ALEXS Posted August 20, 2011 Report Share Posted August 20, 2011 (edited) Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя… Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: “Налево пойдешь??? Недорого!” Уходя, гасите всех! Edited August 20, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted August 21, 2011 Report Share Posted August 21, 2011 Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 22, 2011 Report Share Posted August 22, 2011 Незапланированный лесной пожар сделал соревнования по спортивному ориентированию более оживленными и зрелищными. Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу? — МиллиардЁром, Марьивановна. — Ты имеешь в виду миллиардЕром? — Нет, именно миллиардЁром: мечтаю украсть миллиард и дать отсюда дёру. Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит: - Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало... Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. Продам квартиру, подготовленную к евроремонту. Табличка на дверях к психоневрологу: Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 22, 2011 Report Share Posted August 22, 2011 Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание. - Какое? - Зайди на job.ukr.net - Зашел. - А теперь ищи себе работу. Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит: - Мне нa седьмой! Когда волк попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает на трех. Молдавско (М) - Украинская (У) граница. На нейтральной полосе стоит капкан в который попался волк. Воет день, три, пять. Украинские погранцы звонят молдаванам и говорят, заберите своего волка. М- а че это наш? может он ваш. У- какой на хрен наш,он себе три лапы отгрыз и один черт в капкане. Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку. - Дa, дорогaя, говорит муж. Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду. В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? неужели та четвеpка, что pодилась сегодня утpом? - Hет, - отвечает подpуга, - это их отец. В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. И тут она его резко: — Чё это у тя в штанах давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА! Тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю: Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил.. - Ну что, как дела? - Да всё отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора! НАСТОЯЩАЯ ПОДРУГА - ЭТО НЕ ТА, КОТОРАЯ ТАЩИТ ТЕБЯ ПОСЛЕ ГУЛЯНКИ, А ТА, КОТОРАЯ ПОЛЗЕТ РЯДОМ С ТОБОЙ В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Да. - Заверните покрасивее - это подарок! У меня сын родился! - О! Поздрaвляю! И нa кого похож? - Нa меня пьяного. - Кaк это??? - Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет. Девушкa приходит к зубному врaчу. - Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить. - Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted August 22, 2011 Report Share Posted August 22, 2011 Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: - Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted August 22, 2011 Report Share Posted August 22, 2011 – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю! — Принимайте вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. — Спасибо, доктор. А у вас, кроме водки, ничего нет? Мама я хочу татуировку ! Неси ремень сейчас набъём ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 23, 2011 Report Share Posted August 23, 2011 У вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Порнофильмы есть? - Нет. - Ну а что у вас есть? - Енот. - Ну, давайте енота. Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает: - У вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Порнофильмы есть? - Есть. - Какие? - "Мужик и енот". Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted August 24, 2011 Report Share Posted August 24, 2011 Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
VALCH Posted August 24, 2011 Report Share Posted August 24, 2011 Это анекдот из жизни.. Один из рыбаков, некий Джон Голдфинч, решил в очередной раз порыбачить. Далее все как в сказке: пришел на берег, закинул удочку… И попалось на удочку 61-летнего рыбака Джона что-то невероятно тяжелое да большое. Джон было обрадовался. Какой, мол, крупный улов! Какая удача! А рыбачил, надо сказать, Джон на рыбку макрель. Чтобы намотать лесу, Джону Голдфинчу пришлось всерьез побороться с невиданной рыбкой. Вместо рыбы на поверхности воды всплыл аквалангист… Плавая метров за 15 от берега, любитель подводного мира почувствовал, как крючок вцепился ему в… промежность. На счастье аквалангиста, на нем был гидрокостюм, он-то и спас «то самое, ценное и необходимое». Не успел рыбак прийти в себя, как рядом с «уловом» появилась девушка, которая и аккуратно отцепила крючок. Парочка вновь скрылась под водой. Джон даже не успел извиниться. Рыбаки, которые составили тогда компанию Джону, долго смеялись, шутили. Один из приятелей даже поинтересовался: а часто ли Джон аквалангистов ловит? Со слов же Джона, аквалангиста он не видел, исключительно по вине последнего. По правилам, аквалангист должен был без бакена безопасности( бакеном аквалангисты помечают место погружения). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted August 24, 2011 Report Share Posted August 24, 2011 - Здарова а ты чего такой бледный? - Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него стрёмное - «ПВА»! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 26, 2011 Report Share Posted August 26, 2011 Ребенок спрашивает отца чиновника: - Откуда в семье сверхдостаток и дом на Канарах? - Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину обчищать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted August 26, 2011 Report Share Posted August 26, 2011 - Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, ... но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало... А у меня иллюстрация в тему :thumbsup_still: :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 26, 2011 Report Share Posted August 26, 2011 (edited) А у меня иллюстрация в тему :thumbsup_still: :thumbsup_still: :good: :rofl: Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх. Edited August 26, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 26, 2011 Report Share Posted August 26, 2011 Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу, я выгляжу как свинья. -Ага, еще и борщем облилась Парень и девушка занимаются оральным сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из ж*пы кусок газеты торчит. Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.* - дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку? - я просто хотел получить удовольствие.. - Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут!.. - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет! - А в тебе теща ким працює? - Ветеринар вона, із двадцятилітнім стажем, займається кастрацією великих тварин. - То-то ти такий тихий, коли вона до вас приходить. - Как жизнь? - Мухам бы понравилось. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
triple1 Posted August 26, 2011 Report Share Posted August 26, 2011 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
пашун77 Posted August 26, 2011 Report Share Posted August 26, 2011 История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршруткавзрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок,у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 26, 2011 Report Share Posted August 26, 2011 (edited) Интересные вопросы: 1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного? 2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки? 3. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой? 4. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей? Edited August 26, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 26, 2011 Report Share Posted August 26, 2011 (edited) Интересные вопросы: 1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного? 2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки? 3. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой? 4. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей? 5. Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! Недавно в командировке останавливаюсь в гостинице, а там в туалете свет настроен на постепенное повышение яркости... Заходиш поссать, включаеш свет и в процессе в мозгу борются две мысли: толи медленно наступает озарение, толи мочевой пузырь давил на зрительный нерв... Edited August 26, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted August 28, 2011 Report Share Posted August 28, 2011 После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери: - Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя! Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть. Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит: - Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted August 28, 2011 Report Share Posted August 28, 2011 Два соседа разгадывают кроссворд : - Слушай , слово из трех букв : длинное , твердое , на "й" заканчивается ? - Кий . - Точно , кий ! Давай ластик . Обьявление : " Пропала собака . Пекинес ". Внизу другим почерком :" И это только начало ... Заплатите за газ ". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted August 28, 2011 Report Share Posted August 28, 2011 Два соседа разгадывают кроссворд : - Слушай , слово из трех букв : длинное , твердое , на "й" заканчивается ? - Кий . - Точно , кий ! Давай ластик . Обьявление : " Пропала собака . Пекинес ". Внизу другим почерком :" И это только начало ... Заплатите за газ ". ЗАГАДКА : бЫВАЕТ ХОЛОДНЫЙ ,БЫВАЕТ ГОРЯЧИЙ,БЫВАЕТ СТОЯЧИЙ,БЫВАЕТ ВИСЯЧИЙ? В СЛОВЕ ТРИ БУКВЫ .ВТОРАЯ "У" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted August 29, 2011 Report Share Posted August 29, 2011 ДУШ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kuzmich jr. Posted August 29, 2011 Report Share Posted August 29, 2011 ДУШ Вот блин, за сутки никто не угадал! :russian_ru: Дайте ластик! :dance3: :dance3: :dance3: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted August 29, 2011 Report Share Posted August 29, 2011 Пришла баба к сексопатологу и грит: - Доктор, мой муж очень любит анальный секс! - А вам при этом больно? - Да нет, даже приятно! - Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте! - А что от этого тоже можно забеременеть? - Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted August 30, 2011 Report Share Posted August 30, 2011 ЗАГАДКА : Тихо сзади подошёл,два раза всунул и пошел? :russian_ru: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.