Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:

- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.

Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:

- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

Link to comment
Share on other sites

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:

- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.

Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:

- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

Напомнило ту байку, где кота в заячью шкуру зашили :thumbsup_still:

Link to comment
Share on other sites

SMS мальчика - девочке:

"Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..."

Ответ:

"Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р..."

На заправке висит плакат:

"Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!!".

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:

- Я задумываю число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз.

Через две недели, та же картина. Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт.

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!!

Link to comment
Share on other sites

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!

- Я хочу, чтобы ты на мне женился!

- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:

- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!

Муж, сквозь сон:

- А чё я? Вызови милицию...

Link to comment
Share on other sites

Идёт рыбак с озера и тащит на спине огромного сома , и навстречу ему второй рыбак, а у него полное ведро карасиков с палец!И ехидно спрашивает:

- Что всего одну?

Link to comment
Share on other sites

Звонок в дверь. Открывает мужик, видит, на пороге стоит еврей.

-"Что надо?",- спрашивает мужик.

-"Вы вчера мальчика, провалившегося под лед, спасали?"

-"Спасал."

-"А шапочка на нем была вязаная, куда дели?"

Link to comment
Share on other sites

Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГАИ.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно... "

Link to comment
Share on other sites

Рассказывает очевидец: Сижу жду,

пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со

спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так

мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают

колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж

умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса

накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше

опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на

том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный

мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Link to comment
Share on other sites

Трое идут по улице . При виде такси один из них прячется за спину другого . - Ты чего ? - Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра . Двое схватили ее и потащили в машину . Вот я и боюсь - вдруг назад привезли ?

Муж говорит жене , которая ругает его за то , что поздно пришел домой : - Спи , старая ! Спи и молчи ! А жена в ответ : - Не дождешься ! Спать буду , а молчать - никогда !

Link to comment
Share on other sites

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:

- "Ты что дура? У него же... . . кривой".

- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Link to comment
Share on other sites

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главный бухгалтер:

- У меня кнопка "Пуск" пропала!

Сисадмин невозмутимо отвечает:

- Сперли!

Главбух:

- Кто спер?

Сисадмин:

- У кого две - тот и спер.

Link to comment
Share on other sites

На концерт в Киеве пригласили ведущей звезду из России. Она долго вчитывается в текст и неуверенно объявляет: "Висела писенька"?!

Link to comment
Share on other sites

Встретились три собаковода . Разговорились о своих собаках . Один , с боксером : - У меня собака - класс ! Но жрет ! За неделю мешок корма улетает ! Второй , с догом : - Это      что , моего прокормить - кошмар ! За три дня мешок корма улетает ! Третий , с кавказской овчаркой , скромно молчит . Первые два : - Слушай , а ты , наверное , со своим               кавказцем совсем замучился ? Его же прокормить - легче застрелиться !  - Да ну что вы , ребята ! Какие проблемы ? Идем гулять , спускаю с поводка побегать , через пол часа     прибегает назад - сытый и довольный !  

Link to comment
Share on other sites

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

- Я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только майонез добавь - его рис впитал, и соль добавь - рис несоленый был, соль он тоже впитал.

- У-у-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

- Жизнь - это игра в шахматы...

- Ё-маё, сколько такой фигни псевдофилософской я слышал от всех подряд.

- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксеры и борцы - что жизнь - поединок. Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). Программисты - что жизнь - это программа. Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.

Link to comment
Share on other sites

- Здравствуйте, Иван Иванович! С 8 марта вас, с Международным Женским Днём!

- Простите, но я не женщина...

- Хоть вы и не женщина, но сука вы конкретная!

- А КТО ЭТО ГОВОРИТ? :grrr:

- Кто говорит? ДА ВСЕ ГОВОРЯТ!!!

Link to comment
Share on other sites

На форуме:

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.

Туристы спрашивают:

- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

А гид отвечает:

- Неизвестно был ли он матросом.

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

- Отпусти меня, что хочешь сделаю!

Мужик отвечает:

- Хочу стать Героем Советского Союза!

... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота?

- Ну... как бы весна... всем охота...

- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

- А причём тут рыбалка?

- Ну как же: «Весна! Откопай своего червячка!».

Link to comment
Share on other sites

Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин , валится на прилавок , достает из кармана два презерватива , кладет перед ошалевшей продавщицей и спрашивает : - Я это у вас брал ? Продавщица : - Возможно . Мужик , напряженно размышляя : - А зачем ?

Edited by vasekribak
Link to comment
Share on other sites

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты передал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

Link to comment
Share on other sites

Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой. Путин:

— Вот это моя собака Кони.

Ким Чен Ир (гладит ее):

— Ух ты моя вкусненькая!

Мужик после долгого выматывающего спора с женой обращается к сыну:

— Сынок, принеси-ка маме крем для губ.

— Который крем?

— Такой в тюбике, на нем “Момент” написано.

Американский генерал говорит российскому:

— У нас ученые придумали нейтронную бомбу, принцип такой: все материальные ценности остаются, а все живое пропадает.

Российский — в ответ:

— А у нас есть специальный полк прапорщиков, если мы высадим его у вас, то все живое останется, а все материальные ценности пропадут.

Впечатлительная, однако, наш президент особа.

В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...

ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!!!

Объявление:

Меняю тещу на змею. Выплачу доплачу.

Звонок в дверь.

— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы!

— Да? А что, у него свадьба?

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

Link to comment
Share on other sites

Фитнес - центр . Дама с возмущением отчитывает тренера : - Уже полгода я вам плачу по 500 долларов в месяц за тренировки ! И до сих пор не потеряла ни одного килограмма !!! Тренер , зевая : - А вы не пробовали ходить на эти тренировки ?

- Рабинович , говорят , вам вчера на станции трындюлей надавали ? - Да разве это станция , так , платформочка ...

- А это точно поможет ? - спросила Царевна Несмеяна , осторожно затягиваясь ...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки . Утром бабушка прятала самогон , и если дед его находил , то вечером уже пряталась сама бабушка .

Link to comment
Share on other sites

Не дай Бог, если в тяжелом похмелье попадется бутылка водки с левой резьбой.- я лег :lol2:

Разговаривают две подруги:

— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

- Я всё утро не мог завести машину, на рыбалку собрался.

- А причину выяснил?

- Да, жена ключи забрала...

- Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

Три волшебных слова для женщины - Я тебе куплю!

Link to comment
Share on other sites

Поссорился Изя с Мойшей . И вот однажды Мойша , проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна , говорит : - Люди , вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна . Имея такое лицо , лучше уж задницу бы выставил - было бы приличнее . - Уже пробовал . Все прохожие сразу спрашивают : - Мойша , что это вы делаете у Изи дома ? Вы же с ним поссорились ?

Link to comment
Share on other sites

Сватается араб к украинке:

- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.

- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

Link to comment
Share on other sites

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.

Гай: - Давай 100 рублей!

Водила: - С какой стати?

- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".

- Еще чего!

Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила:

- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.

Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...