ALEXS Posted September 16, 2010 Report Share Posted September 16, 2010 Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше... - Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. - Это зачем, папа? - Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи… - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапается… - Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted September 16, 2010 Report Share Posted September 16, 2010 МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить добрососедские отношения с Китаем. Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке" - Совсем охренели эти проклятые русские! Русская православная церковь официально заявила, что исключает из списка грехов убийство Сергея Зверева. ПрицепДело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика. :drinks: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted September 16, 2010 Report Share Posted September 16, 2010 http://www.sirok.biz/prikolnye-istorii/943...ire-tachki.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted September 16, 2010 Report Share Posted September 16, 2010 http://www.sirok.biz/prikolnye-istorii/943...ire-tachki.html cтраница не открывается. :drinks: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 16, 2010 Report Share Posted September 16, 2010 Веселые бутерброды :drinks: http://mignews.com.ua/ru/photo/1775.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted September 16, 2010 Report Share Posted September 16, 2010 /cтраница не открывается. Вот,нашел на другом ресурсе... http://www.lada.net.ua/forum/viewtopic.php...900&start=0 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted September 22, 2010 Report Share Posted September 22, 2010 — Как найти пупок у женщины? — Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок". В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. Встречаются два кума: -Ты где был вчера? -На охоте. -На кого охотился? -На ёжиков. -И много настрелял? -Жене на воротник и тёще на стельки. Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! Приходит мужик (м) с охоты, его встречает сын (с). - м.: а где мама? - с.: не знаю. - м.: ну ладно. Садится мужик мижик чисть свой карабин, достоет его из чехла, а туту вдруг выстрел. Пуля ушла в стенку к соседу. Мужик перепугано отправляет сына пойти посмотреть что там с соседом. Сын возращается: -с.: папа, папа, у меня две новости хорошая и плохая. -м.: давай с хорошей. -с.: ты соседу член отстрелил!!!!! -м.: а плохая? -с.: а маме две щеки на вылет!!!!!!!!!!!! :thumbsup_still: Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста. Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день: в День воздушно-десантных войск. Знаете ли вы, что Если зимой присмотрется к облакам, то можно увидеть, как два таджыка скидывают с них снег лопатами! Вечная тема, чем отличаются оптимисты от пессимистов: пессимистов, иногда, приятно удивляют, а оптимистов постоянно разочаровывают. Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России. Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит: - Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!» Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло. Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами: - Досконально и чисто, но экономно! Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам: - А мы вообще не ссым себе на руки! - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами... Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает: - Ну, что делать будем? Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: - Бедная женщина , ты и тут не можешь без работы... Брюнетка говорит блондинке: - Ну ты и дура! Та достает помаду , подкрашивает губы и спрашивает: - А так? Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!" Аттракцион Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: - Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью? - Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм. - Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было! - Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shark_X Posted September 22, 2010 Report Share Posted September 22, 2010 Инспектор ДПС обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это. И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет: - Перевести, каз-з-зёл?! МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить добрососедские отношения с Китаем. ОбЪЕвление Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная. Литературную премию 2009 года в номинации «лучший фантастический рассказ» завоевала ГИБДД за великолепный рассказ о ДТП на Ленинском проспекте, в котором принимало участие авто ЛукОйла. Квадроцикл – это уникальное средство, на котором можно с легкостью проехать там, где этого не надо делать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted September 22, 2010 Report Share Posted September 22, 2010 (edited) Разморозка Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало... Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну, точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. А главный был в том, что я минут пять остановиться не мог из-за пива этого бл..дского. Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал. Edited September 22, 2010 by BALU Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сашко Posted September 22, 2010 Report Share Posted September 22, 2010 (edited) Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяе мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далi. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже: - Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію? - Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти... Президент подав на розгляд у Верховну Раду закон "Не вкради". Рада внесла в закон 2000 поправок. У магазин заходить чоловік та й питає: — Товаріщ, у вас єсть лєзвія для брітви? — Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: — А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. — Він мене «товаріщєм» обізвав. Хай серпом бриється. - Тату, а що таке політика? - Ну як тобі пояснити, синку. От на прикладі нашої сім’ї. Я приношу в дім гроші. Я - міністерство фінансів. Мама керує порядком в домі і мною, тобто міністерством фінансів, - вона уряд. Наша хатня робітниця - робітничий клас. Дідусь слідкує за тим, щоб їй вчасно видавали зарплату і не ображали на роботі, дідусь - профспілки. Все що ми робим, ми робим для тебе - ти народ, а твій маленький братик - майбутнє. Зрозумів? - Ні. - Ну тоді йди спати. Вночі хлопчик прокидається від крику свого меншого братика. Після безуспішних спроб розбудити маму, він пішов на кухню. Там тато займався сексом з хатньою робітницею, а дідусь підглядав за ними через щілину. Не добившись ні від кого нічого він пішов спати. Вранці хлопчик каже татові: - Я зрозумів що таке політика. - Правда? І що ж це? - Це коли міністерство фінансів трахає робітничий клас, уряд при цьому спить, профспілки стоять осторонь. На народ всім наплювати, а майбутнє в лайні! Приходить Петро до мамки і жаліється: -Мене Галя ображає, гуляти зі мною не хоче. -Ану вдягайся, пішли до її батьків. Приходять. Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем. Батьки: Той що з того. Мати: Петрику, знімай штани! Петро: Мамо, та не треба. Мати: знімай, кажу! Петро: та може не треба?! Мати: та знімай вже, гадська ти дитина! Петро слухняно знімає штани. Батьки: Ого!!! Мати: От і я кажу ”ого”, а Галя ваша - балувана. Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в міліції: – У мене в городі величезна сіра миша рве хвостом капусту! – Так? І що вона потім з нею робить?! – Ви не повірите!! - Дорогі телеглядачі і радіослухачі! Переконливо просимо вас прибрати будь-які важкі предмети, які можуть пошкодити ваші телевізійні та радіоприймачі: ми починаємо трансляцію новорічного звернення президента до українського народу! Викладач пише на дошці синьою крейдою. Студенти: голубим не видно!! Викладач: голубі можуть сісти ближче! За віконцем весна розквітає, Небо повниться першим дощем. Я стою і нарізую сало Величезним кухонним ножем. Ходить ніж у руках методично, І чомусь пригадалось мені Безневинне таке й симпатичне, Ніжне рило тієї свині. Пролетіло життя, мов хвилина, Добрим словом ніхто не зігрів. Що ти бачила, бідна скотино? Лиш корито та засраний хлів... І тоді, мов звільнивши од муки, Хтось встромив в твоє серце ножа, Ти збагнула, що люди-тварюки, І твоя відлетіла душа. Ти далеко тепер, моя бджілко, У своїм, у свинячім раю, Я ж на кухні сиджу, п'ю горілку, І тебе потихеньку жую. Я не злодій, не кат, не злочинець, В мене друзі, робота, сім'я - Та який же ж я, блядь, українець Якщо сала не їстиму я?! — Васю, джинси твої нові я сусідові віддала. — Це чому?! — Вони все одно тобі не до вподоби. — Давай, Люсю, тоді й маму твою сусідові віддамо. Стоять на посту двоє даїшників, нікого нема, і раптом бачать — віз запряжений їде. Вирішили прикольнутися, зупиняють: - Пред'явіть ваше посвідчення. Дід, піднімаючи хвіст коня: - Подивіться у бардачку... Edited September 22, 2010 by Сашко Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Машуня Posted September 29, 2010 Report Share Posted September 29, 2010 Вернувшись из Одессы, Азаров докладывает Януковичу: - С Гурвицем надо срочно что-то делать, потому что Одесса нас не уважает! - Ты, Коля, действуй по киевской схеме - найди среди наших какого-нибудь Попова и сделай его вице-мэром ... - Киевские хохмы в Одессе не катят! Лучше я найду среди наших Поповича или Рабиновича и объявлю его гурвице-мэром.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted September 30, 2010 Report Share Posted September 30, 2010 (edited) Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows, запрещается Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие... :thumbsup_still: Десантно-штурмовая группа хомячков Мне одна девушка предложила жить вместе,без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо,я ей хомячка купил, она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия,я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет,тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы.На следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение,теперь хомячки проходят парашютныю подготовку.Когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась. И как Вас женщин,после этого понимать? Edited September 30, 2010 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted October 5, 2010 Report Share Posted October 5, 2010 Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - “Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили". Утюг Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 7, 2010 Report Share Posted October 7, 2010 (edited) - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? http://prikol.i.ua/view/417284/ ЖЖЖесть :sad01_anim: Девушка жалуется своему парню: " у тебя на уме только секс, ничего болше, а я хочу внимания, а не просто в койку" На что парень отвечает: " Внимание! Сейчас будет секс!" Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия. 24 причины не заводить щенка ! ! ! 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы ***а по телефону будут записываться к вам на тренинги. 24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку… Вы думаете это все? Далеко не всё……. Edited October 7, 2010 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted October 7, 2010 Report Share Posted October 7, 2010 Лозунг ""Задушим коррупцию" Верховной Радой Украины был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
EvgRom Posted October 7, 2010 Report Share Posted October 7, 2010 Жена - мужу: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. -Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!! - Но между нами ведь еще ничего не было!!! - Да, но ты уже видел меня без макияжа!!! - Папа, что такое пьяный? - Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? - Да, папа. Только здесь одна береза... - А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом. - Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам. Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует: - Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню! - Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни. - Ну что вы все сегодня, сговорились что ли? В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик: - Так он же др@чит!!! Мужик испуганно оборачивается в темноту: - Кто здесь??? ??? - Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок? - Как обычно - джентльменский набор из двух предметов. - Цветы и шампанское? - Член и наглую улыбку. Семья ужинает. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения. Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?" - Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!" Из объяснительной. "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют". В магазине: - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют... На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kuzmich Posted October 7, 2010 Report Share Posted October 7, 2010 Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 7, 2010 Report Share Posted October 7, 2010 (edited) Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа. У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей? - Скорее, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышала, как она поёт... Edited October 7, 2010 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
EXTRIM Posted October 7, 2010 Report Share Posted October 7, 2010 (edited) Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа. Edited October 7, 2010 by EXTRIM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
соб@ячс Posted October 7, 2010 Report Share Posted October 7, 2010 Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа. :whistle3: Кого как а меня порвало в куски благадаря Вам.Что теперь делать как буду собирать я ж не терминатор. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 7, 2010 Report Share Posted October 7, 2010 - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. - Тоже рыбачат... Баян, но улыбнул. Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Но мне стало жалко бедняжку-гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски. Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было три лягушки. Идёт мужик вдоль берега реки, и двух осетров по кил тридцать на плечах несёт.. Тут нарисовывается рыбинспекция. - Ну что, мужик, ты попал. - Вы меня не правильно поняли. - В смысле??? - Это мои любимчики. Когда я был маленький я был на дне рождения. Там угощали бутербродами с икрой. Так вот я две икринки не съел, и держал всё время во рту пока они не проклюнулись. Потом я их выпустил в банку. Когда подросли я их держал в ванной. Ну а когда совсем выросли я их в реку выпустил. Теперь я прихожу на берег зову своих любимчиков и они приплывают. - Ану выпусти ... мужик бросает рыбу в воду... - Зови. - Кого? - Любимчиков. - КАКИХ любимчиков?????? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Андрей_87 Posted October 7, 2010 Report Share Posted October 7, 2010 Понравилось про израильских танкистов : Он упал возле траков" Меркавы" родной И закрыл свои карие очи. Ты амит, мой стальной, передай дорогой, Что я умер. Hо умер не очень" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 10, 2010 Report Share Posted October 10, 2010 Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось... - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает... Вчера решил приколоться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Зараза бессердечная! ..гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
КАРАСИК Posted October 10, 2010 Report Share Posted October 10, 2010 Спетсално тля Артьйомки Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 10, 2010 Report Share Posted October 10, 2010 разговор двух гаишников: -знаешь, Лужка сняли? -Ты шо, серьезно? -Да! -Оказывается у него Доверенности небыло! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.