Jump to content
Одесский Клуб Рыболовов

Валера.С

Пользователи
 View Profile  See their activity

  • Posts

    193

  • Joined

  • Last visited

 Content Type 

Posts posted by Валера.С

  1. Анекдот

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

    - Тебе что, моя уха не нравится?!

    - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

    Мужик на телеге въезжает в село:

    - Люди! Я уголь привёз!!

    Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

    - Ага, блин, ТЫ привёз...

  4. Анекдот

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    Российскую армию перевели на контракт. Командир:

    - Солдаты, вперёд!

    - Деньги вперёд!

    Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.

    Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

    озвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:

    - Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

    Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

  6. Анекдот

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    охоронная процессия, всё нормально, только баба в гробу на боку лежит. Мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:

    - Мужик, кого хороните?

    - Тёщю.

    - А почему она на боку?

    - А на спине она храпит. Тихо, разбудишь...

    - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

    - Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

    - То есть всё вместе значит: Фишман?

  8. Новости

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    ...Помимо этого, А.Могилев сообщил, что МВД планирует ввести конечный срок действия водительских прав.

    "Нам нужно решать вопрос относительно сроков действия удостоверения водителя. Согласно тем конвенциям, которые подписала Украина с ЕС, по требованию Евросоюза у каждого водительского удостоверения должен быть конечный срок действия", - подчеркнул министр.

    А.Могилев отметил, что в разных странах срок действия удостоверения водителя - от 5 до 20 лет. По его словам, нужно определить, каким будет срок действия водительского удостоверения в Украине, "это нужно будет решать коллегиально".

    Каким он будет в Украине - 5, 10, 15, 20 лет - будет решено, в том числе и по итогам обсуждения.

    При таких раскладах они введут и срок действия на дипломы и прочие документы об образовании :sad01_anim:

    Вот наша власть нас любит, что не день то они нам "сюрпризы" готовят, видать уже воровать нечего так они народ грузят, даже у нас до бюветов бесплатных добрались.

  10. Правила дорожного движения

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    Зачем, этой записки под лобовым стеклом достаточно...

    У нас во дворе одному автолюбителю за "хорошую" парковку пробили все четыре колеса, перед этим неоднократно просили,предупреждали и даже после этого не помогло.

  11. Анекдот

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

    Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

    Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.

    СССР. В маленьком городке пиво продавалось на разлив из квасных бочек. К продавцу бочки подошёл интеллигент и спросил:

    - Сколько вы хотите за всю бочку пива?

    Представитель советской торговли назвал сумму, с уч`том упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:

    - Какого хрена?

    - Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.

    вонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

    - Мы вчера пиво пили?

    - Пили.

    - А водку пили?

    - Пили.

    - А коньяк?

    - Пили.

    - А ракетное топливо пили?

    - Пили.

    - А ты срать ещё не ходил?

    - Нет!?

    - Не ходи, я из Токио звоню.

  13. Анекдот

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:

    - В чём дело?

    - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

    - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!

    Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:

    - А в бетонную стену можете?

    - Да без вопросов!

    Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:

    - Товарищ прапорщик, а в броню можете?

    - Да без проблем!

    Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

    Интелигент пришёл в баню, говорит банщице:

    - Дайте мне билет на одно лицо.

    - А жопу мыть не будешь что ли?!

    Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!

    Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

    Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!

    Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

  14. Новости

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    Проверьте свои права!!!

    Гайцы ставят на права метки!

    Вот лишь некоторые предположительные значения.

    Прокол в районе левого глаза – будет ругаться, денег не даёт

    Прокол в районе правого глаза – водитель спокойный, деньги платит

    Проколот рот – Водитель особо злобный, качает права

    Уши – знает законы, будет судиться.

    Прокол на лбу - сигнал о жадности.

    Прокол на носу - пойман пьяным за рулем, но откупился. Если при этом есть прокол и на шее, значит "процедуру" проходил не единожды.

  15. Выловленые раритеты

    in Очумелые ручки.

    Posted

    это точно, один раз отвлекся на минуту и то заговорила охрана. Пакет с хавчиком лежал в стороне . так барбос прокусил пакеван точно со стороны колбасы пол кило.

    гнаться было бесполезно :-(

    Такой же случай был у нас на Хаджибее,пока охрана обилечивала, оная собачка взяла колечко Краковской колбаски и спокойненько себе пошла как не в чем не бывало, но не тут то было, совместными усилиями с Александром Дм. колбаса была отбита.

  17. Новости

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    Сколько зарабатывает ГАИ на новых приборах? -

    Каждый прибор контроля за правилами дорожного движения «Арена» приносит в бюджет страны 400 тысяч гривен ежемесячно.

    Пока в Украине таких два - в Киевской области. Благодаря их установке уменьшилось количество случаев превышения скорости, говорят специалисты, опрошенные Украинским Бизнес Ресурсом.

    Так, в начале работы в окрестностях столицы одно такое устройство фиксировало более 4 тысяч нарушений в сутки. За 15 дней показатель уменьшился в десять раз. Это приносит доходы государству.

    «Инспекторы могут зафиксировать и составить протоколы где-то на 60 нарушений в день. Это уже 1800 нарушений за месяц.

    Допустим, что будет самый простенький штраф в 200 гривен. И мы имеем с вами почти 400 тысяч гривен в месяц», - комментирует директор фирмы с производства оборудования за контролем движения Валентин Ущенко

    Вооружившись «Ареной», теперь сотрудники ГАИ учатся заполнять электронные протоколы.

  18. Новости

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    Гайца не защищаю,просто почему-то много сюжетов именно о них :thumbsdown_still: А где сюжеты о белых халатах,живущих по принципу нет денег-на цвинтер :thumbsup_still: А о работниках райадминистраций,выдающих разрешения и дозвилы :thumbsup_still:А о работниках земельных ресурсов-типа дом узаконить или участок приватизировать. :thumbsup_still: И.Т.Д.Да ,если бы это все кодло брало столько,сколько Гайцы-Мы бы уже жили при коммунизме. :crazy:

    А чему удивлятся,такой "бизнес" сейчас почти везде где человек имеет отношение к государственной службе и самое интересное что все об этом знают. А если и берут на взятке то что-бы продвинуть на это место своих людей, которые будут брать еще больше.

  20. Анекдот

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:

    - Болит голова.

    Муж:

    - Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно".

    Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

    Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

    Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

    Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

    Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

    Чукча возвращается в родной чум. Его спрашивают:

    - Ты где был 3 года?

    - Скрывался от армии.

    - Где?

    - Служа на флоте

    Апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрёпанный старик, навстречу ему пионеры:

    - Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник?

    - Помню, конечно.

    - Расскажите!

    - Иду как-то, ко мне подходит мужик в кепке и говорит:

    "Товар'ищь! Помогите донести бревно!"

    а я ему

    "Да пошёл ты!"

    - А дальше-то что?

    - Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

  22. Анекдот

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    Один мужик решил подшутить над своей тёщей

    Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,

    просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он

    предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.

    А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит

    отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

    Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо

    по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,

    окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,

    банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась.

    добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

    Баба, вся, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом

    этаже. Пришедшим ментам привиде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились

    к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняв веки, бешенно завращала глазами, разинув рот и

    выдала тираду:

    -- Мама! Вашу мать! Мать вашу ! Мама!

    Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

    -- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!

    -- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

    "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

    Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по прежнему

    покрытый кетчупом вызывал "Скорую помощь".

    Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с

    кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала

    приставать к идиоту.

×
×
  • Create New...