Jump to content
Одесский Клуб Рыболовов

ALEXS

Пользователи
 View Profile  See their activity

  • Posts

    956

  • Joined

  • Last visited

 Content Type 

Posts posted by ALEXS

  5. Анекдот

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

     --

    - В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!

    - А кого мне надо убить чтобы принесли чаю?

     --

    Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил... Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

  6. Анекдот

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted · Edited by ALEXS

    Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от МР3 магнитолы "Пионер" в машину. Стою, читаю, что эта магнитола может. И тут при фразе "Двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.

    Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Скотина, хомяка украл!!!"

    .

    Она:

    - Только не в меня!

    Он (растерянно озираясь):

    - А в кого?

    - Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

    - Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

    Унитазам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!

    А Путина - это сезон интенсивного лова рыбы Медведями.

  8. Анекдот

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted · Edited by ALEXS

    Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

    -

    - Почему гаишники так не любят автолюбителей?

    - Ну как можно любить людей, которые для того, чтобы справить нужду используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

    -

    Парадокс. Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения... Проверено.

    - Привет!

    - Привет! Что это у тебя?

    - Да вот, несу разные вещи.

    - Чем же они несуразные?

    - Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.

    - Что не сумел?

    --

    - Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!!

    - Это обои такие.

    - Зачем это?

    - Чтоб гости не засиживались.

  12. SOS

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    никакого левака --общий счетчик считает общую электрику, а у сестры- только потребленную ею и соответственно разница .оплачивается вторым пользователем :thumbsup_still:

  13. SOS

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted · Edited by ALEXS

    смотря как подключены автоматы и как к ней приходит 220, если ее линия идет транзитом мимо твоих автоматов, то свет у нее будет, счетчик и ее и будет считать, и будет считать тот который у тебя. Ты разберись, автомат отключает только тебя или всех пользователей после счетчика????

    В принципе если при выключенных автоматах у тебя, у нее свет есть - ее линия проходит транзитом 100% мимо твоих автоматов, ты представь, если тебе надо что то сделать- ты выключаешь всю электрику и все сидят без света, в т ч и твоя сестра, поэтому, когда ты выключашь свет у себя- у нее свет есть, и счетчики считают электрику оба

  15. Анекдот

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted · Edited by ALEXS

    Жена мужу:

    - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

    Возвращается через пол часа:

    - Ну, как дела, милый?

    - Беда, милая, :) не доглядел! :) Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво! :)

    Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

    -

    - Дорогой, ты купил "Фейри"?

    - Дорогая, "Фейри" не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

    -

    Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой то-о-о-ненький детский голосок: "Е*б твою мать! Страшно-то как!!!"

    -

    Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:

    - Что случилось? Машина заглохла?

    - Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.

    Водитель смотрит на дорогу и сообщает:

    - Это зебра!

  21. Анекдот

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    Мужик свалился за борт. Вдруг появилась акула и откусила ему чл-н. Барахтаясь, мужик трусами, случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит:

    - Давай быстренько, выполню одно твоё желание и отпускай меня...

    - О-о-о, Спасительница. Сделай, чтобы мой чл-н был метр длиной и потолще.

    - Исполнено.

    - А что это там всплыло?

    - Акула. Подавилась твоим чл-ном.

    Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском

    ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидары.

    - Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.

    Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.

    Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...

    Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.

    Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:

    - Это вы про наших педиков спрашивали?

    - Ну...

    - Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!

    Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...

    Но подкалывали их еще долго.

    Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

    Хочу рассказать.Это еще при советах было.У нас работе было много рыбаков и частень выделялся автобус для поездок на рыбалку.И работали у нас два друга.Юра,он помоложе,шобутной.И Лева-постарше,по проще.На работе они вместе,на рыбалке врозь.

    Ловили в тот день на рузском.Все были с рыбой.От души.

    На обратной дороги мужики выпивали,закусывали,дремали.

    Задремал и Лева.Юра по тихоньку вытащил у Левы рыбу из ящика,и положил туда кирпич в Левином пакете.Сверху полатенце,удочки-ну все что было.А рыбу упаковал в свой фирменный пакет(такие пакеты были только у него-приметные).И вот автобус подезжает к дому вкотором жил Лева.Лева сонный идет на выход.Юрка останавливает Леву и говорит:-"Лева.Слушай возми мою рыбу.Я забыл.У меня сломался холодильник-жаль пропадет."И отдаетпакет с рыбой.

    Дальше случилось следуещие.Лева встречает соседку по этажу,подругу жены,и угощает так сказать рыбкой.Ну зачем ему так много.

    На следующий день Юра узнав о концовке его шутки поделился с Левой своим уловом. Дузья! :thumbsup_still:

  25. Анекдот

    in Байки и всё, всё, всё

    Posted

    "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

    Она:

    - Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...

    Он:

    - Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

    Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и президент в законе.

    - Ты чего такой мрачный?

    - Денег нет...

    - А ты не пробовал хотя бы по сотне в месяц в заначку прятать?

    - Пробовал. Нахожу...

    Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

    - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?

    - Ящик... водки!

    - Какой ты ранимый.

×
×
  • Create New...