ALEXS

- Обними меня! - Не, я током бьюсь - А я шваброй. Обнимай говорю!))) - Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением! - Она шо, язык прикусила?

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла». Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

Мы знаем множество историй, о том, как человек спасает жизнь животному, но чтобы дикое животное само обратилось за спасением к людям -- такое случается не каждый день. Однажды два дайвера решили совершить ночное погружение у Гавайских островов. Оказавшись под водой, они заметили дельфина, который стал плавать вокруг них взад и вперёд, явно стараясь привлечь к себе внимание. Приглядевшись повнимательней, один из дайверов обнаружил причину такого странного поведения -- тело дельфина было опутано рыболовной леской, которая впивалась в плоть и мешала плавать. Дайверы обрезали леску, освободили дельфина, и счастливое животное поплыло по своим делам. Тот факт, что дельфин может обратиться к людям за помощью, лишний раз свидетельствует о высоком интеллекте этих животных. Большинство раненных зверей никогда не приблизились бы к людям в подобной ситуации. Скорее, они вели бы себя агрессивно, пытаясь обороняться. К счастью, у дайверов была с собой камера для подводной съёмки, так что у нас есть возможность увидеть своими глазами, как это было:

Хотела за лето сбросить пять кило... Короче ,осталось еще семь. Магазин... Касса... Продавец спрашивает:​ - Вам пакет... с ручками??... - Нет ... Дайте с ножками... чтобы рядом бежал.. Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…». И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Как-то выгуливал собачку, проходим мимо семейной пары с коляской, и мой пёс решил гавкнуть, может чего испугался . Женщина сразу начала орать: - Вот ! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит! Муж жене: - Не ори, Лена, ты орёшь громче, чем эта собачка! - Он всё равно ребёнка разбудил! - Да он спит!! Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Сволочь! Ты ребёнка дома забыл!!! И молниеностно летит в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы внимательно смотрели, как она бежит к парадному . Стояли я, мой пёсик и мужчина... со спящим ребёнком на руках...(с) Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче?

Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова- Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. - Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете? МТС рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ... вот это, я понимаю... сервис! Света, 5 лет: Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда: — Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом? — Чтобы не позориться, — заявляет Света. Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: — Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! * * * Соня, 4 года: — Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите? В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери: — Мама, посмотри, курица расцвела! Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит: — Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over! Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев): — Так, у вас вообще есть только одна забота — меня любить! Чё вы там раскричались?! Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: — Ты что- хочешь маму без внуков оставить? Он, вздыхая: — Ну только ради внуков! Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает: — Ща — щабачка.

Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю... - А мы, С , Учим !!! Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне! Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет. При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой..

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "...Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". – Боже мой, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

https://www.youtube.com/watch?v=NKjBoiGTtnA&feature=youtu.be

Откосы на окнах внутри и снаружи клеять пенопласт 32 класса, утепление стен, желательно проводить вместе с соседями, в противном случае утепленные стены будут меньше охлаждаться, неутепленные - больше. На стыке будет разрушаться строительный материал стен. Окна текут, как правило, из-за влажности в квартире и цветов, которые на подоконнике. Любое утепление снизит теплопотери дома, желательно это делать вместе с соседями

Туалетный "Утенок" Стиральный порошок "Дося"...Шампунь "Лошадиная сила...Не ванна, бл .а ферма...! Одесса.. Пляж. — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные! Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. - Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! - А дальше??? - А дальше всё - вилка из розетки вылетает. Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка — Конечно, пойду... А кто это?))) Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся. Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!" Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить. — Дурацкий план… — Я знаю. Так вы со мной? — Естественно. Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с...ки, еще и в дверь!!!»

Девушка, вы работаете? - Да. - Хм... А кем? - Менеджером по продаже любви! Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки. Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда. Загадал желание. Сегодня утром треснула губа. Намек понял. Ехала в маршрутке с метлой (с субботника). Парень долго смотрел на меня, потом не выдержал и с улыбкой спросил: "Что - не завелась?"

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар. Почему сидите и ничего не делаете?! - Все, что не делается - все к лучшему! Самое лучшее украшение женщины - это скромность и прозрачное платье.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень,с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "С..ка... хомяка украл". Так бежала на машрутку, подскользнулась три метра проехалась на попе грандиозно встала и зашла в транспорт Только один мужчина порадовал, выдав: - Девушка,... разрешите, я ваши САНКИ оттряхну!!!..

Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей. Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет". — Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

https://www.youtube.com/watch?v=cHTSc3UT-lQ