ALEXS
-
Posts
956 -
Joined
-
Last visited
Content Type
Profiles
Forums
Calendar
Gallery
Posts posted by ALEXS
-
-
Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!! -
Это не мое))) Сам использую аккумулятор, хотя и их тоже приходится менять, емкость падает. Раньше сдавал в Папарации, щас не знаю где, собираю в коробку.
-
Про экологию.Начни с себя.
Преамбула.
На рыбалку в прошлом году не ездил - дорого и сами знаете, что было. Воспоминания о рыбалке 2013 остались самые сказочные.. Минус был, что мы иногда беспокоили природу в Национальном Приднестровском парке, а плюс радость ребёнку. Чтобы ребёнок хорошо кушал на рыбалке, даже были придуманы фразы - "рыбацкий бутерброд" и "рыбацкая каша". От этих слов, они казались малышу вкуснее и обязательнее
)) А если ещё и с дедушкой, то вообще! Плюс экстрим на вездеходе.Эпилог.
Да! О чём это я? В 2013 году на рыбалке в среднем уходило 12 батареек на вечерне-ночную иллюминацию. И вот, что собралось без рыбалки за 3 месяца.Сдавайте батарейки в пункты приёма.
-
- Пгастите, ви виходите?
- Да, я выхожу.
- В фпегеди вас вихоодят?
- Да, выходят.
- А ви спгасили?
- Да, я спросила.
- Ишо жи вам ответилии???
)) -
Зима. Январь. Замёрзший голубь.
Мороз достойный восхищения.
Зятёк толкает тёщу в прорубь,
народ в спокойствии – Крещение…
-
Купил мужик шестой айфон красивый, дорогущий. Полюбовался и положил в задний карман джинсов. Садится в машину и тут слышит хруст . Мужик замер и говорит: " Боженька, пусть это будет позвоночник!"
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра... -
- Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.
- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.
- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык -
-
-
-
с Днем Рождения!
Долгих и Благих лет.
-
толком не знаю, что такое усталость металла, а вот про усталость печени могу многое рассказать.
Только у нас может быть проверка перед проверкой... чтобы проверить...
насколько сотрудники готовы к проверке...
Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.
— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
— Hу и что!
— Так чтоб никто не заметил…
Сейчас на 70% состою из оливье
В салат оливье все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня!
— Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж… -
- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов! -
-
«Тойота» проиграла бобрам битву за территорию - даже бобры могут отстоять свои права
http://autorambler.ru/journal/events...f_promo&arnr=1 -
– Зря, Соня, ты отказываешься от пельменей! Пельмени, сегодня очень, даже, вкусные...
– Яша, я верю, шо твои пельмени вкусные, но в кинотеатре, обычно, едят попкорн!Дорогой, ты меня любишь?
- Что-то мне не нравится такое начало.
- Скажи, русалка это рыба или женщина?
- Это смотря какой голод тебя мучает! -
-
-
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 90% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...Пьяный муж возвращается поздно домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- я не голодный. -
Аэропорт Владивостока ответит за кота, съевшего рыбы на $1 тысячу
Кот проник в витрину рыбного магазина в Международном аэропорту Владивостока, поцарапал пакеты, съел и понадкусывал кальмары и сушеную рыбу. В общей сложности ущерб торговой точке составил 63 тысячи рублей.В общем - нужно понять и простить Гурмана))
-
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. -
Вот такая есть интересная штука, у знакомого работает в офисе, греются, когда отключают свет. При использовании чистого керосина, запах практически отсутствует.
-
2
-
-
-
Анекдот
in Байки и всё, всё, всё
Posted · Edited by ALEXS
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное.
Забавно, не так ли?
Вот так всегда: берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь
- а он ещё более левый.
Если в слове "дурдом" поменять местами слоги, то получится "женское общежитие".
Ни когда не раздевай женщину быстро , а то она не успевает втягивать живот.
Мы бы любили утро побольше, если бы оно начиналось попозже .
Если мужчине удалось завоевать сердце женщины , остальные органы сдаются без боя.