- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б"дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…
Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности
-На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу!
-Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.
-Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу
-'Для тех кто шьет' - любимый журнал прокуроров.
-Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
-Знаете, почему рыба не клюет?
-Потому что у нее нет клюва.
-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Все что ни делается, делается в Китае
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.
Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.
Про неё говорили: 'С кем не бывает!'.
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
Муж: - Дорогая, может по-быстрому?
Жена: - В отличии от как?
После прочтения 'камасутры' стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции 'давай завтра'.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Детство – единственная страна, из которой эмигрируют 100% ее граждан, не
смотря на все их желание остаться в ней
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели. .
Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
Нафига нам в России всеобщая диспансеризация?
У нас ведь бывают только две болезни: "х#йня" - она сама проходит, и "пи#дец" - а это не лечат.
На всемирном художественном конкурсе, посвященном наступлению экономического кризиса, первый приз завоевала картина "Голод" работы российского автора.
Он изобразил голую жопу, затянутую паутиной...
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?!
Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…