Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

  • 3 weeks later...

— Ты ведь не медик, а так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя..

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку ниxpена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще за забор держась идет. Тот что еще идет:
-Ты меня уважаешь?
Тот что ползет: 
- Я тобой горжусь!

Link to comment
Share on other sites

Любители рыбалки непропорционально делятся на две категории:увлечённых рыболовов и любителей выпить с удочкой))))))

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Будит одна женщина своего мужа в 4 утра и спрашивает:
- Кто взял Лигу Чемпионов в 2015?
- Барселона;
- Кто сейчас номер один в Англии?
- Манчестер Сити;
- Кто был лучшим на Мундиале?
- Клозе;
- А сколько мячей он забил?
- 16, дорогая, но что случилось? Зачем ты спрашиваешь меня все эти вещи?
- Вчера у меня был день рождения мудила и ты про него забыл.

  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец мая, а сазана все нет... Когда же пойдет сазан?

  • Upvote 16
Link to comment
Share on other sites

 Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены:
"Это что бы не забыть водку?"
отвечает:

" Нет, это чтобы не забыть удочку".1f601.png?

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Приходит муж с работы и кричит: 
- Где мой сладкий зайчик? 
Жена: 
- Я тут... 
Муж себе под нос ворчит: 
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

Отец -дочери: 
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. 
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... 
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: 
— Че с ушами-то случилось? Заяц: 
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а такого наслушаться можно!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

 Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо него проплывает крокодил. Увидев рыбака, останавливается и пристально смотрит на него. Мужик тупо игнорит его. Крокодил:
- Что, мужик, не клюёт?
- Нет. 
Крокодил с надеждой в голосе:
- Так может пока искупаешься???

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. 
— Кто там? — спрашивает жена. 
— Тань, открывай, это я... 
— Я не Таня! 
— Ой, Светочка, прости пожалуйста... 
— Я не Света! 
— Черт! — Муж начинает нервничать. 
— Люб, ну ладно тебе... 
— Я не Люба! 
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: 
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

Если вы только начинаете свое увлечение рыбалкой, то не поскупитесь и купите золотую цепочку с кулоном. После первой рыбалки затолкайте цепочку в карася и заставьте жену чистить улов. Поверьте, еще много лет после этого на рыбалку она вас сама выгонять будет. И рыбу чистить никому не доверит. :)

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

-Ихтиандр,сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом                      На самом деле мужчинам в жизни необходимо всего две вещи:
Женщины и отдых от них. собрались...

Edited by ОТК
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты! Ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть учеными-исследователями в области секса!!!                                                                  — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать интерн Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим

Edited by ОТК
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

В 29.08.2018 at 09:32, ОТК сказал:

Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

 

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...