ALEXS
-
Posts
956 -
Joined
-
Last visited
Content Type
Profiles
Forums
Calendar
Gallery
Posts posted by ALEXS
-
-
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?.. )))))))))))))))))))))))))
-
Женщины за рулем.Что они творят
-
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
-
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь МЕДВЕДЬ?!!
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
-
-
-
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
Гаишник останавливает джип, из него выходит водитель. Гаишник:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 километров в час, да и радара у вас нет.
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же «Линкольн Навигатор»! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектации? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё - хреново?
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.
-
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!
Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга :
- Cерега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!
-
— Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
— А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину. . .
- пусть даже сто раз увидит. . . всё равно не поверит.
— Что же заставляет нас так доверять драконам?
-
- Помню, пьяный в муравейник упал. Кого другого бы закусали, меня домой отнесли.
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
-
Большинство ПВА, которые использую, 20-45 сек, в зависимости от того, что что трамбую, на водоеме лучше протестить, связав маленький стик.
-
Урок в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!".
Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
-
Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
-
Внучек-первоклассник после школы зашел в гости к бабушке.
- Ну что, в школе уже топят?
- Нет, пока еще только в угол ставят.
Детей пугают дядями, дядей - детьми.
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста, по тексту, по тексту пажалуйста...
Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
-
Фото есть?
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это медведь...
Жена после праздников:
– Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
– Будет год норки, норковую подарю!
-
-
Терминатор по казахски - Арматур-Батыр
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз
Мужики! Никогда! Никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе!
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик!
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
-
-
-
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой
Семейный диалог:
- Я сегодня с друзьями пойду пить пиво.
- Иди, иди, ...алкаголик!
-Ну я же первый раз за полгода
-Ленивый алкаголик!!!
-
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, улей перевернул.
-
-
Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики, и сказка была бы веселей!
Кто к нам со своими граблями придёт, тот, с...ка, еще и на наши наступит...
-
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
Сижу на рыбалке, вдруг шорох в траве. херак и выползает ёжик. и смотрит сцуко на меня. и кажется мне,
что вот вот скажет: "мужик, я тебе иззоленту принёс."
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.
Анекдот
in Байки и всё, всё, всё
Posted
Он меня назвал единственной и неповторимой!!!! Да, да, да... так и сказал: С ..ка ты редкостная!!!
Большинство жeнщин любят yшaми. Но мeньшинcтвo женщин, кoтopое любит ртoм вceгдa побеждает..
Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет!
Она: А целуешь так будто уже купил.