Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

- Пап, а как змея шипит?

- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите

что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Link to comment
Share on other sites

Как говорят чемпионы мира по капфишингу-"Мы так не кушаем, как кушают наши карпы". B)

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

 -

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Link to comment
Share on other sites

взято www.xoxma.com.ua

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:

"Доктор! А чем Вы меня массируете?

Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.

Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю, ждет када ему принесут. А вот и ни#уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ауте!(пауза)

- Hу как какие, нуууу эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ауте! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил что ли? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее фсего они были такие: "Hа#уй мне мля, срались эти гандоны! Сука очкастая, дай мля гандонов и отъ@$ись. Размер млять, вкус млять, может мне и #уй вытащить для нагладности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих млять, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, млять, халате гандонами бы накармил. С каким, е@ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на#уй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да что б на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наи@аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- МЛЯТЬ! Да иди ты на#уй со своими гондонами, сука! Идиотка млять! Чтоп я еще раз...

И ушол.

Люди шептались и посмеивались.

Edited by Venym
Link to comment
Share on other sites

Народное средство – мочегонное: две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.

Link to comment
Share on other sites

— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Сидит рыбак и тупо смотрит на поплавок,клёва нет уже долго.

Вдруг у поплавка выныривает лягушонок и спрашивает:

Дядь,а как тебя зовут?

Саша.

А можно я с твоего поплавочка поныряю?

Можно.

Лягушонок ныряет,плавает,ему по кайфу.

Выныривает второй:

Дядь,а мне можно?

Первый делает зверскую рожу,рявкает:

Пошел на х%й!!

И умиленно глядя на рыболова,елейным голоском:

Я правильно говорю,дядя Саша?

Link to comment
Share on other sites

это анекдот!!!! :thumbsup_still:

Стая диких волков напугала сотрудника ГИБДД.

http://news.rambler.ru/7841073/

Жена спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА. В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс…

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!!

И на душе праздник!

Link to comment
Share on other sites

Рыбачат два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

- Ну,- говорит, – загадывайте желание!

- Хочу, шоб было море пива!, – быстро выпалил один НР.

- Будет исполнено, – отвечал Джин и тут же исчез.

А пива-то нет.

- Ну и где же прикол? – спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.

Тут другой НР и говорит:

- Это ты хорошо придумал, чмо долбаное! А ссать теперь в лодку, да?!

Link to comment
Share on other sites

Недавно прочитал интересный фельетон. Думаю будет к месту. ВЫБОРЫ НА РЕКЕ.Плавился лещ.В разрывах утреннего тумана появлялись и пропадали широкие бронзовые бока этой красивой и сильной рыбы. Картина знакомая с детства завораживала. Но что-то было не так. Присмотревшись я увидел,что на боках каждого бронзового красавца была цифра. И у всех лещей она была одинаковой! Это настораживало. Поплавок заброшенный час назад давал слабые колебания.Создавалось впечатление,что рыба идет мимо очень плотным слоем. Не выдержав этого трэмоло я подсек . На берегу оказался мелкий карась,который сразу мне заявил,что клевать будет только на проголосовавшего за их кандидата опарыша. Взглянув в банку с опарышем я остолбенел!Личинки мухи выстроившись в колонну по 4 курсировали по дну банки выкрикивая лозунги,а часть из них создала живую цифру и цифра эта была та-же что на боках лещей.РЕШИЛ ПОПРОБОВАТЬ! Поклевки не прекращались! Интересно было то ,что клевала даже та рыба которая не ест опарыша.КЛЕВАЛИ ВСЕ! СОВЕСТЬ МОЛЧАЛА! Посмотрев в небо я увидел как птицы в знак солидарности с речным кандидатом изменили форму клина. Теперь это была цифра,огромная цифра под которой шел на выборы речной кандидат! Иддилия природы и политики умиротворяла! ПАРАНОЙЯ ВЕСЕЛИЛАСЬ!!! Голова кружилась от увиденного! Растущий рядом дуб поведал,что хочет быть похожим на речного кандидата и поэтому начал сбрасывать листья с головы в определенном порядке. И сбрасывал их партиями соответствующими цифре под которой его кандидат идет на выборы.Это было патриотично! ШИЗОФРЕНИЯ РАЗВЛЕКАЛАСЬ!!! Речные СМИ периодически выбрасывали в эфир странные сообщения. Сообщалось что некоторые речные судьи добровольно сознались в получении взяток и приговорили себя к максимальным срокам(попытки самоубийства удалось предотвратить).А служба безопасности реки переименовала себя в службу безопасности отдельных граждан реки.ФЕМИДА РЖАЛА!!!!! Приплывший под выборы премьер-осетр пожурил нынешнего речного мэра и уплыл восвояси оставив о себе тягостное впечатление.Речной народ выдвинул гипотезу,что осетр гибридный в помеси с толстолобом.ТОЛСТОЛОБЫ ОБИДЕЛИСЬ! Но не надолго. Все-таки было лестно. С пенсионерами было похуже.Многие не доживали.А те кто дожил получали субсидии у раков. Раки были не против,хотя им хотелось сьесть пенсионеров.ЭТИ ФАКТЫ НЕ ПОДТВЕРЖДАЛИСЬ!!! Санитары реки закупившие некачественную вакцину для детей реки вкололи ее себе и были похоронены в гнилых болотах.Родители погибших от вакцины детей их почти простили. А в целом жизнь шла своим чередом. В речной литературе культивировался образ темного прошлого. Правда на вопрос почему уменьшилось поголовье жителей реки литераторы ответить не смогли(не было инструкций сверху).А может рубили бабло? ЛОВИТЬ РЫБУ СТАЛО НЕИНТЕРЕСНО.P.S. Любые совпадения в расказе случай ны и не могут быть применены ни к одной стране мира. Ни к одной кроме .

Link to comment
Share on other sites

Давайте! Итак часть вторая; СОМ . Сом был речным мэром , но жрал в меру. Он помнил ошибки своего предшественника и не собирался их повторять. Предыдущий речной мэр в юности был резвым сомиком и поэтому был замечен. В то время речным народом управляла одна серьезная речная партийная организация. Им понравился резвый сомик! Он их устраивал.Отсутствие инициативы и максимум исполнительности. И проведя по вертикали речной власти его сделали главным сомом реки и окружающих ее озер.Там он заматерел! Стал степенным сомом,правда жрать много не мог.В то время судаки подчинялись партийной речной организации и могли заложить с потрохами. Но время шло и река изменилась. То-ли плотину где-то построили,то-ли химию в воду слили. Никто толком не знает,но речная патрорганизация исчезла.И началась эпоха великого речного беспредела. Вот тут он отьелся вволю,а рыбаки знают что большие жирные сома ленивы.Так и случилось .его понизили в должности до речного мэра.А потом приплыл новый сом и взбудоражил реку. Речной народ ему поверил и поддержал! Так он стал новым речным мэром и . не понравился главному осетру.Вернулся старый мэр реки но не надолго. Сменился главный осетр и их опять поменяли местами. Старый речной мэр быстро уплыл в какую-то северную реку и там залег под корягу.А новый засучил плавники и приступил к работе! Сказать по правде он много полезного принес в реку. Подровнял бровки, закатал твердым илом русло,очистил реку от мусора но.тоже допустил ошибку.Взял в помощники ерша.Причем старого тертого ерша.Никто не знал откуда приплыл этот ерш ,но знали что в свое время сидел в сети(правда недолго).Ерш был грубым и хамовитым.То пригрозит кому-то чешую поотрывать,то вдруг начинал кричать что у него был нерест с мамами окружающих его речных представителей (разных видов)Окружающие осмотрели себя и сходства с ершом не нашли.Дальнейшая его судьба пока не известна.А тут речные выборы не кстати!В общем проблем хватало.Новый оппонент был не очень новым.Он уже пытался стать речным мэром,но как говорится хвостом не вышел.Но после смены очередного главного осетра стал нужен. И закипели речные страсти! Речной народ тоже разделился во мнениях:одни хотели нового речного мэра,а другие его уже знали А вот правду не знал никто! Вода в реке очень мутная...

Link to comment
Share on other sites

Можно пройтись бортом по наказанию-флудильня на ремонте :drinks: :thumbsup_still: :thumbsup_still:
Тогда читаем третью часть:ПЕСКАРИ(предприниматели)Пескари были всегда. Они были везде ,и везде где они были кипела жизнь! Иногда им давали возможность жить и работать(но только для того что-бы потом ограбить).Так было всегда в этой реке! Пескари знали где есть мотыль и как его достать.Когда в реке пескаря было много-никто не был голодным. Периодически их выбивали ,но проголодавшись без них опять разрешали жить и работать.Но на этих речных выборах их решили уничтожить как вид.Во-первых при продолжительности жизни пескаря в 5 лет им продлили пенсионный возраст до 6 лет. И заставили приносить мотыля в пенсионный речной фонд больше чем они могли собрать.И ничего нельзя было сделать. Все законы написанные премьер-осетром вязали их по плавникам.Любые попытки достучатся до него были обречены на неудачу.(осетр был калужским,а в калуге осетры с пескарями не общаются) Они там вообще ни с кем не общаются-они ВЕЩАЮТ!!!! Напустив на шипы важности и гениальности.Но разве возможность безнаказанно грабить -гениальность? Тогда у нас река гениев! И главное пескари так и не поняли,что осетры пишут свои осетриные законы только для защиты осетров!!!!! А пескарь он и в Ниле пескарь.Ни прав .Ни защиты.
Link to comment
Share on other sites

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. :thumbsup_still:

Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...

 -

Начальник подчиненному:

- Вы никогда не служили в разведке?

- Почему Вы об этом спрашиваете?

- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

 -

Пять причин, по которым женщина покупает платье:

1. Чтобы понравиться соседу.

2. Чтобы взбесить соседку.

3. Потому что ни у кого нет похожего.

4. Потому что все такое носят.

5. Потому что!..

 -

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:

- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

 -

Благодаря рекламе я узнал...

…что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

…что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!

…что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.

…что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.

…что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

…что у забора бывает кариес.

…что бобры могут заниматься дойкой коров

…что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

…что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень

…что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА

…что наша главная проблема - перхоть.

…что не все йогурты одинаково полезны.

…что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

…что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…

И ещё много всего интересного…

 -

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Link to comment
Share on other sites

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

пять балов

:thumbsdown_still:

Link to comment
Share on other sites

ПРО РОБОТОВ.

С давних давен человек нуждался в помощнике, максимально работящем и минимально требовательном. Между собой люди ладили плохо, поэтому лучшим вариантом испокон веков считался простенький робот, слепленный из подручных материалов и наделенный немудреными функциями. Фантазия человечества в этой сфере шарахалась в широчайшем диапазоне технических решений, создавая от сверхсложных в эксплуатации джинов из кувшинов (малопонятная область чистой энергии, невозможность регулировок и полное отсутствие противоугонной системы), до максимально упрощенных, пневмоактивируемых моделей женщин, вульгарной и тупиковой ветви роботостроения.

Как правило, большинство подручных роботов создавалось людьми хоть и талантливыми, но без должного технического образования, поэтому говорить о каких-то чертежах не приходится, остается опираться только на сохранившиеся литературные источники и устные предания.

Так нам стало известно о Големе, изготовленном автором из глины и поэтому не имевшем никакого товарного вида. Замечания современников - «из дерьма слепленный…» похоронили проект еще до начала рекламной кампании.

Из русских народных сказок дошли предания о конструкторском бюро «Дед да баба». Их узкосезонная, зимняя модель «Снегурочка» и кулинарный сфероид «Колобок» были созданы только в демоверсиях. Попытки провести рекламную кампанию среди односельчан привели к известным результатам, модели были уничтожены, а «Дед да баба» попали под следствие по делу о «растоплении малолетней».

В Европе некто П.Карло отметился созданием неплохого деревянного андроида, многфункционального и настолько продвинутого для своего времени, что модель под именем «Пиноккио» была признана человеком. Вторая модель серии под именем «Буратино» была отправлена на тестдрайв в Россию. Попав под влияние русских традиций, робот быстро растерял европейские настройки, связался с криминальным элементом, занялся аферами с золотом и недвижимостью и был поставлен на учет в полиции. Следы этой модели теряются в криминальных разборках с ОПГ некого Барабаса.

На американском континенте роботостроители заявили о себе знаменитым «Канзасским проектом». После пробников - Страшилы и Ж.Дровосека, конструктор по имени Урфин Джус создал очень удачного «деревянного солдата», единственную в истории модель, запущенную в серию. К сожалению, поставив производство на конвейер, Урфин Джус потерял интерес к роботостроению, занялся шаманством, посвятил себя написанию заклинаний и сменил имя на Бил Гейтс. Без поставок запчастей и сети сервисного обслуживания «деревянные солдаты» со временем перестали эксплуатироваться потребителями. Впрочем, есть информация, что десяток наиболее крепких экземпляров до сих пор сохранились в Министерстве Обороны на командных должностях, что говорит о высоком качестве древесины.

Наступивший в подручном роботостроении застой последних лет был внезапно взорван сообщением из Украины. Здесь, в Яссках, скромный конструктор Михаил создает свои модели из экологически чистого, подручного материала. О чем, собственно, и не стесняется написать на заборе. Реклама маслом. Забор. Ясски.

post-37-1287395283_thumb.jpg

post-37-1287395294_thumb.jpg

Link to comment
Share on other sites

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Она:

- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...

Он:

- Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и президент в законе.

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет...

- А ты не пробовал хотя бы по сотне в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?

- Ящик... водки!

- Какой ты ранимый.

Link to comment
Share on other sites

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

продавщица:-Что уже поймали?

-Нет, но место знаю офигенное.

Link to comment
Share on other sites

Едут два кума.

Один другому говорит:Щас приїдэм як щё не видкрые ворота вдарю.

Едут дальше.

Як щё видкрые ворота, та нэ розбуе, вдарю

Едут дальше.

Як щё видкрые ворота, розбуе але нэ накрые стол, вдарю.

Едут дальше.

Як щё видкрые ворота, розбуе, накрые стол але нэ налье чарку, вдарю.

Приехали.

Жена Ворота открыла, сапоги сняла, к столу приглошает, рюмку налила.

Кумовья выпили и хозяин, жену как вдарыть, та на пидлогу так и впала.

Второй спрашивает: Кумэ за шо?

Хозяин: Та як вспомню щё могла и нэ зробыть ничёго, аж зло бэрэ!

Link to comment
Share on other sites

Привет форумчане ! Поскольку полит.реклама до сих пор сверкает на форуме,то уместна и 4я часть фельетона.ВЬЮНЫ(речные кидалы) Каждый рыболов знает что вьюн -обманщик(кидала).Он может практически незаметно снять наживку с крючка.В реке вьюны промышляли обманом! Правда в старые времена им было трудно этим заниматся.Законы реки тех времен были суровы к кидалам,но после известных в реке событий вьюны почувствовали свободу(судакам и окуням было не до них,каждый пытался выжить).И вьюны начали лохотронить речных жителей предлагая им угадать(небезплатно) под какой ракушкой лежит мотыль. Были так-же вьюны-кидалы на доверии,вьюны гопники,и т.д.Но этого было мало!И тогда вьюны решили играть по крупному! Под очередные речные выборы они предложили свои кандидатуры,пообещав всячески заботится о жителях реки.Наивные речные обитатели им поверили! И понеслась!!!!!!! Но со временем уровень доверия к ним упал до критической отметки и надо было что-то с этим делать.Тогда вьюны вспомнили,что лосося ловят на разноцветную блесну и поняли. ЛОХОВ НАДО ЛОВИТЬ НА ЖУЖЖАЛОЧКУ!!!!!!!!!Сказано-сделано! Вьюны разделились на партии и блоки.Они раскрасили знамена своих партий в разные цвета и начали устраивать потасовки в верховном речном совете.Предприимчивые СМИ эти потасовки транслировали по речному телевидению и жители реки стали жертвой очередного лохотрона.Но какие дивиденты имели с этого вьюны?Оказывается что междуречной мотыльный фонд давал кредиты на развитие речной демократии.Нельзя сказать что вьюны их получали ,но им тоже хватало.Кредитный мотыль не пахнет!Кредитный мотыль уплывал в неизвестном направлении.Точнее направление было известно,это были офшорные реки,озера и даже офшорные ручьи!Там этот мотыль был спрятан в грунт и достать его оттуда было практически невозможно.Правда среди вьюнов иногда попадались и порядочные ,но они не выживали!А жители реки очарованные игрой предвыборных знамен и убаюканые предвыборной рекламой послушно шли к урнам и отдавали (ну что-то они отдавали,у рыб нет голоса).И уже никто не помнил,что вьюн-это КИДАЛА!!!!!!!!!!Я их ловил! Я их маму ловил! Я ловил их без жалости и сочувствия! Они жили не по речным законам и уж конечно не по ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ. p.s. Автор просит прощения у всех видов рыб, чье поведение в фельетоне невольно напоминало поведение некоторых представителей вида homo sapiens , так как такие сравнения могут быть обидными даже для рыб.

Link to comment
Share on other sites

Мужик свалился за борт. Вдруг появилась акула и откусила ему чл-н. Барахтаясь, мужик трусами, случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит:

- Давай быстренько, выполню одно твоё желание и отпускай меня...

- О-о-о, Спасительница. Сделай, чтобы мой чл-н был метр длиной и потолще.

- Исполнено.

- А что это там всплыло?

- Акула. Подавилась твоим чл-ном.

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском

ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидары.

- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.

Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.

Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...

Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.

Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:

- Это вы про наших педиков спрашивали?

- Ну...

- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!

Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...

Но подкалывали их еще долго.

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Хочу рассказать.Это еще при советах было.У нас работе было много рыбаков и частень выделялся автобус для поездок на рыбалку.И работали у нас два друга.Юра,он помоложе,шобутной.И Лева-постарше,по проще.На работе они вместе,на рыбалке врозь.

Ловили в тот день на рузском.Все были с рыбой.От души.

На обратной дороги мужики выпивали,закусывали,дремали.

Задремал и Лева.Юра по тихоньку вытащил у Левы рыбу из ящика,и положил туда кирпич в Левином пакете.Сверху полатенце,удочки-ну все что было.А рыбу упаковал в свой фирменный пакет(такие пакеты были только у него-приметные).И вот автобус подезжает к дому вкотором жил Лева.Лева сонный идет на выход.Юрка останавливает Леву и говорит:-"Лева.Слушай возми мою рыбу.Я забыл.У меня сломался холодильник-жаль пропадет."И отдаетпакет с рыбой.

Дальше случилось следуещие.Лева встречает соседку по этажу,подругу жены,и угощает так сказать рыбкой.Ну зачем ему так много.

На следующий день Юра узнав о концовке его шутки поделился с Левой своим уловом. Дузья! :thumbsup_still:

Link to comment
Share on other sites

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

- Отпусти меня, что хочешь сделаю!

Мужик отвечает:

- Хочу стать Героем Советского Союза!

... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

Link to comment
Share on other sites

Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

- Ну, как дела, милый?

- Беда, милая, :) не доглядел! :) Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво! :)

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

-

- Дорогой, ты купил "Фейри"?

- Дорогая, "Фейри" не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

-

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой то-о-о-ненький детский голосок: "Е*б твою мать! Страшно-то как!!!"

-

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:

- Что случилось? Машина заглохла?

- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.

Водитель смотрит на дорогу и сообщает:

- Это зебра!

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

- Привет!

- Привет! Что это у тебя?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.

- Что не сумел?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...