Volodya

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом". ✑✑✑ В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета. ✑✑✑ Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет. ✑✑✑ В Одессе: - Ребе, а жить-то на что? - Живите на здоровье! ✑✑✑ Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить. ✑✑✑ Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь. ✑✑✑ Да у меня чай крепче, чем оборона сборной Украины! ✑✑✑ "Срочно! Нужна помощь! Ребенку (24 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3-комнатная квартира! Это не спам!!!" ✑✑✑ Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь. ✑✑✑ Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его шваброй. ✑✑✑ - Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел... ✑✑✑ Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!.." ✑✑✑ Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню: - Книга интереснее. - Чем фильм? - Чем ты.

Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли? — Что-то не пойму я современную медицину... — А в чем проблема? — Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают. Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом. На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней. Самоё любимое в уборке квартиры - гоняться за кошкой с пылесосом.

Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу. Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!" Блин, я чуть подошву не стерла. - Что у тебя с головой? - В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится? - Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут. Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо! - Распустились сволочи!

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали наши моряки! ✑✑✑ Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду. ✑✑✑ Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. ✑✑✑ Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." ✑✑✑ Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным. А средних он просто убивал. ✑✑✑ - Ваши политические взгляды? - Самец. ✑✑✑ Хорошие родители - это когда ты подрастаешь, а в твоей семье для тебя уже все наворовано. ✑✑✑ Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные ус­по­ка­и­вающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление. ✑✑✑ Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся! ✑✑✑ - Петр Иванович, почему на работу опоздали? - Пробки. Есть справка. - Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете! - Вот справка от врача. В ушах - пробки: будильник не услышал. ✑✑✑ Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, они таки сломали ваш компьютер! ✑✑✑ Сижу в милиции… Требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? Я вообще туда ПЕШКОМ пришла. ✑✑✑ - Почему ты не остался у нее ночевать? - У нее фамилия Богомол... ✑✑✑ Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол. ✑✑✑ Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом - нет. Только если, конечно, это не контрольный пакет акций крупной корпорации. ✑✑✑ Перечитывая Толстого. Все бедные семьи несчастливы одинаково, каждая богатая семья счастлива по-своему! ✑✑✑ После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки… ✑✑✑ Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях. ✑✑✑ Надписи на сигаретных пачках "Курение убивает" пролоббированы полицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически. ✑✑✑ Объявление: "Сдам квартиру на 5 - 7 лет, в зависимости от решения суда". ✑✑✑ Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков… ✑✑✑ Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11 вечера!

Дорогая, выходи за меня замуж. - А ты будешь верным? - Да. - А любящим? - Да. - А козлить при разводе не будешь? ✑✑✑ Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и рассказал, как он съездил в сауну… ✑✑✑ Невозможно все выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом. ✑✑✑ Финансовая азбука. Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате! ✑✑✑ Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели. ✑✑✑ Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название. ✑✑✑ Петрович так любил свою жену, что каждое 8 Марта был абсолютно трезвым весь день. ✑✑✑ Встречаются два приятеля. - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И почему же ты к ним не подошел? - Ну как я подойду! Я же в командировке! ✑✑✑ Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству. Шаг вперед, шаг назад считается динамичным развитием экономики. ✑✑✑ Сколько же вокруг нас злобы и негатива?! Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые? ✑✑✑ Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок. ✑✑✑ По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать. ✑✑✑ - Ты ей уже сказал о своих чувствах? - Нет, у неe же парень есть. - А ты подожди ещe, у неe и дети будут. ✑✑✑ Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное! ✑✑✑ - Елисей, а тебя в садике не дразнят? - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые. ✑✑✑ Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. ✑✑✑ Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод. - Если отвечаешь на этот вопрос, то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студент, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент, не задумываясь: - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял! ✑✑✑ Завтракал. Решил почувствовать себя мажором. Подумал... и намазал на бутерброд толстый слой гречки. ✑✑✑ - Как ни приду, ты бухаешь! - Как ни сяду бухать, ты приходишь!

- Скажи, папа, я приемный? - Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы бы взяли такого дебила? ✱ ✱ ✱ По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет". И только попробуйте с ними согласиться! ✱ ✱ ✱ - Мам, а что такое "полиандрия"? - Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель. - А разве такое возможно? - Не знаю. Спроси у папы. - У которого? ✱ ✱ ✱ Если вы купили что-то, на чем не написано Made in China, то это подделка. ✱ ✱ ✱ - У тебя явно завышенная самооценка. - Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас. ✱ ✱ ✱ В детстве мы думаем, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое. ✱ ✱ ✱ Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4. ✱ ✱ ✱ Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху. ✱ ✱ ✱ Не было забот - купила баба порося. В кредит, за доллары... ✱ ✱ ✱ - Любимый, нам надо прогнать этого пса. - Зачем? - Он воет, когда я пою. - Ну ты же первая начинаешь…

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — "Как прошли?! ". - Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил. Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! - Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся! Разрывалась сегодня между стиркой, уборкой и готовкой. Выбрала поспать

Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса! - Сала многовато, кстати. Мне подарили талисман, который притягиваетденьги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, , давайте машинкой! Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили... Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."

1. - Ты сильная, ты справишься. - Я умная – я даже не возьмусь. 2. Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога". 3. Ну вот, например, вы живете в квартире: большой город, многоэтажки. Куда вы денете труп? Никуда! А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!! 4. На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация! Ну откуда крем может знать, который сейчас час? 5. Не обижай курящих – им и так жить меньше. 6. Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка. 7. - Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное... - За тебя заплатить? - Да, если можно. 8. Увидеть паука не так уж и страшно. Страшно – это когда он неожиданно исчезает. 9. Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице: - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить? - Конечно, я бы порекомендовала вам маску. - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску? - Да просто маску. 10. Если долго не мыть кружку из-под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию. 11. "В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть", - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард. 12. - Алло, это клуб крутых парней? - Да, братан. Хочешь прийти записаться? - Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам. - Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит. 13. - Дайте мне 99 пирожных. - Берите уж 100 для ровного счета. - Куда мне? Обожраться что ли?! 14. - У тебя лишний вес. - Не лишний, а запасной. 15. В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. 16. Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт. 17. Встреча выпускников филфака – единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить. 18. Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: - Два теста на беременность. Тут у него звонит телефон, пришла SMS-ка, как я понял. Тот куда-то в сторону: - Блин, ну что за день! И продавщице: - Три теста, пожалуйста…

Как говорят у нас в Припяти, "не будем тянуть кота за рога". ✱ ✱ ✱ В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр. ✱ ✱ ✱ - Да я смотрю, жируете, икра! - Так ведь это кабачковая. - Так ведь ведро! ✱ ✱ ✱ Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.. ✱ ✱ ✱ В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор. ✱ ✱ ✱ - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно! ✱ ✱ ✱ - Я, кажется, что-то пропустил? - Да, одну ступень эволюции. ✱ ✱ ✱ - Я вчера про тебя думал целый день. - Как? - Плохо. ✱ ✱ ✱ Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса. ✱ ✱ ✱ Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня кидают? ✱ ✱ ✱ Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай. ✱ ✱ ✱ Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка... Прошло два года, мы женаты. Вопрос: "Какого черта я до сих пор подписана у него в телефоне как Леха-шиномонтаж"? ✱ ✱ ✱ Из явки с повинной: "В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу". ✱ ✱ ✱ Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается. ✱ ✱ ✱ - Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джекпот, как я счастлива. - Спасибо... А кто это? ✱ ✱ ✱ Мусор после выходных выносить стыдно... Звенит, зараза. ✱ ✱ ✱ Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад: - Я те шубу подарил? - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья? ✱ ✱ ✱ Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живет? ✱ ✱ ✱ Говорят, друзья на дороге не валяются. Черт его знает. С моими бывает всякое. ✱ ✱ ✱ Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать. ✱ ✱ ✱ Встречаются двое новых русских. - Слышь, братан, Вован-то с 11-го этажа шагнул… - Не понял, а мотив? - Какой мотив, он же не Киркоров, молча полетел! ✱ ✱ ✱ Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная? ✱ ✱ ✱ Если написать в резюме "2012 - 2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое. ✱ ✱ ✱ Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине по телефону вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени. ✱ ✱ ✱ Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен: там коробка-автомат. ✱ ✱ ✱ Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия. ✱ ✱ ✱ - Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КамАЗе"... - Ну и как вы его вычислили? - На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабине не Лепс, а Вагнер играет... ✱ ✱ ✱ Бабы в отличие от мужиков в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз… 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, еще раз женюсь! - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя. - Мы с женой встретились на дискотеке... - Ой, Как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Сынок, собери свои игрушки! - Да ну, мам, я лучше в углу постою... - Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня???!!! - Ветром сносило... В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать... Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично... Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

После того как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы. *** Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра. *** Семейный очаг - это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа. *** Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все еще ходишь белая как сметана и жирная как сметана. *** Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить. *** Сколько же вокруг нас злобы и негатива. Почему нельзя быть добрее друг к другу, твари поганые? *** После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво… *** Помыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве... *** Знаете ли вы, что 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда? - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - ну я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! - Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные! - Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн! Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставил! - Интересный у тебя утюг! - Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

После того как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы. ✱ ✱ ✱ Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько это даст эффект? ✱ ✱ ✱ Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше приходится искать ту, которая пишет. ✱ ✱ ✱ - Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел... ✱ ✱ ✱ - Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу! - Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте. ✱ ✱ ✱ У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег. ✱ ✱ ✱ Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений. ✱ ✱ ✱ Я никогда не говорю: "Сегодня понедельник". Я говорю: "Послепослепослезавтра пятница". ✱ ✱ ✱ Работа не деньги - она не заканчивается. ✱ ✱ ✱ Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо". Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да вы садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. ✱ ✱ ✱ Самый лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым. ✱ ✱ ✱ Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко! ✱ ✱ ✱ - Мужчина, вы так смотрите, будто хотите меня пригласить в ресторан. - Да-да, нам нужна посудомойка! ✱ ✱ ✱ Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений... ✱ ✱ ✱ - Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе. ✱ ✱ ✱ Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка, как обычно, - "За здоровье!"

А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А МР3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон, так отняли… Сами разберетесь… ✱ ✱ ✱ Блондинка: - Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я, по-твоему, еще и дура?! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить… ✱ ✱ ✱ Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук). 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным! ✱ ✱ ✱ Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я давно тебя не видел, где ты был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить. - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно! ✱ ✱ ✱ На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вследствие чего получил по своей автономной области… ✱ ✱ ✱ Внимательно изучил новый больничный лист. Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? Инструктор: - Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы! ✱ ✱ ✱ - Привет, милый! Чем занимаешься? - DVD смотрю. - Опять гадость какую-нибудь? - Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках. ✱ ✱ ✱ Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит: - Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным. - Так я же и есть бедный, самый бедный из всех! - Правда? Тогда вот бери! И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгами и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать: - Я богат! Я богат! Тут же снова появляется человек в маске со словами: - Стоять! Я Робин Гуд! ✱ ✱ ✱ Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус. Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Ну... цвет, в общем, такой же... ✱ ✱ ✱ На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник! - Ну, человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником. ✱ ✱ ✱ - Есть ли разумная жизнь во Вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так разумная же. ✱ ✱ ✱ - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно. ✱ ✱ ✱ Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят. ✱ ✱ ✱ Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает. ✱ ✱ ✱ Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... Захватил вилку, грибочки, водочку... Чтоб уж точно помогло! ✱ ✱ ✱ - Пап, а у тебя в детстве был планшет? - Нет, тогда и компьютеров-то не было. - А на чем ты тогда играл? - На улице! ✱ ✱ ✱ Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой? Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой. ✱ ✱ ✱ Тяжелее всех на свете живется английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она все еще работает. ✱ ✱ ✱ Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?.. ✱ ✱ ✱ Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую. ✱ ✱ ✱ Неопытный водитель Антон узнал еще 15 рифм на свое имя. ✱ ✱ ✱ - Мама, мама, меня все в школе дразнят - говорят, что ты меня стыдишься! - Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой! ✱ ✱ ✱ После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться. ✱ ✱ ✱ Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, еще подавятся. ✱ ✱ ✱ Армянскому радио задали вопрос: - Что общего между женщинами и крокодилами? - Слезы... - А в чем разница? - Женщины опаснее!

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем. - Пациент, вот ваш зуб! - Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла. Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!! Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани. В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет: - Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл!!! Маникюрщица (флегматично): - Лицо как у Джигурды оставляем...?

- Вывела жирное пятно с дивана. - Каким средством? - РАЗВЕЛАСЬ... * * * То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция". * * * Встречаются два подкаблучника: - Вчера свою послал! - Да ладно! Как это ? - Да, прикинь, подходит такая...: "Иди выкинь мусор" - А ты? - А я ей: "Да пошла ты …! Я еще не достирал..." * * * - Милый, я пойду с подружками погуляю. - Только возвращайся трезвая. - Офигеть… ну тогда до послезавтра. * * * Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже дерётесть? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница. * * * Жена - мужу: - Ты почему пришел домой в 5 утра?!! Муж, оправдываясь: - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда? * * * Кто рано встает - тот в онлайне один. * * * Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько! * * * Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа. * * * - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь!

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?! ! - Конечно! Давайте рецепт! Арбуз - замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся... Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь. - Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума...

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!)) — Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура! В кулинарном отделе: - Дайте мне 99 заварных пироженных..!! - Женщина, брали бы уже 100 - Ну и куда мне? Обожраться? Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. - ТЫ ЩА ГДЕ??? - Где я? я у подруги... - Да мне все равно, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где??? Поссорился с женой - пошёл на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться!

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют. ✱ ✱ ✱ Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать!" ✱ ✱ ✱ - Да у меня интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный. - Это как? - Да это все папа. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы - по нечетным. - Ну и? - Ну так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным! ✱ ✱ ✱ Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Первый: - Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню... Первый: - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь? ✱ ✱ ✱ Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: - Электросварщик! Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела! - Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!! Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор ''Юный слесарь''. Через три дня Вадик спился. Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое. - Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали.

Как тебе Гавайи? - Никак. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой. * * * Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: - Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! * * * - Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! * * * Все люди делятся на: - сов (встают и ложатся поздно) - жаворонков (встают и ложатся рано) - голубей (встают поздно ложатся рано) - и дятлов - из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно. * * * Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... * * * Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно". Ну теперь понятно в кого я... Наше поколение на даче может посадить только печень. Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня. Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене: - Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте? - Сигнализацию устанавливаю! - А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать? - Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..