Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается

недовольный голос:

- Ну, что?

- Чем ты там занимаешься?

- Машку трахаю!

- Смотри, только не кури!

- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8-е Марта?

- А ты мне что подарила на 23-е февраля?

- Ну, я всегда тебе дарю любовь и ласку...

- Вот и я тебе нихера не подарю!

- Водочка - она даже на растоянии действует: вот купил бутылку, еще даже не откупорил, а настроение уже улучшилось...

- А я вот собираюсь бросить пить, а то - руки трясутся...

- Вот видишь, ты только собираешся, а организм уже протестует!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Женщина мужчине:

- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,

воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в

хлам.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

- Есть, Вован, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит.

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?

- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа

с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась

в зеркало, осталась довольна, и говорит:

- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда

увидел, как теща целует тебя в щечку!

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

- Любимый я же сделала тебе минет!

- Мне?!!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить

Стал мужик по ночам в постель мочиться, пошел к врачу консультироваться.

Врвч спрашивает:

-Расскажите, больной, как это у Вас происходит?

Мужик отвечает:

-Мне постоянно снится, что ко мне приходит гномик и говорит: пошли пописаем. Я соглашаюсь, иду писать и просыпаюсь мокрый.

Врач говорит:

-Ну вот, когда гномик предложит пойти пописать, скажите, что не хотите, все будет ок.

На следующий день приходит мужик на прием мрачнее тучи. Врач спращивает, что случилось, мужик отвечает:

-Пришел гномик, как обычно, предложил пописать, я сказал, что не хочу... Тогда гномик говорит: ну, давай покакаем...

Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род.домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб — все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: «Мамочки, готовьтесь!» Та, которой не впервой, поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь: - Мамочки, готовы? - Готовы! Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке...

Link to comment
Share on other sites

Знаете ли вы, что

Бойфренд и йобфренд это не одно и то же.

Знаете ли вы, что

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон по телевизору!

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!

Знаете ли вы, что

Диск с Михаилом Кругом считается автозапчастью и продаётся в автомагазинах.

- Ну что, ты согласна?

- Нет, бл.., мы не будем называть нашего сына в честь твоего первого перса в WOW!!!

Каждая собака знает, что хорошо выдрессированный человек, когда хочет, чтоб ему принесли палку, кричит: "Апорт!".

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.

Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.

- Дорогой, как тебе?

- Да хорошо, все в порядке!

- Тебе там лучше, чем со мной?

- Да, там мне гораздо лучше...

Жена сглотнула слезу:

- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...

- В каком раю? Я в аду!

Заголовок в новостях (мне понравилось):

"Питерскими туристами был нарушен закон штата Иллино́йс о запрете секса с дикобразами."

Если б мишки были пчёлами, то они бы нипочём

Никогда бы не подумали мёд из жопы доставать...

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.

Похоже, проблема старше, чем я думал...

Рамблер новости: Подсчитано количество непьющих российских школьников.

Баян дня

- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: нах..й, бл..дь.

- Хорошо, дорогая! А какие два слова?

Всякие отзывы видел о фильме "Чужой", но такая характеристика повеселила:

Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."

Известному итальянскому скандальному фотографу А. Паппарацци удалось сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что её никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф продал эти снимки журналу "Крестьянка".

Происшествия

С питерского моста в воду упала Лада Калина, но почему-то не утонула... :rofl:

Link to comment
Share on other sites

Замечено,что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к неВВедению.

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина...

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! — говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев.

Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

- Маршрутка.

Экзаменатор:

- Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!

Экзаменуемый:

- Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся.

****

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.

Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.

****

-Дорогой,как тебе моя новая стрижка?

-Нормально. Отрастёт.

****

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше

Чем отличается Блондинка от Комара?

- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.

- У меня с женой такая же история...

- Тоже щенка нашла?

- Нет, тоже сука оказалась.

***

Из письма на телевидение:

"Меня давно мучает такой вопрос: кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?".

***

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает хозяйка дома свою знакомую.

- Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

***

я так счастлива, что живу в нашей стране! но, чувствую, не выживу

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда

Дочка возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.

Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.

- Ты что тут делаешь?

- Да вот решил с зятем выпить.

- А зачем ты его включил?

- Его очередь говорить тост

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и

захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,

и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес

в кувшине квас. Пан напился и говоpит:

- Вкусный. И много его у вас?

- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее

доставать, то ей по гpудь было...

Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.

А мальчик завеpещал:

- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

- А это мой суженый!

- И вправду худоват...

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Коль, как у тебя с женщинами?

- Никак

- Почему?

- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как нехочишь, чтоб поступили с тобой"

***

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:

- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?

- Hу хорошо, мой маленький извращенец!

***

Алло! Я туда попал?

Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:

- Несите тазик сейчас буду рыгать!

Домашние засуетились, принесли тазик.

Папик:

-Все. Концепция изменилась. Я обосрался.

Link to comment
Share on other sites

Баян дня

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.

Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"

Чем отличается эротика от порнографии?

- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

Она:

- Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!

Он:

- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!

Она:

- А ты как будто не знаешь...

ОН:

- Ну рассказать то можно???

ОНА:

- Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

Мужчинам на заметку

Ни когда не берите в любовницы русских лыжниц, у них постоянно проблемы со смазкой.

- У нас, кажется, холодильник сломался: еду не отображает.

Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых расчетов, понял что у меня - минус 4 мозга.

У студента три мечты:

1. На лекции "когда же я поем?"

2. На практике "когда же я посплю"

3. В сессию "когда же я сдохну?"

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Умный, добрый и справедливый модератор, удалял только посты тех пользователей, которые так не считали...

Закон сохранения бабушек:

Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

Ревнивый муж жене:

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы. Если бы насобирала.

Оборотень в погонах пойман волобойскими старожилами в лесу. Им оказался начальник местного РОВД. Днем оборотень ловил женщин, душил их и пил кровь, прокусывая шею, но вот когда наступало полнолуние, он показывал свое истинное лицо и начинался кошмар.

Парень с девушкой. Парень:

– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…

Девушка:

– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?

– А кофе в зёрнах?

– В семенах!!! Пошли давай!

Министерству финансов вновь не удалось продавить проект госбюджета через Государственную Жабу…

Из коровьего навоза можно делать мебель!

- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители ШНивы. :rofl:

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.

Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб.

За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $.

Подходит Березовский.

Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ сдачи.

Секретарша входит в кабинет к шефу и говорит:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!

Шеф с сарказмом:

- А кто это тебе сказал, милая?

- Гинеколог, а адвокат подтвердил...

Приехала теща в гости к зятю. Вечером всей семьей сидят за столом, ужинают.

Над тещей висят старинные массивные часы. Теща покушала и пошла мыть руки.

Только она вышла - на то место, где сидела теща с грохотом падают часы...

Зять возмущенно:

- Вот всю жизнь они отстают...

Тут-тук.

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Блондинка в Буковеле пробила колесо. Навстречу гуцулы на коне.

-Ребята, помогите, в долгу не останусь!

- Та шо... Тре’ міняти.

-Нет, только два - коню делать не буду! - категорично заявила блондинка.

Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.

Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:

"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Edited by BALU
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.

Дочь спрашивает:

- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?

Мать:

- Нет, только если в рот возьмешь...

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.

Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.

Страшная и тупая студентка тоже сдала.

Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса" любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую "ШНИВУ".

- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:

- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.

Француз:

- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!

Итальяшка:

- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя

Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:

- А ты чё, казах, не участвуешь?

Казах

- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

Про пост с продолжением

Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!

- Компьютеры придумали секретарши.

- ???

- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем

сразу же становилось слышно, когда они не работали...

Занимательная статистика

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Знаете ли вы, что

Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием: "Бессонной ночи голыши"!

Знаете ли вы, что

Всемирно известная швейцарская часовая компания Rolex объявила о выпуске элитной серии механических мобильных телефонов с маятниковым подзаводом.

После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».

- Свидетель, расскажите, как было дело!

- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!

- А вы что?

- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:

- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?

- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.

- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.

- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.

- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?

- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!

- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Баян дня

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?

- Ага. А ещё лучше две!

Знаете ли вы, что

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.

А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

Знаете ли вы, что

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе ?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.

Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .

- Ну и?

- Пи..дец Ницце...

У уролога:

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !

- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х..й мудрости растет!

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью . Муж жене:

- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью .

Попрыгали, легли спать.

Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:

- Кушай дорогой.

- ... ?!

- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Девушка - парню:

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик.

- В жопу , что ли?!

- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.

У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.

А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.

Заблудились в лесу Петька и Чапаев . Долго бродили, искали дорогу.

Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

- Василий Иванович, ты что, ох..ел, это же волчьи ягоды!

- Да пошел он нах..й, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

В магазине женщина пытается пролезть без очереди:

— Пропустите, я беременная!

Стоящая впереди тётка рявкает:

— Если беременная — живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

- А я думал вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка :

- Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!

Link to comment
Share on other sites

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что

вы скажете о Гоголе?

- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

Link to comment
Share on other sites

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был?

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К

одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:

- Клюет?

Рыбак (шепотом): - Нет...

Она ко второму подплывает:

- Клюет?

- Нет...

К третьему:

- Клюет?

Он: - Т-с-с... Клюет...

Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:

- А мне пофиг! Я здесь плаваю!

- Дядя, а рыба клюет?

- Нет, она только намекает.

- Как это?

- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Link to comment
Share on other sites

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.

- Я хочу отнять чужие деньги , и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

- А если отниму больше?

- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

- А если я отниму еще больше?

- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ...

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба ? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция..."

- Иногда мне хочется ему просто уе..ать!

- Ага, и мне тоже!

- Ага, и тебе тоже!

- Абраша, иди кушать! Папа селедку зарезал!

Мужчина дарит женщине шубу.

- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Она:

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!

Он:

- Представляешь, я тоже.

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.

Закончил и спрашивает:

- Ну как все понял?

Сын в полном ауте:

- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил

тот ответил просто - из Красноярска.

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.

Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:

- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?

- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.

- Почему?

- Потому что, у нас нет уборщика.

- ???

- Если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, вы реально мне здесь всё обосрёте!!!

Народная мудрость

Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть готова заморить червячка.

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

Двое занимаются сексом в бескрайней прерии, лежа на пончо. Через некоторое время Он собирается с Нее слезть.

Она:

- Ты куда?

Он:

- Отойду в сторонку отлить.

- Не уходи, здесь водится Быстрый Гонсалес! Пока ты ходишь, он меня отделает!

- Да я всего-то на десяток метров отойду!

- Ты не представляешь себе, какой Быстрый этот Гонсалес!

- Ну хорошо, отойду всего на метр.

- Это очень, очень Быстрый Гонсалес!

- Ладно, тогда просто лягу на край пончо, отвернусь в сторону, а твою киску, пока я отливаю, прикрою пальцем.

- Ладно, давай попробуем.

Он слезает с Нее, отодвигается на край пончо, поворачивается спиной и... вставляет палец в задницу Быстрого Гонсалеса.

Вот так встреча

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

- Здрасте, Анна *******вна.

- Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

- Мля... я по ходу зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции.

Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

АрифметикаВчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой. дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;

- А что у вас там с Димкой?

- Да растались мы, козел он.

- Так в чем дело то???

- В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц, то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?

- Да все отлично, ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.

- Ну вот, а мне он сказал: "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

P.S. Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

Link to comment
Share on other sites

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !

- Шо, занял деньги и не отдает ?

- Не-ет, в хорошем смысле...

*************

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

-- Скажите, пожалуйста, У Вас запись "Дюны" есть?

-- Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Покемоны, Телепузики может и Записьдюны есть?

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось немного.

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

... и пришла в Одессу лютая весна...

Приехали как-то пожарные больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:

- Пожар ликвидирован, но есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.

Главврач - в обморок. Дали ему нюхнуть нашатыря. Он пришел в себя и говорит:

- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

Знакомой подарили фалоимитатор, длинной 50 см!

-Бестолковый подарок...У спрятать сложно, и выставить стыдно...

Link to comment
Share on other sites

- Что общего у "Камасутры" и Конституции?

- И там, и там имеют по всем статьям!

Предусмотрительные девушки на первое свидание приходят сытые, пьяные и к аптеке.

- перед походом в гей-клуб необходимо съесть 20 ложек сахара, выпить банку меда и несколько килограмм халвы

- для чего?

- чтобы попа слиплась, так безопаснее

Edited by Shtorm
Link to comment
Share on other sites

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

- А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

- Да ты что! А ну раскажи и мне!

- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате. Женщина:

- Я могу помочь Вам?

Посетитель:

- Я хотел бы видеть фармацевта.

Женщина:

- Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.

Посетитель:

- Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?

Женщина:

- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.

Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:

Женщина:

- Как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У ."

Дама в зоомагазине:

- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!

- Да, птичка не очень воспитанная, зато не пьет и не курит!

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 60. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал!?

Один кум спрашивает у другого:

- Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?

- Спадав.

- И як ви його витягали?

- Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

Два англичанина ловят рыбу.

У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду.

Второй удивляется:

- Но почему?

- А как?

-Мне тут подарили кой чего... стринги!

-это которые в попу?

-"которые в попу" это пидарасы, а стринги это трусы такие...

Маска так же поможет от гриппа, как нижнее белье от беременности !

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.

В первый день мужчина погладил женщине руку...

Во второй день - локоток...

В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо...

она раздражённо выпалила:

- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

В кабинете у врача

-Доктор, посмотрите, пожалуйста, моего сына!

-Сын-фигня, раздевайтесь! Будем делать нового!

Link to comment
Share on other sites

Смотрим мультик "Леди и бродяга" про собачек, там момент, когда за красивой домашней собачкой гонится свора уличных псов подруга: "Когда смотрела в детстве, думала "сейчас догонят и съедят", теперь поймала себя на мысли "сейчас догонят и трахнут"...

Из женского монастыря сбежали две монашки.

Одна говорит:

- Я так голодна, что дала-бы даже грузину.

- А я-даже собаке.

Из кустов высовывается голова:

- Дэвочки, ав-ав!

Знаете ли вы, что

Лучше всего, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно :drinks:

Вот и весна наступила.

Можно в календарь не смотреть

Егерь инструктирует охотколлектив на открытии по перу.Акцентирует на том,что стрелять можно только в лет.Стрельба по сидящей на воде птице строго запрещена!!Началась охота ,ребята из камыша стреляют а егерь сбитую птицу на лодке ездит собирает.Подплывает ближе к одному товарищу, а тот показывает ему жестами мол справа в 20 метрах подбери утку.Подплывает егерь к утке и громко у сбившего ее спрашивает:"Ты в лет ее стрелял или на воде?"Тот ему и отвечает: "Конечно же что в лет! Я охотник правильный и муйней не занимаюсь!"Егерь подымает с воды выдру и говорит:"Да я много повидал на своем веку!Но чтобы выдры летали!" :drinks:

Edited by BALU
Link to comment
Share on other sites

Министерство культуры. Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и

слышу:

- "Алло, это прачечная? "

А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЯ!!!!!!!!!

..

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.

- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не

будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".

Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.

И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают:

"Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том,

как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное

лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

Отпрашивается дочка у мамы:

- Мам, можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!

Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:

- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!

Отец отвечает своей жене:

- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А чё такого?

- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

Последние слова ночного сторожа: “Кто там?”

Последние слова учителя физкультуры: “Все копья и ядра - ко мне!”

Последние слова жены: “Муж вернется только утром…”

Последние слова мужа: “Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…”

Последние слова электрика: “Уже должны отключить…”

Последние слова биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”

Последние слова парашютиста: “Интересно, а кто уклыдывал мой?”

Последние слова экипажа аэробуса: “Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.”

Link to comment
Share on other sites

Картошка

Есть немножко мата

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили

земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме

них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло

время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2

самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме

одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на

велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:

"типа чего это ты, Иван, не такой как все? Ну мы тебе припомним!!!!"

И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет

самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора

мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают

надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не

потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после

недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и

трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов

дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.

Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем

борте и смотрим вперед.

И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается

затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше

впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает

догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то

местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший

"ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро

(чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый

мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его

картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на

велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством

удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело

наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с

обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся,

орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.

И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который

медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками

картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы,

помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему

дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".

Даже не тормозим. Едем дальше.

Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.

После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам

выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая

догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".

Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо

вернуть деду картошку.Поехали."

Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего

Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это

немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял

колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.

Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на

**й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз

подъехал второй самосвал.

Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только

сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, а

хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй

самосвал...

И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...

(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества

справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка

таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки

несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!

По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим

"иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать

картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)

виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его

велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на

металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая

картошка остывают!!!!).

И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти

бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином

героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты

чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает:

- Да вы з@ебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я

КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА@УЙ, А ТО Я

ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!

... ну вы понимаете мои ощущения...

Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем

возвращать деду его картошку.

Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной,

велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал

нам дули и кричал:

"Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ

хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."

Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не

бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы

еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег

на ремонт велика.

Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий)

зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга.

И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед",

"картошка", "велосипед".

И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти

звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину:

(представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут,

качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и

выдает следующую фразу:

- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

Сперто с creomania.com

Link to comment
Share on other sites

Представьте, как бы выглядели современные правила дорожного движения, если бы они существовали в XVI - XVII веке вот некоторые примеры переведенные на старославянский!

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Link to comment
Share on other sites

Пришли друзья, все съели, оказалось мало.

Хозяйка вздыхает:

- Плохо, когда гости уходят голодными.

На что немедленно реагирует ее дочка:

- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.

Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.

Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:

- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.

- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Рядом грузин сидит и говорит ему:

Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...

Баян дня

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:

- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?

- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.

Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.

Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.

Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол

тысячи баксов отстегивает.

- Ну и в чём негатив?

- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Если каждому менту, нарушившему закон, дать в руки метлу и заставить мести улицы, то сначала самыми чистыми в мире станут наши города, а потом и органы внутренних дел.

Знаете ли вы, что

Шеф новостей телеканала уволен за то, что после сюжета о Президенте произошла задержка сюжета о Премьер-Министре более, чем на 400 миллисекунд.

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?

- Это извинения за хреновые подарки.

Обидно быть дерьмом в реале? Хвали себя в Живом Журнале!

Они жили плохо, недолго и умерли в разные дни.

Идем пьяненькие, компанией в 10 взрослых мужиков, по улице, справа от нас витрины магазинов. Среди прочих там есть магазин для тучных "пышка". Вдруг сзади Петр как заорет во всю глотку: "ПЫШКА СПРАВА!!!", и мы, все десять человек валимся в сугробы закрывая головы руками.

Вопрос иностранному обозревателю:

- Опишите экономику России одним словом

- Гуд!

- Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?

- Нот гуд.

Хаим звонит домой:

— Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.

Сара, прикрыв трубку ладонью:

— Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют!

Супруги, состоящие в браке 20 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики. Как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых, ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность - значит, вы действительно сделали добро

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Чеченский мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Отец, а откуда берутся дети?

- Из капусты.

- Но сегодня арабский миссионер на проповеди сказал нам, что из капусты дети брались при коммунизме, а теперь коммунизма нет.

- Передай этому арабскому миссионеру, что, собственно, из-за коммунизма и капусты он здесь и находится...

Фермерам нравятся коровы с большим выменем.

Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:

- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

- Хаим, ты опять начинаешь?!..

Учительница вызывает Вовочку к доске:

- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!

Вовочка:

- Он лижет, они лижут, оно лижет...

- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что делает она?

- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.

Знаете ли вы, что

Сергей Шнуров отправился в тур по России с лечебными концертами.

Он выходит на сцену, говорит: "Х..й!" - и все выздоравливают!

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый.

Два одмина из БТ про..бали коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?

- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Знаете ли вы, что

Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Как мало нужно человеку для счастья, но ведь даже этого нет.

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

Жизнь у меня страшно интересная. Только не пойму чего в ней больше - страшного или интересно.

Знаете ли вы, что

Юля тимошенко проиграла выборы, так как мужчины Украины не хотят подвязывать свой жизненный ритм к её менструальному циклу.

Баян дня

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие: Ракеты типа ракеты.

Радиус поражения Ракет типа ракет — типа везде!

— О, сударыня! Возможно ли такое счастье!?

— Полноте, сударь! Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю — это будет не 80, а 100 баксов в час.

— А вот почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов?

— Понятно почему: где что лучше продается, про то и снимают.

Link to comment
Share on other sites

Так, стишок:

Сорок лет, ты еще холостой

бабы, бухло, холодильник пустой.

Первый инсульт и последний меньет

На дне рожденья один лишь сосед

--

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

- Но римляне в те времена не знали пистолетов!

- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Обьявление в газете:

"Боксер, 2 года, ищет невесту".

Реакция:

- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.

- Да нет, наверно, он два года ищет.

- Идиоты - это же про собачек!!!

- Почему женщины много болтают языком?

- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

звонок в Службу Спасения :

- Помогите, у меня губу в эпилятор засосало...

- Девушка, Вы главное не волнуйтесь, все по-порядку, успокойтесь...

какую губу верннюю или нижнюю

- после небольшой паузы : левую...

Link to comment
Share on other sites

Приходит в ресторан новый русский со своим

телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.

Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,

проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.

HP посылает телохранителя:

- Иди узнай, что это они так долго.

Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может

черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та

сразу голову прячет.

- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.

- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу

научиться отрубать.

- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу

черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.

Повар:

- ???

- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

Link to comment
Share on other sites

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Пришла весна-пора любви,

Кого поймал,того целуй!!!

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные.

Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”.

И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво

показывала.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с

коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.

Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГАИ

составить протокол!"

Миша: "Составляйте, денег нет."

Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"

Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.

Тот читает.

Рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.

В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГАИ и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись!

Встречаются два приятеля.

Первый:

- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!

- Да, а что я натворил?

- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!"

Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был!

- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Парень - девушке:

- Ты самая красивая была на своём дне рождения!

- Спасибо! Я старалась!

- Специально гостей подбирала?

Ноготь быть обязан длинным.

С ним легко без лишних слов

Из ноздри козявку вынуть

И петрушку из зубов.

Мне так хотелось в чувствах разобраться!

Но как всегда, все на один мотив...

Я звал ее зарей полюбоваться,

А сам в кармане мял презерватив...

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

Мужчина хочет быть со всемино чтобы единственная его ждала.

Женщина всегда хочет быть единственной , но при этом нравится всем

Мужчины,которые носят серьгу,лучше приспособлены к женитьбе:они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине...

Link to comment
Share on other sites

Знаете ли вы, что

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?

- Баб тискаем.

Сексуальные извращения от A до Z

Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков

Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями

25 марта, окраина города, утро, солнце, легкая капель… Пробираясь между луж, замечаю, как возле мусорных баков останавливается машина и элегантно одетый мужчина, озираясь и приседая, осторожно открывает багажник авто. Труп? Криминал? Мужчина молниеносно выхватывает и метко пуляет в бак… сухую ёлку! После чего рысью влетает в машину и тут же уезжает. А вы говорите - 8 марта, вынеси елку...

Смотрел американский ужастик.И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18-ти.

Короче, страшно

По сумме сборов за 2010 год "Аватар" уже обошел не только "Титаник", но и всю Федеральную налоговую службу Российской Федерации, а скоро догонит и гаишников.

Приходит депутат на прием к врачу:

- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?

- А вы питайтесь тем, чем остальной народ наш - будет выходить то, что нужно!

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!

- А почему не с понедельника?

- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:

- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?

- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

- Да будет свет! - сказал Бог.

Но по-прежнему было темно.

- Да будет зрение! - добавил Бог.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Велосипедист

А у меня сосед - заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью "все, докатался парнишка...", но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.

Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"

Старые песни о главном

Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички!

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:

- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.

Сегодня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...

Link to comment
Share on other sites

Чукча подходит к проститутке на окружной:

- Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

- С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

--

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

--

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Link to comment
Share on other sites

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний

сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает

по слогам: н,о-"но", г,а-"га.

- Ну и что получилось?

- Карандаш.

- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?

- Сиськи.

- Как Россия участвует в НАТО?

- Как яйца в ебле. Участвуют, но не входят.

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли

такие бабки на постройку особняка?

Мужик:

- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.

Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

- Что за херь! Думаете, я поверю?

Мужик:

- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

- Сколько у нас пива на складе?

- Не знаю я.

- Hу примерно?

- Да сказал же: не знаю!

- Hу, хоть грубо скажи...

- Да х$й его знает!

Разговаривают два мужика на тему секса:

- Какая твоя любимая поза?

- Сзади.

- Почему?

- Не надо делать счастливую морду.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

- Дайте мне мыло и веревку.

- Вы что, повеситься хотите?

- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

- А мне девушка на Новый год секс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто

не ф пориядке

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз

занимались?

- Ну тааак три дня назааат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:

- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое

могу?

- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты

тут же появляешься..

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьямиАх*енно бл*!Сказал четвертый сын

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или уёбывай!!". На следующий день

приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.

Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай..."

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..

- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!

Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.

Француз ему:

- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!

- А нас в десанте учат на руки не ссать

У меня телефон-дебил

"Неправильно набран номер. Повторить?"

xxx: я боюсь за твое самочувствие

yyy: а что такое?

xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

звонок в ИТ отдел:

- алё! это кто!?

- а вам кто нужен?

- ну... кто нибудь...

- это я...

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.

-Миша! У тебя когда день рождения?

-В январе. А зачем тебе?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя когда?

-В апреле.А тебе зачем?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Грузин ищет сына: -Гоги ты гдэ? Нигде не нашел заходит в сарай: -Гоги ты сдэсь? -Да папа. -Что ты дэлаэшь? -Ослика трахаю. -Смотри не кури.

Link to comment
Share on other sites

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!

- У вас что-то случилось?!

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

***

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.

- Чего это вы все собрались?

- Да заслушивать нас щас будут...

- Тоже мне, Евровидение! Отымеют вас щас и все дела!!!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

- Где дают? - всполошились женщины.

- Сама дала, не успела надеть.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

В ремонтной мастерской:

- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .

- Чего, сосет плохо?

- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

В школе учитель:

- Дети, что такое соблазн?

- Это бананы, апельсины, - говорит один.

- Жвачки, конфеты, - вторит другой.

- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.

- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.

- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?

- Ну, огірком, звичайно ж.

- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.

- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!

- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш ,а воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА ЛЯГА!!!

Парень с девушкой первый раз хотят заняться сексом.

Парень волнуется,у него никак не получается. Через некоторое время девушка:

-А ты хоть тем концом вставляешь?

Всё быстрее и быстрее годы мчатся,

Всё стремительней вращение Земли...

Не успеешь насладиться лишним часом,

Глядь - опять кАзлы часы перевели!

Сказоньки)

--

Емеля

 -

Пошёл Емеля как-то за водицей

(Хотелось с бодуна ему

напиться)..

С ведром поглубже в прорубь

сунул руку

И зачерпнул с водой большую щуку!

А та плеснула по ведру хвостом

И молвит человечьим языком:

"Release me, and I'll make you a rich man!"

(Как было знать ей, в чей попала плен?)

Емеля же не понял ни словечка...

Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль:

 --

Чтоб стать богатым и пить виски -

Необходимо всё ж учить английский!

Репка.

-

Одной научной следуя методе,

Дед репку посадил на огороде

И через год дождался урожая...

Та выросла большая-пребольшая!

Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,

Все за ботву тянули - вот в чём фишка!

Но результат совместного старанья,

Увы, не оправдал их ожиданья...

Пусть без ботвы, но репка всем на диво,

По прежнему торчит, как "в попе слива".

Мораль:

 

Когда отсутствует лопата,

Неплохо б знать основы сопромата!

Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,

Что примешь облик ты любого зверя!

Меня одним лишь только убедишь -

Немедля превратишься, если в мышь!

Развеять чтоб кошачие сомненья,

Стал мышкой Великан в одно мгновенье.

Но Кот поймать её, увы, не смог,

Поскольку та, взлетев под потолок,

Обгадила Кота какой-то кучей...

Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль:

Как говорится, в назиданье -

Корректней формулируйте заданье!

Надпись на заборе: « Миля+Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...