Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Нннда почитал!!!

Сижу значит читаю, ржу потихоньку. Так что не вижу вокруг что происходит и вдруг понимаю что за спиной стоит начальник.Как он зашёл в кабинет для меня загадка.Как раз дочитал до горячей духовки.

И тут слышу вопрос: ты почему сидишь тут ржёшь а не работаешь?

Это было последней каплей, меня просто порвало а после этого шефа в клочья разнесло, на его вопросы очередной приступ смеха.

Пол часа спустя шеф спросил что же такого смешного я прочитал, после того как он прочел меня сразу простили.

Вердикт от напарника: везучий придурок, которому надо лечиться пока трамваи ходят. :offtopic: :drinks: :new_russian:

Link to comment
Share on other sites

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

-

- Почему гаишники так не любят автолюбителей?

- Ну как можно любить людей, которые для того, чтобы справить нужду используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

-

Парадокс. Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения... Проверено.

- Привет!

- Привет! Что это у тебя?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.

- Что не сумел?

--

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!!

- Это обои такие.

- Зачем это?

- Чтоб гости не засиживались.

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит,

как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость...

А внизу теперь шепчутся:

- Давай стоя.

- Hу давай!

- А давай теперь сидя.

- Давай.

- А теперь вприсядку!

- Супер!

- А теперь бочком!

- Ага!!!

- Давай ты сверху.

- Давай.

- Давай валетиком.

- Давай.

- Давай теперь туда!

- Давай.

- А теперь раком….

- Ага...

- Давай бубликом!

- Давай.

- А теперь кандибобриком...

- Точно!!!

Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть

подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается

дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не

полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге

прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:

- Что случилось, папочка?...

- Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

Утро.

Остановка.

Подходит автобус .

Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините... Был напуган.

- Девушка, как вас зовут?

- Домашние или друзья?

- Друзья.

- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

- Девушка, вы здесь писающего мальчика не видели?

- Нет.

- Показать?

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Link to comment
Share on other sites

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от МР3 магнитолы "Пионер" в машину. Стою, читаю, что эта магнитола может. И тут при фразе "Двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.

Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Скотина, хомяка украл!!!"

.

Она:

- Только не в меня!

Он (растерянно озираясь):

- А в кого?

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Унитазам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!

А Путина - это сезон интенсивного лова рыбы Медведями.

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

 --

- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!

- А кого мне надо убить чтобы принесли чаю?

 --

Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил... Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

38-летняя американка огорошила своего жениха, заявив ему, что забеременела в кинотеатре от актера во время просмотра трехмерного порнофильма. Не спешите называть ее дурой, потому что неизвестно кто из супругов оказался большим идиотом – она или муж, который в это поверил.

А все началось с того, что у белой пары родился темнокожий ребенок. Муж мадамы, проходивший службу в Ираке, вернулся домой и сурово посмотрел на жену: откуда, мол, мальчонка?

Жена призналась – смотрела порнофильм в формате 3D с темнокожими актерами и забеременела. Солдатик, наивная душа, поверил супруге!

– Я считаю, что это вполне возможно, – объяснил он журналистам. – С сегодняшними технологиями даже невероятное становится возможным.

Сама героиня поведала, что порно она смотрела с друзьями в Нью-Йорке. Через месяц после просмотра почувствовала недомогание и обратилась к врачам.

– Теперь я намерена судиться с продюсерами фильма, – заявила дуреха. – Мой брак оказался под ударом, но мой муж знает, что я говорю чистую правду.

Повезло дамочке с мужем-идиотом. Дело за малым – заставить его посмотреть фильм об оленях в 3D, чтобы объяснить появление рогов на голове, когда они прорастут

Link to comment
Share on other sites

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?

- Давай займёмся ролевыми играми.

- Давай. Что бы ты хотел?

- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Два грузина разговаривают:

- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?

- Вах! Рибу-баклажан!

- Вах! Нет такой рибы.

- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

Link to comment
Share on other sites

Новый грузин купил суперновый мясоперерабатывающий завод и учит и учит сына-оболтуса:

Кацо,сматры-ставиш баран на транспортер,он заежает и выходит две палки колбасы.Понял?

-Нээт!

Вах,смотры,ставиш баран,ен едет,там его рэжут и выходит колбаса.Понял?

Даа,понял,баран жалко,а есть машина-кидаеш две палки и выходит баран?

Есть,сынок-твоя мама

Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.

Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.

Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.

99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум, гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было совершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.

Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест, так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.

Учили мы какую-то картинку, где была нарисована девушка, корзинка с ягодами, и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень, все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.

Преп повышает голос:

- Мери хочет ...,- И делает энергичный отруб локтя!

Послышался первый смешок. Преп закипает.

- Что хочет Мери?? (Жест!)

Народ начинает ржать.

- Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест!

Жест!)

Хохот повальный.

- Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?

Стоны и всхлипы.

- Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)

Рев! Абзац! Все ползают под партами!

- Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать, что любит Мери! (Жест! Жест!)

Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!

Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная женщина встает и, вытирая слезы, говорит:

- Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать.

Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:

- О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)

ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!

Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется в судоргах!

На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили?

А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.

Edited by Shtorm
Link to comment
Share on other sites

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Хренассе! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .

- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

__________________

Женщина с любовником в постели. Любовник:

- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.

- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.

В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:

- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

Link to comment
Share on other sites

Западная Украина. Гуцул заходит в хату,выходит с ружьем.Говорит жене:"пиду,може якогось москалыка пидстрэлю." "А якщо вин тэбэ?"."А мэнэ за що???"

Link to comment
Share on other sites

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт — с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.

Спился он уже в Оксфорде...

Link to comment
Share on other sites

Добрые советы:

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Разговор устроителей свадеб:

- Нельзя ставить столы буквой "П".

- Почему?

- Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипяченая!

Link to comment
Share on other sites

Судят мужика за браконьерство.

Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный..

Link to comment
Share on other sites

Крюк 18 поводок 0.1 , карп 1.2, адреналина литров 10 :)

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.

Кличка Шарик.

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

__________________

Link to comment
Share on other sites

Доктор Ватсон:

- Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываеш за собой дверь в туалете, то гаснет свет...

Шерлок Холмс:

- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...

- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?

- Это же элементарно, Ватсон!попробуйте-ка этот паштет!

Link to comment
Share on other sites

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!".

На следующий день к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Nike и значок на шее: "Если поймаешь меня - я твоя!"

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился, и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней.

Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке: "Если я поймаю тебя - ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Link to comment
Share on other sites

Муж(м) с женой(ж) занимаются контрабандой животных...

(м) -Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.

(ж) - А как же запах?

(м) - Hу, сдохнет так сдохнет.

Link to comment
Share on other sites

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!

В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.

Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал?

Один мужик у рыбака (т.е. другого мужика) спрашивает:

- Ну как? Клюет?

- Да поймал одного, в воду выбросил.

- Что, маленький был?

- Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет.

У пруда сидит одинокий рыбак.

- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.

- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:

- Hу, как сегодня вода?

- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Первая брачная ночь.

Молодой:

" Ну что, давай?"

Молодая:

"Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."

Молодой:

"Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один - другому: -

Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.

А объявления в газетах дают результат?

-Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

Link to comment
Share on other sites

Чем отличается рядовой милиционер от гаишника?Диаметром ХАРИ!!!Сидят на пограничной реке хохол и русский,оба ловят на донку.Поклёвка у обоих,подсекают оба,на крючках золотая рыбка,как обычно,русский поймал за рот,а хохол ебстественно за почти хвост.Тянут каждый к себе чичас порвут,тут она кричит "мужики СТОП",давайте по честному,раз русский поймал за рот,ему два желания, ну а тебе одно.Перетащил к себе русский и говорит"Первое,чтоб ни одного хохла в России не было"-Всё сделано.-"Второе-по границе забор ПЯТИМЕТРОВЫЙ!!!!!"-Сделано.Он перекидывает рыбку хохлу,ну давай теперь ты.Хохол "Отже ти зробила все як казав москаль?"-Ну да-"И жодного з наших там немае?"-Нет-"И мур такий п.ятиметровий вздовж всього кордону?"-Ну-"А зараз забетонируй заподлицо"

Link to comment
Share on other sites

Иногда мужская логика бывает еще похлеще женской. Стал однажды свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки, два хорошо уже поддавщих мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить. Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают:drinks:) Ну, загрузились кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли. Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог: - Слушай, а мы водку-то взяли? - А как же! - А грибочки? - Тоже вроде взяли. - Огурцов банку не забыли? - Да нет, вот она. - Так значит, все взяли... - Ну да... - Ну так какого х.. она не заводится-то?!?!?!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Историю рассказал мне друг, назовем его Колей, о своей поездке на рыбалку. Значит собрался он как-то с батей да с дядькой порыбачить.. Целый день рыбачили он с батей на берегу, а дядька значит на лодке надувной.. Ну вечером соответственно водка, уха, все дела и легли спать.. А перед сном Коля с батей решили лодку дяде привязать за ногу, чтобы ночью если кто потащит ее, дядя проснулся, причем дядя уже спал и видел 10-й сон... Проснувшись с утра дядя говорит - "Так, все, пойду рыбки половлю"- хватает лодку и бежит к озеру. Но самое интересное, что озеро находится в овраге и с берега обрыв метра 3, а еще в лодку накидал все снасти, даже якорь положил... Так вот хватает он лодку, кладет на голову, держит ее двумя руками и бежит к озеру. Коля с батей смотрят на эту картину и просто не могут вымолвить слова. Дядя кидает лодку в озеро и соответственно веревка его тянет вниз, Коля с батей в ужасе подбегают к обрыву и снизу крик... - "Бл@ть, хорошо что к х@ю не привязали".

Link to comment
Share on other sites

Партизаны)

http://www.creomania.com/forum/index.php?s...pic=661&hl=

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Link to comment
Share on other sites

Муж и жена, вечером в кровати.

- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.

- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

- Ок.

Спустя N-минут

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько? - задумалась на этот раз жена

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.

Я говорю:

- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!

На что он, добрый мальчик, отвечает:

- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.

ГАИшник:

- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:

- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что? Если что-то ищет, значит, что-то знает.

Link to comment
Share on other sites

от ано чё, михалыч!

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...