ALEXS

Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! ... И тут мы действительно обменялись с ней взглядами - эротическими по форме и порнографическими по содержанию. Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? В зоопарк Бобруйска завезли слона, воспитанного страусами. Если его часто пугать, то скоро в Бобруйске будет собственное метро... Если джентельмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"! Полицейский наряд в немецком Госларе в ночь на 8 июля выехал по срочному вызову, причиной которого стал пьяный барсук, улегшийся посередине проезжей части, сообщает Lenta.Ru со ссылкой на Spiegel. Водитель, проезжавший по дороге, подумал, что животное сбил автомобиль, и уведомил полицию. Однако, как установили полицейские, барсук был здоров, но пьян до такой степени, что не мог идти. На крики полицейских он не реагировал и никакого страха при приближении людей тоже не испытывал. Представителям правопорядка удалось установить причину опьянения. Как оказалось, барсук наелся перезрелых вишен с росшего неподалеку дерева. В желудке животного ягоды забродили, превратившись в алкоголь, и барсук захмелел. В итоге с помощью метлы его согнали с шоссе и оставили отсыпаться на близлежащем лугу.

С бодуна хуже всего колобку- у него все болит. - Звонок в магазин. - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А расцветки веселенькие? - Ну, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос: - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А расцветки веселенькие? - Да, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) ... Так продолжается каждые пять минут. ... Через два часа: - Алло, это магазин? - (очень раздраженно) Магазин. - А вы тканями торгуете? - (скрипя зубами) Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А расцветки веселенькие? - ПРИЕЗЖАЙ, БЛИН, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!! Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена: Как там вода - теплая? Муж: Градусов восемнадцать. Ж: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М: Теплая. Ж: Да? А сколько градусов?

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут. Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень облегчило бы жизнь водителям. - Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! - Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он! - Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." - Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу. - - Девушка, я могу научить вас искусству любви. - И сколько вы намерены потратить на мое образование? - Из разговоров в кастрюле: "Нам, пельменям, лучше держаться вместе!" Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу! - Да? А потом?

На днях Юрий Луценко получил множество благодарственных телеграмм от ветеранских организаций Украины, России и Белоруссии. Ни один политик этих стран не смог так эффективно напомнить Германии о Великой Победе 1945 года! *** Если такое министры внутренних дел вытворяют то что же вытворяют украинские бандюки ? - с ужасом подумали немецкие полицейские *** Выступает Тимошенко: -Не понимаю, почему немцы возмущены поведением Луценко? В конце концов, он не министр культуры.

История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица): - Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГАИ-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою, жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя: - Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем. Два врача: - Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну, правильно... - Так он, сволочь, уходя, украл мою дубленку!.. В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит, он гомосексуалист и следует от него держаться подальше.

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: - корова (стандартная версия) базовая цена - 2 400 у.е.; - комбинированная окраска (черный с белым) - 150 у.е.; - кожаная обивка - 100 у.е.; - бак для молока зима-лето - 50 у.е.; - ноздри, внутри гудок - 17,50 у.е.; - за одну... - 35 у.е.; - полуавтоматическая мухобойка (хвост) - 30 у.е.; - система снижения токсичности выхлопных газов - 60 у.е.; - всепогодные и вседорожные копыта - 100 у.е.; - двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) - 400 у.е.; - многотональный гудок - 135 у. е.; - голубые глаза, галоген - 150 у.е.; - системы использования любого питания - 1 250 у.е. Всего за корову согласно по счету - 4 910 у. е. - - Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом. - Ну и что? - Дремлет притихший северный город...

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. - - Кум, ты свинью зарезал? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить! - Звонок в вытрезвитель. - Скажите, к вам Петренко не привозили? - Нет, пока еще не привозили. - И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, козлы?! - Парень спрашивает: - Девушка, вы водку или спирт будете? - Ой, не знаю, все такое вкусненькое… - Маленькая девочка разговаривает с отцом: - Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку. - Будешь слушаться, приснится, что подарил большую… Предпраздничный вечер. Звонит женщина в дверь соседке: - Маша, у тебя скалка есть? - Нету! Я сама мужа с рыбалки жду!

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова. -- Обвинитель: - Вы знали погибшего?! Подсудимый: - Нет!!! Обвинитель: - А почему он был у вас в друзьях Вконтакте????? -- Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40. -- Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке наполненность салона! Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает... - Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова… Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю! - - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет. - А потом? - А потом мы встретились! - - Нападающий проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику! - Муж приходит домой, в полной прострации раздевается, вяло идет на кухню и ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно: - Дорогой! Я беременна!!! - (Отстранено) И ты тоже Мужик сидит целый день с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы: - Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает… Поубивал бы всех на фиг! - Солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу! - - Ты что-то хочешь мне сказать? - Нет, я хочу тебе что-то набить! - - Говорят, придумали виагру для женщин в виде глазных капель. - Но почему? Капли… в глаза?.. - Чтобы казался больше!!!

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку не отличить от закуски… -- Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного -- Видела рекламу Taft. Куплю обязательно! Очень часто бываю не детских днях рождения, каждую неделю на красной дорожке и несколько раз в месяц в аэродинамической трубе! -- Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил... - Дура, не в норе, а в рено хорошо что я тебе пежо не купил.

..по телеку ТСН реально сказали что с 1 апреля запрет, и это не шутка сам хочу поехать на Днестр на выходных вот щас думаю гадаю шо будет?

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу. - У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! Сейчас допью, любимая, и я у ваших ног... Как мы живём – государственная тайна. На что – коммерческая! Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 )) Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина Молодые приходят в ЗАГС расписываться: -А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? жених:-Конечно,купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

...в первый раз это был Лёня Черновецкий, тусовался малёхо то тут то там!!!

Девочка, ты кто? -Я - добрая фея! -А почему с топором? -Да настроение что-то не очень... Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать. -- Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: - Отец, Вы помните Псалом 129? Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: - Отец, Вы помните Псалом 129? Священник извиняется: - Простите, сестра, но плоть слаба. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: - Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье. Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом. Женщины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! -- Человек - царь природы. Но об этом, похоже, мухи не догадываются -- Мoлoдая семья ужинает с тещей. Теща - зятю: - Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски? Зять - теще: - Так тонко отрезать не смогу! - Один парень говорит другому: - Вчера водил свою девушку в зоопарк. - Ну, и как? - Не взяли…

Идут двое по лесу темной ночью. - Деньги есть? - спрашивает один, доставая нож из кармана. - А что? - спрашивает второй, вытаскивая топор из-за пазухи. - Да так, разменять хотел.

Секолько денег?

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вася, поехали! Уже опаздываем. Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь. А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!" Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: "Открой, скотина! Что за привычка спрашивать: "Кто там?!!" Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Спрашивает его: - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? Мужик серьезно: - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете. 200 рублей за десяток. Блондинка купила косточки, съела их и говорит: - Да я за 200 рублей могла 10 кило яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно. Дай еще десяток! Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, но не получается. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми и открути от каждого колеса по гайке, а потом привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении?!! Пациент: - Может, я псих, но не идиот!

.размножение лилипутов тютилька в тютильку

в самую дырочку :thumbsup_still:

На Севере Европы жила Белоснежка. А на Юге Африки – Черноземка На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: "Не смогли открыть банку" Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку, потому что ее под землей кроты держали

...пацаны шоб вы денег зарабатывали и на мерин фатило !!! :russian_ru: ..ему повезло, такое тож быват... :thumbsdown_still:

..типа все по чесноку... не удивлюсь если скоро этим борцам будут давать ордена и медали за успешную борьбу с браконьерством .сам не часто выезжаю половить рыбку, но то что рассказываютблн :russian_ru: ...вообще, мужики, огромное человеческое спасибо, за отчеты и фото.искренне, да прибудет с вами успешная рыбалка!!!! И ни одного брака на водоемах!!!!!

.миц галант 1989, 2 литра, 160 тараканов под капотом, раллийная версия, пневмо подвеска. ...а ты какому автопрому предпочтение отдал?

да слов нет одни пожелания. :russian_ru: они б еще график проверок вывесили вдоль берегов и по телеку предупредили шо будет проверка ...борцы с браками...удивляюсь.как они могут бороться сами с собой...типа МАЗАХИСТЫ!!! :thumbsdown_still:

У тебя другое мнение, ...к информации большинство запчастей изготавливается из сырого металла, без предварительной обработки.следовательно больше ремонтируем машину...нежелеи ловим рыбу... без обид...мое субьективное мнение.людей , денег жалко.сколько шаровая у людей вылетает... ниразу не видел????? ...а так каждому свое!!!!