kmoln

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически. Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

У меня соседи ненормальные. Всю ночь по батареям стучат. Хорошо, что я не сплю, а на барабане играю. Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся Происшествия: вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота. Что будем делать? - Я буду тебя ласкать. - А как же твои родители? - Они не будут.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки. Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, а инопланетяне – они хорошие? - Не знаю, сынок. Через некоторое время мальчик опять спрашивает: - Папа, а инопланетяне хорошие? - Я не знаю. Еще через какое-то время – тот же вопрос: - Папа, а инопланетяне хорошие? Отец с раздражением отвечает: - Я же тебе сказал: я не знаю! А что? - Да они бабушку увели! Отец, взволнованно: - А какую именно? - Бабу Таню. Отец, с облегчением: - А-а, тогда хорошие. Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?

Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь! В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги. Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке. Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину. - Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке. - Хуясе предъява!..

— Ты куда? — Гулять! — Что значит "гулять"? — Гулять — значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух! Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!.. Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка... Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения. Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки. Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку… Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко

Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли. Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам! В древние века плохого охотника называли вегетарианцем. А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ... Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились... Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм. Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год. - Дед Мороз, я хочу похудеть. - Ну это будет тяжело. - Я согласна! - Хорошо, я сломаю тебе челюсть. - Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура. - А у нее челка. Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день...

Бродил по Сити 25 нашел магазин ассортимент неособо но выбрать можно чего нет можно заказать привезут, улица Арбат №327 тел 8067-4841920