ALEXS

На новогоднем корпоративе. - Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! - Люсенька, ты только попробуй... Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться. Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Спроси у Леши (Староконка), я брал у него

Коперфильд

— Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. — Какой номер? — Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы? - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берете? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! - Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно. Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко. Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что - нет фантазии?

Хочу поделиться интересным рецептом соуса к мясу: кетчуп+зеленая кинза+щепотка соли и сахара. Сахар "помогает" раскрыться соусу (Илья Лазерсон) Продолжу по-поводу быстрой мариновки мяса: для быстрой мариновки лук пропускаем через мясорубку, в "пюре", и этим пюре+специи, мясо быстро маринуется, так как лук сразу отдает сок (Илья Лазерсон)

Спасибо, Друзья! Всем всех благ! С Ув. Александр

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой. В мире есть только один нормальный «рэпер» и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов. - Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. - Почему так? - Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях. Женщины всегда думают...на две зарплаты вперед.

С Днем Рождения! Долгих и благих лет. С Ув.

С Днем Рождения! Долгих и благих лет. С Ув.

.

Признак развитой страны - новости о своих проблемах. Признак отсталой страны - новости о проблемах развитых стран. Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю. Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот? Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Против часовой стрелки

Вот мнение: просто он закручивается по часовой как и все в природе по часовой стрелке. Кстати часовую стрелку неспрсота ж именно в это направление пустили.. . У клещей хобот не ровный а как дрель) чтоб намерво вкрутиться. Если что голова остается под кожей)

Скоро лето!!!((( 1. Только пинцетом и только выкручивать против часовой стрелки – очень аккуратно, как винтик из золотых часов, если не хотите, чтобы потом скальпелем удаляли. Есть еще способ – удалять при помощи петли из нитки, но я, как хирург, таким никогда не пользовался, ибо всегда были под рукой инструменты. 2. Никаких поливаний маслом и прочими не пропускающими воздух составами – безусловно, клещ начнет задыхаться и будет вынужден искать где–то акваланг, для чего вылезет на время, но! Суть в том, что максимальная концентрация вируса – а это уж не дай бог! – находится в слюнных железах, и при подобном катаклизме клеща сильно тошнит, и он выстреливает в свой укус гигантскую дозу вируса. После извлечения смотрим на яркий белый свет (или под увеличительным стеклом) – количество ножек и усиков должно быть нечетным, т.е. хоботок по центру не должен остаться в коже. Если же четко видно, что хоботка нет (или есть хоть малейшие сомнения) – обязательно в травмпункт и удалять ножиком. Хотя, в принципе, в травмпункт по–любому. Укольчик–то делать надо. Я понимаю, что пост банален, но вдруг кому–то поможет. Не хворайте.

С Днем рожденья !

- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет? - Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить. Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб". Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом". Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны". Этот неловкий момент Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу!.. Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтоб не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...

Судя по погоде, майские жуки еприлетят в пуховиках. -Сейчас мы расскажем вам как правильно варить пиво. Б .я, а мы его всегда пили сырым. - Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам? Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Да прийдет стая карпо-амуров в сектор Навигатора :clapping:

Думаю, как вариант, для тех кто только монтирует систему отопления, сэкономить на теплопотерях. После того, как трубы спрятали в утеплитель, обвернуть их в утеплитель с фольгой, фольгой внутрь, по типу "термоса" чтоб отражала тепло во внутрь, так как не смотря на утеплитель на трубах отопления, тепло все равно уходит в стену, а не в батарею.

Оле ...Оле ...Оле ...Оле ...Оле :clapping: ...Навигатор...впе...рёд!

На..ви..га...тор :clapping: ...На..ви..га...тор :clapping: . ...ты "Катюшу " заряжай и амурчика, задвадцаточку давай :thumbsup_still: