Анекдот

[BALU]

Происшествия

Влюблённый сторож пересолил попу мальчика воровавшего яблоки.

Читаю новости и нахожу интересную статью-"Латвия на один день одолжила Эстонии танк."

Ниже комент: "Сегодня можно захватить Латвию, пока у неё нету танка!"

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по

экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.

Ректор:

- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?

Декан (чуть не плача):

- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные

участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.

- Для чего человеку нужен пуп?

- Захочется ночью редиски поесть, лучше солонки не найти

Знаете ли вы, что

Самые страшные сериалы это "Новости", "Время" и "Вести".

Новости "Газпрома".

В результате взрыва газового баллона сгорел дворец Миллера на берегу истринского водохранилища стоимостью в $50 млн.

А что, уж и помечтать нельзя?

Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, пи..дец этой стране настанет также на два часа раньше.

Знаете ли вы, что

Плохому президенту часовые пояса мешают...

- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!

- Это не страшно, это не болезнь.

- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!

- Ну, Вы просто фанат Голливуда, это не страшно.

- Для меня уже негры не на одно лицо!

- Оп-па

Одна подруга говорит другой:

- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.

- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?

- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?

- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Едет мужик на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается:

- Что такое? . .

- Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...

- Нате вам 50 баксов... Иди, мужик.

Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит - утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается:

- Что такое?..

- Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...

- На тебе 100 баксов... Иди, мужик.

Через месяц едет. Едет - небоскребы, красота , настроение хорошее. Захотелось поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут - полиция! Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке... как?! Еще и взятка?! ...

Идет суд. Перечисляют грехи. Судья - бац! - молотком по столу:

- Обвинение отклоняется! Вы свободны!..

Нагибается к мужику и, шепотом:

- Увидите моего племянника Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.

- Какой такой гостинец, Анзор?

- Гостинец? "Метрополь"!

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Если хотят, чтобы у нас в стране все было сделано быстро и в срок, то всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не тратили.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!

- Сука... - обреченно подумало полено.

[Shtorm]

Не мое)))

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.

Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.

Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пиzzzдюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.

Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из под моих рук вышел ШЕДЕВР.

Шедевр был страшен внешне но сделан добротно, и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне не известны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.

Вот с этим славным, и как оказалось в последствии, пророческим напутствием, я подхватив конструкцию под мышку побежал на поляну, где был простор для моего авиа эксперимента.

Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.

Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.

И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.

Сложив в своем, тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме, всю информацию я пришел к однозначному выводу надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.

Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки я судорожно шаркнув ножкой кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.

Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.

Вернувшись к месту старта и избрав новое направление я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, что бы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик которому на больную лапку наступил невнимательный слон.

Не прекращая бежать я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное.

Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пяточек травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как мандавошка из флейты выскочило что то весьма абстрактного вида , стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве.

Кто из них вскричал матершинными терминами я так не понял, да и не интересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.

Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и вытащив колечко малосольного огурца из за планки поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.

Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который не в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан.

Решив, что ну его нафиг находится на тропе миграции безумного подростка, граждане аккуратно собрав свою скатерку перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост.

Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.

Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.

Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?

Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу только, что вернувшегося с очередного злодеяния.

... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и »

Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было не реально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади подвел меня. Хотя как сказать

Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной желая, наверное придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа.

Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, нихрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве.

Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь.

Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки, стыдливо покраснели.

На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище, посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.

... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера.

[mick]

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается

от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку,

смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :

-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????

Покупатель,охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.

На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем

двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,

глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно,

чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно

- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот

ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные

левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она

ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- б..., не дай Бог дожить!

[Корсо]

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости

приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у

деда:

-сможешь калинку-малинку?

А дед ему:

-да легко!

Пропердел ему калинку-малинку.

Второй журналист спросил:

-А во саду ли в огороде слабо?

Дед:

-Без проблем!

Акулы пера просто в шоке.

Третий журналист:

-А классику сможешь???

Дед подумал-подумал и говорит:

-Давайте ноты, попробую.

Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:

-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно!

В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар.

То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!

Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак…

Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!

Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и

слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?

- А если лопнет? - Не дай Бог!

Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и

дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:

- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки?

Рассвирепел Владыка ада:

- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?

- Было надо – рукой автобусы тягал…

- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю

швырнуть в кипящий кал…

Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в

сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.

- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно,

успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!

Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом?

Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой

металлик». Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:

«Это вы голубой Виталик?»

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот

этим кусочком мы и надставим веко.

- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:

мол, }{опа приближается, }{опа приближается

Жопа - просто возвращается домой!

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа

ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :thumbsdown_still:(

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!

- Абалдеть! Например?

- Ну, во-первых, она обосралась...

.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

-Да сынок правда.

-Так вы даже не знали где у женщины клитор?

-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

У меня интересная работа!!!

Сижу, работаю, никого не трогаю...

Звонок из УВД:

- Алле

- Сергей, Вы сейчас на работе?

- Да

- Очень нужна Ваша помощь! Просто срочно!!

- Так, слушаю.

- Нужно СРОЧНО убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации!

- *я в тихом ах#е..* Ээ... нужно срочно убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации?

- *Немного подумав, голос в трубке добавил* С нашего сайта.

- ок.

перезваниваюсь:

- Алле, Сергей, убрали?

- Да, его уже нет.

- Спасибо большое!! Очень выручили!!!

прикольная песня

прям как пожарная сигнализация)

дзынь дзынь дзынь дзынь

дзынь дзынь дзынь

БЛЯДЬ

ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ

Fhoenix: Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.

Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

[vesy]

- Что такое русское западло?

- Бутылка водки в форме матрешки.

- А в чем западло-то?

- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она

одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.

Ее спрашивают:

- В чем же ваше достоинство?

- Я никогда не беременею.

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

- И тех, и других. Я и тебя люблю...

-Наум, как тебе повезло!Я для своих лет таки отлично сохранилась!Вполне ещё могу без лифчика ходить...

Наум:

-Так тебе без лифчика даже лучше..Все морщины на лице разглаживаются!

Две подруги беседуют:

- Ты уже пробовала с вибратором?

- Нет.

- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.

- Мне - тигр, а папе - кошечка.

- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает! "

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!

— Ну, а ты чего?

— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!

— А дружок?

— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

Вопрос: Почему русские любовники лудше французских?

Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

[Валера.С]

Штирлиц, у вас есть план?

- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой

нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не

подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с

Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор

турагенства слушал, слушал и говорит.

- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?

- Отлично мне это подходит.

- Пошли Вы на х@й...!

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

[juralex]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да,

- Садись,

Едут, едут:

- Может вам печку включить?

- Да, включите, - согрелся мужик

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут

- Может вам минет сделать?

- Ок, - совсем мужик расслабился

- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица

- Пол часа, но мне очень нравится...

Еще парочку анекдотов:

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь

часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая

стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра

восемь похожа на женскую грудь.

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

- Молодец! Правильно сделала.

- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Edited April 17, 2010 by juralex

[vesy]

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!..

- Малыш, сегодня я самый больной Карлсон в мире… Не найдётся ли у тебя дома одной баночки варенья?

- Конечно, конечно найдется!

Карлсон оживился:

- Ну, а дрожжи? Дрожжи у тебя есть?!

Приходит муж с работы и прямо с порога:

— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Телефонный разговор:

- Директор у себя?

Секретарша:

- Нет.

- А заместитель?

- Нет.

- А где они?

- Уехали.

- С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

- Не знаю, я не проверяла...

- Жора! Возьми меня!

- С собой?

- Нет, сейчас!

Два бывших одессита живут на Брайтоне.

Жена случайно проглотила монету в 20 центов.

Муж - жене:

- Сарочка, нет смысла вызывать врача...

- ?

- Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...

- Алло.

- Это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Идет мужик по пустыни...

Видит колодец... Кричит:

- ВОДА!!!ВОДА!!!

Вдруг из колодца вилезает голова и говорит:

- ГДЕ????????????????????

Два приятеля разговаривают, один:

- Блин, меня эти мартовские коты уже задолбали, я на них даже собаку выпустил!

- И что, как коты?

- Да черт с ними, с котами, щенки никому не нужны?

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…

- …

- Маша, руки у меня заняты!

- …

- Маша, не могу, ссу я…

- …

- Маша, член у меня в руках!!!

- …

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Не-а, не видел.

- Значит еще не умеешь, сынок, не-у-ме-ешь...

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!!

- А почему не с понедельника?

- Да какая в понедельник жизнь?!

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без

скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что

из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.

Хит сезона:

женские трусы-копилка

[ivatutin]

говорили о сексуальных фантазиях. чувак загнал:

- а я хочу на рыбалке. я стою по пояс в воде, с удочкой. она раком, в маске и трубкой и говорит мне где рыба.

[Саня]

говорили о сексуальных фантазиях. чувак загнал:

- а я хочу на рыбалке. я стою по пояс в воде, с удочкой. она раком, в маске и трубкой и говорит мне где рыба.

Упал, катаюсь по полу.

Edited April 21, 2010 by Саня

[петруха]

говорили о сексуальных фантазиях. чувак загнал:

- а я хочу на рыбалке. я стою по пояс в воде, с удочкой. она раком, в маске и трубкой и говорит мне где рыба.

:thumbsdown_still: :thumbsdown_still:

[vesy]

Гаишник, возвращая документы нарушителю:

- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Грузин обгоняет девушку и разочарованно: такую жопу испортила!

В одесском ресторане посетитель официанту:

- Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Воскресенье.

Будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

- В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане. О. мне снова несут пиво!!!!

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле

Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает её и спрашивает:

- Вы что, не слышали, как я вам свистел?

- Слышала, но я уже замужем!

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:

- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!

Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:

- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.

- Вот @@@@! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

Семья ужинает. Дочь маме:

- Мам, а какие бывают мужские достоинства?

Мать:

- Мужские достоинства, доченька, бывают трех видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но на-дежен; когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.

- Новогодняя ёлка?

- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Папа, разозленный, сыну:

- Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские сиськи?

Сын:

- Нет. Какие?

Отец:

- сиськи, сынок, бывают трех видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дынь-ки; когда ей 30 - они как груши, всё еще ничего, но отвисают немного; когда ей за 40 - они как лук.

- Как лук?

- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.

Разговаривают 3 мужика.

Первый:

- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...

Второй:

- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...

Третий:

- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! и, блин, как назло - ни автобуса, ни остановки!

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!

- Ну, пойдем, противный!

За прошедшие сутки пожарные сделали 10 выездов, из них 5 ложных и 5 за пивом.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны 2 самолёта сбил?

- Ну-у-у... Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил...

-Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

-Один раз...

-И как?

-Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как развелись пару лет назад...

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщ

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

Приходит заяц на дембель домой в лес, а служил он в чечне. Ну и как положено откинувшись наелся косой водченки и пошел по лесу бродить и нет чтобы просто побродить, а давай зверей шугать. Первая лиса попалась, он её отодрал грязно с извращениями, потом волку дал по щщам, что тому кушать нечем стало. патапыча пендалями в берлогу загнал, в вдв служил зайка!

Собрались звери и решили на него лёве пожаловаться, типа, что за беспредел творит засранец.

И вот встретились зайка с лёвой...

Лев: что же ты, косой, беспредельничаешь? Зачем зверьё гоняешь? Завязывай, слышишь...

Зайка: а ты ваще кто такой?

Лев удивленно: Я? Я царь зверей!

Зайка: неееее... царь зверей это Рамзан Кадыров, а ты простое животное

Диалог в автобусе:

- Девушка, Вы выходите ?

- Выходят замуж !

- Может Вы сходите ?!

- Сходят с ума !

- Может Вы тогда вылазите ?!!!

- Вылазят - когда рождаются !

Мужик пинком выталкивает её из автобуса:

- С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, СуКА !!!

Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говорит проходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?"

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:

- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?

- 10 долларов!

- А вон та, зеленого?

- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Идёт женщина замученная жизнью, уставшая от безденежья, в стоптанных туфлях, на заштопанной кофточке разные пуговицы вместо утерянных... потёртая сумка...

Вдруг рядом останавливается красивая машина, из неё выходит дама вся в брендовых вещах

и всплеснув руками: "Маша!? Что с тобой случилось?"

И Маша отряхнувшись:"Ой, дорогая, ты не представляешь, как убили Версаче, приходится носить что попало!"

Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет

удивленному прохожему:

- Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.

Ему кричит возмущенный молодой человек:

- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.

- Я могу и брюки снять – будет за что держаться…

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

Собрались взрослые - папа с мамой, дедушка с бабушкой - все учат маленькую Дашеньку говорить.

Виталик смотрит на всё это и бормочет:

— Учите, учите. «Скажи А, скажи Бе». Через год будете говорить: «Закрой рот. Заткнись».

- Пап, дай денег!

- А волшебное слово?

- Залетела.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту..!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!

- Ну эт я знаю... А меня-то поймают?

Один кум говорит другому:

- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?

Другой:

- А почему?

- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!

Две второклассницы заходят в магазин - одна второй:

- Ну что, по тренажорчику?

- Ага!

Продавцу:

- Два чупа чупса пожалуйста.

Алиса:

- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!

Папа:

- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

- Нет уж! Познакомились!! Теперь всё..!

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).

Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами..!

Знаете, что такое секс-родео?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд

Приходит зать к тёще в гости и говорит ...

- Мама... можно я Вас ударю... но заплачу Вам за это 100 грн. ?

Тёща подумала... всё таки деньги ... и говорит ...

- Ну давай!

Зять ударил её и говорит...

- А можно ещё раз ударить опять таки за 100 грн. ?

Тёща подумала... и говорит...

-Эх... ну давай...

Зять ударил... и говорит...

-Слушайте... мама... а можно я с Вами пересплю разок... но заплачу Вам за это 500 грн ?

Тёща подумала...500 грн всё таки на дороге не валяются...

-Ну давай..

Переспал зять с тёщей... рассчитался..дал ей как договаривались 700 грн и ушел...

Звонит дочка и говорит ...

- Мама... мой приходил ? Пенсию тебе передал ?

[Shtorm]

http://lenta.ru/news/2009/12/07/notomato/

[vesy]

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!

Мужик говорит приятелям:

- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.

- Это ты к чему?!

- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный .

А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

- Доктор, мне , срочно , надо эффективное средство для похудения.

- М-м-м , могу предложить вам уголь.

- В таблетках или порошках?

- В вагонах ... разгружать.

Один мужик другому:

- Давай возьмём водки и смешаем её с соком.

- С апельсиновым?

- Нет, с желудочным.

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

- Ты серьезно???

- Ну тык

- Интересно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?...

Девушка - о парнях:

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная!

Как сказал знакомый пожарник:

"Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит..."

Муштрует командир солдат, подходит к одному и спрашивает:

- Почему серьга в ухе?

- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!

- Это отец твой забыл вытащить..!

Девушка - парню:

- Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!

- Какое видео?

- С твоего ДР.

- А как они узнали что это ты?

- Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!

- Ещё раз меня курицей назовёшь, я снесу тебе яйца, ха-ха!!!

Девушка:

- У меня табу на секс с женатым мужчиной.

Парень:

- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.

Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):

- Не играй с Rabynovichem в преф и не давай ему в долг.

- Почему?

- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

- Когда начинается пожилой возраст?

- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

- Пусть инвалид расскажет о войне...

Женщины могут все. Но некоторые - стесняются...

Настоящая русская женщина в аптеке:

- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Иран попросил США не злить его мирный атом.

[ALEXS]

В автобусе час пик.

- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

Муж-милиционер возвращается под утро домой. Жена:

- Где был?

- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.

- Ну и как, засадил?

Приходят два наркомана к одному из них на хату, открывают холодильник, там лежит курица.

- О-па, курица!

- Ты дурак, блин, не курица, а кушается…

Edited April 29, 2010 by ALEXS

[Xanastra]

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать

ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но

покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:

"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,

что покупатель следует за ним по пятам.

Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую

половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

- Из Канады, сэp.

- А почему ты pешил уехать оттуда?

- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.

- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

[jaxon]

Альпинисты покорили Эльбрус, ночь, спят. Посреди ночи душераздирающий крик - ЗАГИБАААЙ!!!! Лагерь вскочил кроме одного, спит. Так в течении ночи несколько раз. Утром будят и спрашивают какого мол хрена орал? Мужики, говорит такая хрень приснилась - поймал меня Снежный Человек, засунул мизинец в жопу и держит над пропастью, я чувствую что соскальзываю и кричу ЗАГИБААААЙ!!!!!!!! :thumbsup_still:

[Корсо]

Было это давно, ещe на Ил-14. Дальний перелeт на восток. Третий час полeта. Раннее утро. Солнце встаeт: Весь экипаж в полудрeме. А полeт вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо".

Он подворачивает.

И тут опять: "Ещe 5 вправо".

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках: "А, что? "

- Курс спрашиваю какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как-же 5 потом ещe 5

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я

- Кто я?

- Радист

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально! . .

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас!

Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!

Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

Ну история такова. Живу с 16 лет в штатах... Сейчас почти 40... Так вот, мой дед который тут еще дольше чем я как-то звонит и просит приехать... Мол летом от кондишена его продуло он простыл и т.д.

А в союзе он работал зам директора ликеро водочного комбината в нашем городе. "Ну, - думаю я, - деду не встать, а вмазать одному скучно". Я и приезжаю...

Короче в середине вторгого полгалоника дед предлагает поставить ему банки... Мне как-то в детстве их ставили, помню кое-что из этого... Да и водка еще дала знать...

Дед ложится на живот, я намазал банки (дед с союза их вез) спиртом, и... Решился... Но подумав, что там спирт поджигается и т.д., одел перчаки ...

Начал греть первую банку... Грел минуты три и решил что пора.

Б@я!!!! Вы когда нибудь видали гимнаста в 86 лет? Когда он животом вошел в диван, а голова коснулась пальцев ног?! И как его потом подбросило до потолка?!

Я сначала был немного в охуе, а потом решил спрятатся в туалете, т.к. дедка был не в себе...

Итог сломаная дверь, у меня 6 скрепок над бровью, у дедки ожог... Вот и делай людям добро после этого...

Была маленькая, в гости приехала тетка откуда-то с Дальнего Востока. Собралась родня по случаю приезда, тетка подняла первый тост - ТРАДИЦИОННО, ЗА ВИННИЦКИХ БАНДИТОВ!

Все дружно чекаются со словами:

- Все что Бог не делает, все к лучшему! Не было бы счастья, да несчастье помогло.

Ну и так далее. На мои вопросы к маме меня кышнули, негоже детям среди взрослых шарахаться.

Но детское любопытсво меня сподвигнуло подслушать эту историю, которую рассказывали молодой снохе.

Итак послевоенная Винница, в городе грабеж и убийсва почти норма. Но город возвращается к мирной жизни. Фабрики начинают работать в три смены. Правда возят людей до центра на трофейном, часто ломающемся автобусе. И вот суббота, тетка работает в ночную смену. Порядок при сталинизме железный, но ЗАВТРА ПАСХА, А ЭТА НОЧЬ ВСЕНОЩНАЯ, В ЦЕРКВИ КУЛИЧИ СВЯТЯТ. А главное - закончился материал, т. е. нет работы. Тетка, молодая, а отсюда бесшабашная дивчина, подходит к мастеру и просится уйти домой. Тот отмахивается от нее, кто ее повезет в 2 часа ночи, а пешком до трамвая нужно идти пустырем, да еще дома, стоящие в руинах. Но тетка пообещав ему крашенных и освященных яиц, ушла в ночь, пообещав ему красться как мышка.

Обещание сдержала, как тень, чуть не ползком, дошла до конечной трамвая, где начиналась центральная улица, как вдруг перед ней выскочил парень, сзади тоже раздался голос бандита:

- РАЗДЕВАЙСЯ!

Она попыталась просится, но финка в руках бандитов и их приказ молча все делать парализовал ее. Про себя она только молила одно слово:

- ГОСПОДИ!!! ГОСПОДИ!!!

Ее раздели догола, заставили разуться. А нужно отметить, что была одета очень бедно, в резиновых парусиновых тапочках. Потом вышел бандит и бросил к ее ногам ворох вещей. Ее заставили примерить и одеть красивое крепдешиновое платье, туфли на высоком каблуке, на руку - женские часы с браслетом, повесили бархатную театральную сумочку. В общем под дружное ржание и лапание при подборе вещей, она уже прощалась с жизнью и конечно со своей девичьей честью.

И тут раздалась фраза:

- ДО ДВЕНАДЦАТИ РАЗДЕВАЕМ, ПОСЛЕ ДВЕНАДЦАТИ ОДЕВАЕМ! С ПАСХОЙ БУДЬ ЗДОРОВА!

Она пошла еле живая, впервые на высоких каблуках, ожидая бросок ножа в спину. Но когда они залюлюкали ей вслед, она бежала со всех ног по пустынной улице.

Послышался звук мотора, ее догнала машина, оттуда вышел молодой ст. лейтенант, спросив что она с ума сошла, одна в такое смутное время.

Тетка дала вволю слезам, рассказав, что ее ограбили. Вернее даже не ограбили, а одели в ограбленное. Тот отвез ее к дому, где она снимала квартиру, попросил ее подождать его до утра, он сменется и отвезет ее в деревню к матери на Пасху. Слово сдержал, вместе поехали к родителям, а вечером уже возвращались просватанными. Военных тогда расписывали быстро и через пару дней тетка стала воендамой.

До сих пор дядьке укоряет, что если бы она была в своем ситцевом платице, то он бы на нее внимания на танцах не обратил. А ТАК, СПАСИБО ВИННИЦКИМ БАНДИТАМ, ЧТО УСТРОИЛИ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ НА ПОСЛЕВОЕННОМ БЕЗМУЖИЧЬЕ!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Когда дедушку парализовало, вопрос, кто будет забивать поросёнка не возник – человек 6 родственников мужского пола выказали желание забить скотинку, хотя никто раньше в подобных зверствах замечен не был и, следовательно, опытом не обладал. Спросите, зачем им это? Да просто, сколько лет мои бабушка и дедушка держали поросёнка и под новый год его забивали (каждый год по хрюшке), столько раз и устраивался сбор всей родни из Москвы, Оренбурга, Подольска и других мест на пир: холодец, колбасы, буженина, самогон… А участвовать в забое - повод потребовать часть мяса забрать с собой.

Вот собрались мужики в заснеженном саду за домом, завалили хрюшку и убили. Бабушка за этим следила из окна кухни. И вижу я, что как-то она беспокоится, хотя тушу уже начали разделывать.

- Да что ж это они делают?! – бормочет бабушка. – Они же голову ему не отрезали.

А голову отрезают для того, чтобы кровь вся вышла, иначе сало будет не белым.

Бабушка накидывает пальто и резво бежит к людям, разделывающим мясо.

А теперь представьте себе чувства мужиков, которые суетятся вокруг будущего холодца, переговариваются, вспоминают, «как он вырывался… как он визжал…» и тут подбегает к ним запыхавшаяся хозяйка свиной туши с криком:

- А НУ СЕЙЧАС ЖЕ ОТРУБИТЕ МНЕ ГОЛОВУ!

Мой тесть (царство ему небесное, золотой мужик был) однажды, будучи изрядно навеселе, решил антиалкогольно просветить моего 5-летнего сына.

Своего, стало быть, внука. Налив стакан пива и показывая его внуку говорит:

- Женя, никогда не пей пиво. Гадость гадостью.

- Дедушка, а ты зачем пьешь?

Приличная пауза

- Приходится, внучек.

Сыну 23 и практически не пьет пиво. Доходчиво дед объяснил.

[Xanastra]

Одна подруга говорит второй:

- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.

- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит : - Где ты шлялся, скотина.

Муж :

- Не поверишь.

- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...

- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...

- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена : - Ври, ври по-больше.

Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!:thumbsup_still:

[Хлебный]

В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу. Молодой археолог спрашивает у аксакалов:

- Кто это?

- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

[timka]

Женщина за рулём - звезда, её видят все, она не видит никого.

[Корсо]

Грибочки-грибочки

Ну начну свой рассказ... расскажу, как сумею. Писать не очень получалось

всегда... В общем, была суббота, как раз подошло время к съему урожая, на

половине ставил эксперименты с влажностью а еще половину срезал, получилось

35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с

мощными шляпками еще не раскрытыми но вуаль настолько натянулась, что в

течении нескольких часов должна уже начать рваться... Снял их вообщем,

взвесил и положил посушить... Теща с дедом на даче с пятницы до

воскресенья, ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем

все дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить? Нее...

надоело... А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... Все равно все

спят... Глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся... Сел в кресло,

супруга рядом на диване спит, я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом

к ребенку не пошел, не дай бог разбужу... Ну вообщем, сижу на кресле и

смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, все сьел!!! 35 GT+13 Cam.

Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало

перекрывать, потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной

заигрывал, розово пастельные тона такие.. приятненько смотреть на него а он

с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают

перед глазами... В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто

тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли и заигрывают со мной...

Стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается

скинуть то, что на нем лежит, причем какими-то странными движениями он прям

пытается скинуть с себя одежду тоже, супруга открывает глаз... Я на нее не

смотрю, смотрю в потолок...

- А, любимый... Воздушные ванны.. Зашибись тебе... я еще покемарю, а потом

гулять пойдем все вместе... (она еще не в курсе что у папы уже бошку просто

отрывает нахрен)...

Сижу дальше голый абсолютно, ноги становятся такими длинными, что аж не

видно пальцев... Ну, думаю, зашибись, Алиса в стране чудес... С какой

стороны кусать-то его? Он же круглый... Так и у меня... Думаю, прощай

кукуха... Я в комнату не помещаюсь... У полов начался прилив, потолок

странно заигрывает, наверно ревнует к приливу на полу... Ну ладно, думаю,

посмотрим, что будет дальше... Смотрю на пальто, а оно на супруге прям

живое... Я аж прихуел... от ревности.. че за срань с пальто, моя жена...

нехер по ней ползать... Наругал его шепотом... вроде успокоилось...

шифоньер дышит очень глубоко.. Наверное, ему не хватает воздуха... открыл

окно.. дыши шифоньер сколько хочешь, только не на меня... Сижу дальше,

прилив закончился.. Большая вода, думаю.. подниму-ка я ноги, а то намочу...

Тут в голове пошел дождь... так как из головы деваться воде некуда, она

стала выходить из глаз, только какими-то гелевыми каплями и по 2 штуки из

глаз.. странно, думаю... у меня в голове пошел дождь... ну ладно, наверно

так надо.. буду заниматься своими делами... тут на пол нельзя встать,

прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше... тут стены

начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная

панорама... ну думаю, пиздец... щас начнутся елки-палки... и точно... яркий

свет, просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не

взорвалась... а я сижу сухой весь, только в голове продолжает идти дождь...

вобщем, поиграл я с облаками, встала супруга и говорит...

- Вот бля, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на

голодный желудок все происходит, со вчерашнего вечера ни ел ничего)

- Ну а хули, говорю... Все равно вы все спите.. Че еще делать... ложусь на

диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я под

одеялом вижу некое пространство, причем очень ярко прорисованное, и там

типа тетриса.. кубики, в которых спрятаны звуки.. все объемное... начинаю

играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически

правильную музыку... никогда такой не слышал. Сам музыкант и звукорежиссер,

больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома, но такой гармонии

никогда не слышал... Тут появились голоса, которые помогают сделать это

произведение еще интереснее... а я играю, как бы связывая мысленно

коробочки со звуками и они звучат... То есть, я вижу в пространстве

расположенные звуки отдельные и сам их связываю... Все продолжалась, пока

не заглянула ко мне под пальто супруга и сказала...

- Слушай... у ребенка нет творожка на полдник... Сгоняй по-бырому, а.. а то

он щас уже должен проснуться

Ладно, думаю, сгоняю, хули бы и не сгонять - магазин за 2 домами

находится... 4 минуты туда, 4 обратно и 2 там... в 10 минут обернусь...

Оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время прилива уплыли... Ну

капец... папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков ботинок они

все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное сражение со свитером...

потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я даже и не

подозревал, что у свитера может быть столько рукавов и они могут быть такие

длинные... Все ботинки на ногах... надо поймать шнурки.. они ползают между

пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать надо... а я все на

даче с лопатой... вон, их целая полка... вроде все, поборол шнурки... одел

кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое Я...

Оно мне сказало..

- В голове идет дождь, возьми зонт...

Ладно, думаю... я же не могу себе сам сделать плохо... надо взять ДОЖДЬ...

(дождь - это новое название зонта)... перед этим я написал сам ручкой на

мааааааленьком кусочке бумажки что надо купить, потому что могу и забыть...

подстраховался... к бумажке мы еще вернемся... слова са`ха-Р и ке`фи-Р

показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я никогда не

покупал такого... и написал на бумажке..

са'-ха-Рр

КЕ'- фи-Р

ДО-ждь

к-ле-П

Что такое "к-ле-П" я не знал, но был уверен точно, что мне эта бумажка

поможет в магазине купить то, за чем меня отправила супруга... думаю,

наверно это то, что обычно она покупает, а мне не говорит.. ну ладно, беру

трость-зонт... он внутри темно-зеленый, а снаружи серебристый металлик...

выхожу на улицу из подьезда... 4 этаж.. но почему-то на лестнице в подьезде

всего по 2 ступеньки... ну думаю.. бичи спиздили... они всегда че-нить

уносят... то коврик... то ящик вместе с картошкой... вот думаю,

домоуправление как работает... суки... ступеньку уже уносят... ну ладно...

хоть по две в пролете оставили, и то ладно... выхожу на улицу... и слушаю

внутренний голос..

- У меня в голове идет дождь... раскрываю трость, иду (лето +28 на небе ни

облачка... потом супруга рассказала). А иду еще и в свитере, в Докторах

Мартенсах, в вельветовых широких штанах с карманами, под зонтом в кепке и

больших очках как у Джонни Деппа в "Страхе и ненависти в Лас-Вегасе"...

вобщем, картина пиздец... как раз для +28 без облаков...

Дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... То

есть я его держу как надо - куполом вверх, но купол опустил спицами на

кепку... чтоб не было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... А живу на

вокзале и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти

в магазин и сложить трость... и тут начинается новая история...

Захожу в магазин, в котором никогда не было очередей... Огромнейшая очередь

и полный магазин народа... думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно,

встать надо... думаю... встал.. надо идти к кассе, туда все идут и я пойду,

там дают то, что на полках стоит... дошла очередь, я ужасно неприлично

хихикал... и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и

спрашивал...

- А можно я еще разок постою... не знаю, зачем, но внутренний голос говорил

именно это...

- У меня в голове идет дождь...

это было 3 раза.. на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи

был... взъерошенный какой-то... такой лоховато-бичеватый... я его всю

очередь разглядывал потому что у него волосы то ли от грязи, то ли от жары

шевелились и меня это оочень веселило... у него была маленькая лысина на

макушке... это меня оочень веселило.. за кассой девушка уже усекла, что я

третий раз стою... и когда мужик дал ей деньги и сказал...

- БУТЫЛКУ ВОДКИ...

- вам какую?

- ПРОСТУЮ...

-что-нибудь еще??

-ОДИН СТАКАНЧИК И БУБЛИК...

тут моя психика не выдержала окончательно... и я просто ВЗОРВАЛСЯ В

ИСТЕРИЧЕСКОМ СМЕХЕ... просто вылетел из магазина на улицу и чуть не

уссался, пока просмеялся. Ну, думаю... зачем мне туда заходить, не знаю..

супруга сказала... значит надо... и опять же... у меня есть бумажка,

значит что-нибудь я должен оттуда вынести...

са'-ха-Рр

КЕ'- фи-Р

ДО-ждь

к-ле-П

зазвонила труба... супруга..

- "к-ле-П" не надо, я нашла булку.. странно, ну не надо, значит не надо...

зачем ей эта странная вещь... интересно, а что она еще нашла... может, она

нашла еще чего-нить... мне стало интересно и я решил зайти в магазин

последний раз и во чтобы бы то ни было вынести что-нибудь оттуда... Захожу,

полон уверенности, что все получится...

- В голове идет дождь, у меня есть бумажка...

подходит моя очередь.. меня спрашивают..

-ЧТО ВАМ?

- я перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо...

- У меня в голове идет дождь...

-ЧТО, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?..

- У меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-Ркефи-Р.. она не понимает...

ну думаю, чего непонятного...

- Жена покупает это у вас всегда... я не знаю, что это, но мне это

надо

-ЧТО ВАМ НАДО-ТО?..

я с гордостью, типа... ааа, сучка играть со мной вздумала... щас я те

покажу...

- У меня есть бумажка!

- ЗАЧЕМ??? спрашивает она...

я полон гордости что я нашел, по-моему, разгадку, достаю с довольной

улыбкой мааааааленький обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и

с расплывающейся в улыбке роже самоудовлетворения и гордости за себя

говорю:

- Дааайте мне по бумажке... и протягиваю ей этот обрывок... она его

рассматривает и не понимает... я опять... типа... ну что ты тупишь, не

видишь, я тут за делом пришел...

- Даааайте мне по бумажке... у меня есть денежка...

она читает вслух...

са'-ха-Рр

КЕ'- фи-Р

ДО-ждь

к-ле-П

я говорю...

- к-ле-п не надо, нашла уже это...

она спрашивает:

-А ДОЖДЬ..

я опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо...

- уменявголовеидетдождьдайтемнепобумажкеат оменядомаждуттамчтотонашли...

хух думаю... поборол эту тупую сучку... (главное, поборол язык.. потому что

он не хотел разговаривать с ней)...

- ипакетсдвумяручками надо...

Она мне все дала, я быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь

что-нить и ни купишь с такими продавцами... хех, прикол... ну ладно, надо и

домой...

- У меня в голове идет дождь... дома сухо... наверно, на полу уже отлив...

надо успеть прийти до нового прилива...

Добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю...

потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем

обратно были уже не ступеньки, а настоящий эскалатор... у нас он один в

городе и то не работает... я один только раз в жизни ездил на нем... ну

думаю, хоть накатаюсь вдоволь на эскалаторе... вот радость-то...

Приехал к квартире... а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что

закрытые глаза, что открытые, все одно... мир перевернулся... время

остановилось... супруга...

- НУ ЧТО СЫНА, ПАПА НАМ КУПИЛ?

папа, полный улыбой мягко отвечает...

- по бумаажке

потом внутренние диалоги типа спрашивает..

-ГУЛЯТЬ ТО ПОЙДЕМ.. МЫСЛИ ЕСТЬ?

Мысли есть... нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо

думать... попробую подумать... не думается... мысли можно смотреть...

точно.. посмотрел, посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к

живым грибам, которые готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы

от кончика пальца во все уголки как дало... как разрядом... ну думаю...

кукуха... вот и доигрались... от грибов током бьет...

На самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон... я говорю:

- Не хочу разговаривать с телефоном...

- НЕТ УЖ ПОГОВОРИ.. Я ПОСУДУ МОЮ..

ммм, ладно...

- Да

- СЫНА, ВЫ ДОМА??

- нет нас нет... мы ушли (это мои родители)

- МЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ВАШЕМУ ДВОРУ... мы ягодку занесем и поедем, раз вы

спешите...

(а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на улицу

семьей через минут 40-50... ну думаю пиздец... щас спалят шар... а у меня

самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию...

перекрывает по полной программе)

Я как ошпареный говорю...

- Бля, я к другу... меня нет... я утром уехал на работу, буду вечером...

родителям скажешь, на работе он...

- ТЫ ЧЕ, ЕБАНУЛСЯ.. ТЫ ЖЕ С НИМИ ТОЛЬКО ЧТО РАЗГОВАРИВАЛ...

- Бля.. Бля.. Бля... что бы делать, жопа... Надо одеть штаны... мама меня

не видела голым с самого детства... одел штаны... решили так... все равно

спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не напугать их... посадили

сына за стол, дали ложку... я его начал кормить...

за 5 минут до...

БЛЯТЬЬЬЬЬЬЬ, ГДЕ ПАПИН ВИЗИН!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯТЬЬЬЬ, ОН ЛЕЖАЛ НА СЕРВАНТЕ, КТО

СПРЯТАЛ ВИЗИН о нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий.. думаю,

может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином

Сижу закапанный, сына кормлю... супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с

родителями моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные... а у меня

аквариум стоял посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю,

поставлю на шифоньер... высоко... не видно... родители заходят:

- Привет, сына... - Привет мама, привет папа... и тут как началось...

дуумаю от визина... как поехало все... блЯЯЯяяяя, а на стуле как на

ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах...

- КАК ДЕЛА, СЫНА?

- Вы такие цветные...

- ЧТО, ЧТО...

- (мысль... бля, че-то не то ляпнул) Цветы, говорю, красивые с дачи

привезли... а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного цвета

переливаются... у папы борода то есть, то нет... просто прощай крыша

ААУууууу...

Мама спрашивает... Чем сына кормите?...

- Полителеновой булкой и са-ха-рке-фи-р

- ЧТО, ЧТО?

- А мы так всегда его кормим...

- Ты себя хорошо чувствуешь???

- У меня в голове идет дождь.. (говорить не хочу, рот сам говорит... думаю,

ну все пиздец... определят..)

ПАПА:

- Ты че, своих поганок обожрался?.. (я ему показывал давно еще гриб

молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-то, наверное.. я - Да не,

типа, ты че, лечебные...)

- Нет, папа... урожай подоспел... (блять, язык хренов... зачем ты

говоришшь а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы... и узоры

разные везде..)

- Сына кормлю... надо же его чем-то развлечь, вот и говорю, все, что

попало... тут ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в

глаза.. и его глаза округляются все больше и больше от вида моих

зрачков ну все, определили... покормил сына... помыл лицо ему...

родители не уходят... супруга уже плинтуса даже в комнате протерла на 3

раза... я ей...

- Любимая, угости родителей чаем... и почему в зале до сих пор идет отлив?

Тут выглядывает из комнаты супруга... с глазами как у папы, понимая всю

ситуацию... (бля, опять что-то не так сказал... а в голове идет дождь...)

вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я

пытался делать видимость действий, а родители сидели на диване и смотрели

как я ходил по комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им

говорил..

- Мне надо сделать дело.. и перекладывал карандаш со стола на шифоньер...

нитки на полку... перекладывал какие-то бумажки с места на место. Вобщем,

делал домашнюю работу... когда они спросили..

- Ты что, глюки ловишь?..

Я протрезвел на долю секунды... задумался... - Мама, давай не будем

разбирать что я и от чего ловлю... Не попробуешь - не ешь... мысли есть, но

их есть нельзя... их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип...

.. пауза

Супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять что-то

не так сказал.. блин.. все этот дождь... у меня в голове идет дождь...)

после паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять...

Родители: Точно, мы вас отвезем на воздух...

- На воздух нельзя отвезти... им можно дышать, но его нельзя увидеть...

(упс... лучше я пойду одеваться... и ничего больше говорить не буду...)

Захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор... спрашиваю супругу..

- Ты зачем разлила ведро воды в комнате я туда не пойду.. она подходит

и на ушко говорит..

- Это не ведро воды, а просто прошел дождь...

- ООО, Я ЗНАЛ, ВОТ ОН ДОЖДЬ... Я ТАК И ДУМАЛ, У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ИДЕТ

ДОЖДЬ... нам нужен дождь (зонт) (это все проговаривалось громко вслух) беру

дождь-трость, захожу в комнату, раскладываю... и говорю...

- ЛЮБИМАЯ, ПОДЕРЖИ ДОЖДЬ, Я ШТАНЫ ОДЕНУ...

перематываем...

Как ехал в машине, лучше не рассказывать... вобщем, еще не скоро меня

отпустило.. было оочень интересно... родителей после субботы еще не

видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить... сказать спасибо, что

не отвезли в дурик...

Приятных вам трипов...

[ALEXS]

Какой должна быть женщина? Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Жена мужу:

— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.

— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Ну вот сам чуствовал какой-то дискомфорт, а человек сразу сформулировал:

-Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

В магазине.

- Девушка у вас трусы есть?

- Нет.

- А в продаже?

[vesy]

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"

Женщина дала объявление в газете:

"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".

Один мужик решил позвонить и спрашивает:

- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?

После небольшой паузы следует ответ:

- Ну это хотя бы раз в неделю.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает - то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки?

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!

- Прости, я не могу, я женат...

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- ???

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, "Москвич"...

- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на "Лексусе", согласишься?

- Ага!!!

- Так приходи сегодня в гости...

- Нет!

- Почему???

- Нахрена мне второй "Москвич"???

Беседуют две соседки:

- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!

Я ему поляну накрыла, по первому классу...

- Ну он хоть тебя отблагодарил?

- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:

- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?

- То мои куры гады? да ты сама гадина!

- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!

- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!

- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!

- Я со всем селом? А ты с кем попало!

- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!

Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:

- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

— Как твой друг, я просто обязан тебе это сказать. Твоя жена трахается направо и налево, к ней уже очередь на два месяца вперед стоит.

— Я знаю.

— Разводиться не думаешь?

— А зачем? Чтобы в очереди два месяца стоять?

--

- Мне завтра с 7 утра бухать.

- А как же печень?

- Печень в курсе

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20.

-Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень грустно:

-Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста !

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я.

- Иди и убери за собой.

Решил новый русский с мужиком заняться сексом.Ну нашел бомжа на улице, и говорит:давай я тебя помою,накормлю,денег дам,но за это лишу анальной девственности,ну бомж и согласился.Новый русский сдержал свое слово,пришло время бомжа.новый русский ебет бомжа ебет,вдруг бомж обсирается,новый русский говорит:ну ты че скот,мы же договорились, я тебя накормил,денег дал,а ты кучу на кровать мне насрал, а бомж говорит: я же не виноват,что раньше кончил.

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто работает-то?

[фанарик]

- Жора, на рыбалку надолго едете?

- Не, на два ящика водки...