Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю...

- Как это какая?! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...

- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...

Link to comment
Share on other sites

Журналист спрашивает миллиардера:

- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?

- Моя жена перестала готовить.

Лекция о вреде пьянства:

- По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с

фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков

слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в

гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она

звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским

голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Он очень порядочный мужик.Если не обещал жениться,то и не женится.

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Жизнь — хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

Link to comment
Share on other sites

Германская пара празднует брильянтовую свадьбу.

Спрашивают у жены -

-Как так у вас сохранились такие крепкие отношения?

- Мой муж делает всё что я хочу и приказываю, и ни как иначе!

Спрашивают у мужа:

- Скажите какое время для вас было самое счастливое?

- 5 лет плена в СССР...

Link to comment
Share on other sites

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:

- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?

- Не скажу.

- Скажи, сто грамм налью.

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Link to comment
Share on other sites

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

- Ты чё так долго ехал?!

- Да гаишник, гад, тормознул...

- Чё хотел?

- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Link to comment
Share on other sites

- Аллё прокуратура???

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!

- Маша???!!

- Папа?!

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Можно.

- Вжжж, ввжжж, вввжжж..

Link to comment
Share on other sites

Сидят на берегу два мужика ловят рыбу. У одного постоянно клюет, а у другого нет.

Второй спрашивает:

- Что это у тебя клюет, а у меня нет?

- А я на прошлой рыбалке поймал золотую рыбку и загадал три желания:

первое - чтобы у меня всегда клевало, второе - чтобы в кошельке всегда были деньги (достает из кармана кошелек там лежат сто баксов. Вынул их, отдал отдал первому. Закрыл кошелек, открывает и там снова лежит сотка).

- Ну, а третье какое,- спрашивает первый.

- Чтобы всегда с женой вместе кончал.

- Ну и как?

- Пока сижу на рыбалке, уже три раза кончил.

-

В Украине дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания власти, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

-

Жара. Наполненный туристами автобус. Наш сервис - кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут... кто-то портит воздух! У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" - и все в таком духе.

Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка длинной на весь автобус".

Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:

- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!

- Д-а-а.

- Кто пернул, тоже взялся?!

- ДА!

-

- Дикторы телевидению меня радуют. За последний месяц они так изменили эмоциональную окраску голоса в моменты, когда рассказывают о ситуации в Японии! Первую неделю в их голосах слышалось "А-А-А-А-А!!! ПАНИКА-А-А!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ ОТ РАДИАЦИИ, ОНА ПРЕВЫШАЕТ ДОПУСТИМУЮ ДОЗУ В 1,5 РАЗА!!!". А сейчас уже будничным голосом говорят: "Ну, сегодня там опять чего-то взорвалось (зевает). Ситуации присвоили самый высокий уровень опасности... (опять зевает и уже более бодрым голосом) А теперь к новостям спорта.

-

Одна женская нога говорит другой:

- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?

- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

-

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:

- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!

- Это не очки, это зрачки.

-

Клиент официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

Edited by Cheng1
Link to comment
Share on other sites

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

- Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

- За что?

- Да спросили у кого самые большие яйца.

- Ну, а ты?

- Я сказал у верблюда.

- Правильно, а учительница?

- А она говорит, что у страуса.

Отец (задумчиво):

- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Link to comment
Share on other sites

Приходит к психиатру мужик . У него на кулак натянут носок . Садится и печально говорит : - Доктор , у меня на кулаке носок , он мне мешает ... -Ну снимите его , раз мешает . Тот снимает носок и радостно восклицает : - Спасибо , доктор ! Выходит из кабинета . Доктор сидит и с полминуты смотрит на дверь . Потом не выдерживает , подрывается , рвет на себе рубашку и опрокидывая стол , орет : -Достали психи !!!

Маленький мальчик возвращается с каруселей и видит , как у забора на четвереньках блюет пьяный . Мальчик подходит к нему и спрашивает : - Сто , накатался ?

Вопрос в кроссворде : " Кровососущее существо , 4 буквы " . Правильный ответ - клещ . Я предложил два варианта : жена и теща . Оказалось , что они слышали мои варианты и тут же доказали мне , что я был прав .

Приехал как - то Пабло Пикассо в Лондон . Не выходя из здания вокзала , обратился в полицию : - У меня один тип на платформе стащил часы из кармана . - Вы же художник , можете его нарисовать ? - спросил полисмен . - Конечно , - ответил Пикассо . К вечеру лондонская полиция арестовала трех бабушек , одного дедушку , два автобуса и четыре стиральные машины .

Link to comment
Share on other sites

Почему во всем мире цены падают , а в Украине растут ? - Ну должен же кто - то оплачивать разницу ...

- Я тут врача нашел - гений ! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней . - А как ? - А он ей сказал , что все болезни - признак приближающейся старости .

Домашний телефон нужен хотя бы для того , чтобы можно было найти мобильный ...

Как уверяют врачи , пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно , но еще и мало .

В Испании и Латинской Америке существует традиция : при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка . Что внизу скажут , так и назовут ребенка . Вот и зовут их то Хулио , то Педро ...

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши , он понял , что фирма - серъезная .

Самое проницательное милицейское начальство - Российское . Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками , увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления .

Link to comment
Share on other sites

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" Я ему: "Выходи за меня!" Он поржал и отпустил...

Один мужик - другому:

- Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна у наших женщин!

- Ну, и почему?

- По гендерному признаку!

- ?

- А ты "Z" на 90 градусов поверни...

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:

-... это хенесси?

-... это самогонесси!

Link to comment
Share on other sites

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Link to comment
Share on other sites

Приходит муж домой ночью,пьяный,звонит в дверь.

Жена отвечает-пошёл вон,где пил туда и иди!

Ну что делать-мужик лёг на лестничной клетке,крутиться-вертится уснуть не может.

Звонит опять в дверь.

Жена кричит-чего надо?

Он ей говорит-дай щётку одёжную.

Она-зачем?

Он-руку некуда положить!!!

Link to comment
Share on other sites

Три часа ночи . Муж с женой спят . Вдруг звонок в дверь . Муж , матерясь , идет открывать . На пороге стоит мужик , очевидно поддатый : - Друг , пойдем со мной , тут рядом , поможешь толкануть . - Ты мужик , охренел , что ли ? Три часа ночи . Иди кого - нибудь другого проси . Муж ложится опять в постель . Жена спрашивает , кто приходил . - Да , какой - то козел застрял , просил его толкануть . Я его послал . - Ты просто зверюга какой - то . Помнишь , как у нас мотор заглох , да под дождем и нас какой - то парень целый час толкал ? Ты что , человека выручить не можешь ? Муж , опять матерясь , вылезает из постели , одевается . Выходит во двор в полной темноте . Кричит : - Мужик ! Ты где ? Из темноты : - Здесь я ! Иди сюда ! - Да где здесь ? - Ну здесь на качелях !

Link to comment
Share on other sites

Девушка приходит к психиатру!

Говорит девушка!-Доктор,меня всё в этой жизни раздражает!

Доктор!-Нууу Вы попробуйте посмотреть какой-нибудь фильм,отвлечься!

Девушка!-Пробовала.Эти кадры мелькают туда-сюда,раздражают!

Доктор!-Нууу Вы попробуйте написать какую-нибудь картину!

Девушка!-Пробовала.Эта кисточка туда-сюда,раздражает!

Доктор!-Нууу Вы попробуйте заняться сексом!

Девушка!-Давайте!

Занялись сексом,девушка говорит!

Доктор Вы определитесь,либо туда-либо сюда а то Вы меня тоже раздражаете!!!

Link to comment
Share on other sites

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.

Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Девушка - парню:

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

-

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.

- Не жадничай, пусть воробьи поклюют…

Link to comment
Share on other sites

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ну все, ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...

Link to comment
Share on other sites

Муж с женой смотрят фильм ужасов . На экране появляется УЖАС . Жена : -Ой , мама ! Муж : - Теща ?! Похожа ...

- Когда долго бегаешь за собакой , становишься пограничником !

... Из конопли делают канаты , тросы , мешки , веревки , много веревок ... таких длинных - длинных чудесных веревок ... таких смешных и таких длинных веревочных веревок , веревкин - ских таких веревок веревковатого вида ...

- Как лучше научить девушку плавать ? - Осторожно обнимаешь ее за талию , берешь ее левую руку в свою , а потом ... - Болван , речь идет о моей сестренке ! - Так бы сразу и сказал ! Столкни ее с мостика - и дело с концом !

Link to comment
Share on other sites

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.

Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!

Link to comment
Share on other sites

Проблема дорожного этикета заключается в том , что для большинства другой водитель - однозначно сволочь .

Высоко в горах мальчик спрашивает у пра - прадедушки : - Дедушка , а сколько тебе лет ? - Сто пятьдесят восемь . - Обалдеть ! А ты ведь и пьешь , и куришь ! - Конечно ! А то я так никогда не помру .

Стандартная ситуация : муж уезжает в командировку , жена приводит любовника . В самый разгар процесса - звонок в дверь . Жена : - А - а , муж приехал ! Любовник ( вытирая пот со лба ) : - Наконец - то !

Два друга разговаривают : - Еду вчера на своем " москвиче " , а впереди меня дамочка на " хонде " . Вся такая правильная - ограничения скорости - то она соблюдает и повороты - то показывает , и резко - то не тормозит , и на светофоре - то останавливается , и пешеходам - то дорогу уступает . Тьфу , противно даже . Ну я ей , конечно , преподал урок реал - вождения - подрезал ее так красиво , что она по своей бабьей дурости чуть - чуть автобусную остановку не снесла . - Да , не говори , дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой .

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...