[Анекдот]

Одна подруга говорит второй:

- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.

- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит : - Где ты шлялся, скотина.

Муж :

- Не поверишь.

- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...

- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...

- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена : - Ври, ври по-больше.

Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!:thumbsup_still:

[Галерея Браконьеров]

Мне кажется настоящая борьба с браконьерством у нас никому не нужна и затрагивает это интересы лишь настоящих рыбаков.

[Борьба с браконьерством]

Надо было погранцам потопить эти 2 турецких корыта вместе с браками.

Попробовали чурки сунуться в наши воды при СССР там бы сразу пара ракет на поражение со сторожевика вылетела и больше никто к нам не заходил. :thumbsup_still:

Когда уже Украина перестанет быть мягкотелой. Проблема с турецкими "рыбаками" ведь существует не один год и всем получается наср-ть.

[Анекдот]

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать

ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но

покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:

"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,

что покупатель следует за ним по пятам.

Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую

половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

- Из Канады, сэp.

- А почему ты pешил уехать оттуда?

- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.

- Ого! А за кого она игpает, сэp?!