EvgRom

ну так может развалюх будет меньше и дятлов с неработающими стопами и поворотами :russian_ru: только недавно ехал за мициком довольно свежим гдето 2000+-2 года ни один стоп не работает даже дублирующий :aggressive:

С 1 апреля по 30 июня 2011 года в Одесской области установлен запрет на промышленный и любительский лов рыбы во внутренних водных объектах региона, сообщает пресс-служба Управления «Западно-Черноморская госрыбоохрана». По информации пресс-службы, на основании Закона Украины «О животном мире», Правил промышленного рыболовства в бассейне Черного моря, Правил любительского и спортивного рыболовства, учитывая гидрометеорологические условия, с целью создания оптимальных условий для воспроизводства водных живых ресурсов и в связи с началом их нереста, во внутренних водных объектах Одесской области приказом начальника Управления «Западно-Черноморская госрыбоохрана» с 1 апреля по 30 июня 2011 года установлен запрет на промышленный и любительский лов рыбы во внутренних водных объектах Одесской области, кроме рек Дунай, Днестр, Турунчук, Кучурганского водохранилища и Причерноморских лиманов. О сроках запрета на этих водоемах будет сообщено дополнительно. «Госрыбоохрана» призывает рыбаков соблюдать правила рыболовства и сохранения водных живых ресурсах нашего государства. http://dumskaya.net/news/Odessitam-zapretili-lovit-rybu-011765/

пять балов :thumbsdown_still:

Жена - мужу: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. -Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!! - Но между нами ведь еще ничего не было!!! - Да, но ты уже видел меня без макияжа!!! - Папа, что такое пьяный? - Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? - Да, папа. Только здесь одна береза... - А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом. - Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам. Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует: - Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню! - Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни. - Ну что вы все сегодня, сговорились что ли? В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик: - Так он же др@чит!!! Мужик испуганно оборачивается в темноту: - Кто здесь??? ??? - Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок? - Как обычно - джентльменский набор из двух предметов. - Цветы и шампанское? - Член и наглую улыбку. Семья ужинает. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения. Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?" - Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!" Из объяснительной. "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют". В магазине: - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют... На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Уважаемый Dolphin95 Васильев Денис Олегович прочитав всю вашу полемику на тему короблей бороздящих промторы космоса всё же хотелось бы получить от Вас ответ что бы Вы делали на месте рыбака любителя когда на ваши снасти насыпали бы по хамски сетей и сказали что этот местяк с рождения застолбили за семьёй артели такой -то у нас что феодальный строй и земля и реки является чьимто личным владением или как???? мой знакомый всегда отвечает на возгласы это моё место -- места на кладбище вот там и столбите сколько нужно. Очень интересно как бы Вы себя повели в подобной ситуации ??? А разглагольствовать все умеют

в конце апреля через знакомого знокомого сделал себе техосмотр объём дв. 2.0 бензин обошлось всё в 950 грн, талон дали ещё бумажный когда забирал сказали что с введением пластика стоить будет на 150 грн дороже да забыл сказать ещё и квитанцию об оплате дали