Валера.С
-
Posts
193 -
Joined
-
Last visited
Content Type
Profiles
Forums
Calendar
Gallery
Posts posted by Валера.С
-
-
обучение подводному плаванию
08.04.2011 в 23:25
обучение по системе CEDIP. выдача сертификатов международного образца. дайв туры по черному морю. погружения на затонувшие объекты. тел. 067 556 61 25.
-
(.Сам полис от этого не дорожает.)
Я за жену доплачивал гривен тридцать.
-
Район тц. "Аэропортовский". Машина и хозяин судя по всему не пострадали.
-
Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и всё пройдёт.
- Блин, у меня аллергия на водку - значит, я неизлечим.
Приходит мужик в магазин:
- Какая рыба у вас есть?
- Селёдка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
- А селёдка, что, на такси добралась, что ли?
Полезный совет:
купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.
-
EU1000
У меня такая катушка работает лет пять и никаких проблем, главное не использовать ее как лебедку.
-
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! :drinks: :drinks: :drinks: :drinks: :thumbsup_still:
-
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него
выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...
Еврейская семья за столом пъёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делае голок чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит.
Папа бъёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.
В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
-
Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом:
- Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!
-
Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатит квитанции в декабре, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества.
-
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
еревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали.
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Да, помню. Начинают действовать!
-
Религия и велосипеды:
- Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
- Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево.
- Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
- Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг директору цирка.
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему:
- Поделись секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, жара такая!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт. Насадил его и идёт к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
- Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить. Достаёт удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!
-
Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку протерял.
-
Помню совок и приложу все силы, чтобы этого преступления больше не произошло. Хочется, чтобы дети и внуки жили по-человечески, а не так, как мы тогда...
А сейчас это жизнь по человечески называется, когда тебя на каждом шагу пытаются взуть по полной программе, без взяток никуда не сунешся и ничего не решишь.
-
Cлава с Днем Рождения тебя! :drinks: :thumbsup_still:
-
1
-
-
Скажите кто знает, уже можно ездить без ТО??
:help:
Попробуй, потом нам расскажешь.
-
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
-
SMS мальчика - девочке:
"Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..."
Ответ:
"Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р..."
На заправке висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!!".
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:
- Я задумываю число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт.
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!!
-
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!
-
Анархистам, теперь они рулят
Это что бы легче было проехать к их борделю Зирка.Насколько я знаю это ее хозяин заведует у нас разметками и знаками на дорогах.
-
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"
-
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
-
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- у меня это болит, у меня то болит...
Ей отвечают:
- Петровна, так от тебя утром полковник уходил!
- Вот люди, а! Одно место здоровое и тому позавидовали!
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
-
Прокуратура забрала у одесского предпринимателя остров
http://timer.od.ua/?p=87763 Не между Глубоким Турунчуком и Днестром,случайно? Кто знает?
Было бы неплохо, хотя у нас просто так ничего не делается, видать кто то другой решил прибрать остров к своим рукам.
-
В пьяном состоянии сложно произнести:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
Очень сложно произнести:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И абсолютно невозможно произнести:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Правила дорожного движения
in Байки и всё, всё, всё
Posted
у жены стаж 11 лет, у меня 23, а сумма еще зависит от объема двигателя, какая франшиза и от страховой компании тоже.