Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

рыбак сидит рыбачит... ночь, над рекой туман, страшно... вдруг слышит вдалеке крики: -иди на х%й! проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе: -иди на х%й!!! в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то... проходит еще минут десять, вдруг видит: плывет мужик на длинной-предлинной лодке, ложками гребет... ну и тут решил поинтересоваться: - мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? ложками гребешь?? - иди-и-и-и на х%й !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Link to comment
Share on other sites

рыбак сидит рыбачит... ночь, над рекой туман, страшно... вдруг слышит вдалеке крики: -иди на х%й! проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе: -иди на х%й!!! в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то... проходит еще минут десять, вдруг видит: плывет мужик на длинной-предлинной лодке, ложками гребет... ну и тут решил поинтересоваться: - мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? ложками гребешь?? - иди-и-и-и на х%й !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Link to comment
Share on other sites

Вспомнился боянчик:

Повадился в деревню Змей Горыныч, девок таскать и послали они за помощью ходоков к Трём Богатырям.

Отловили парни супостата и ну его на крепость проверять.

Взмолилось несчастное пресмыкающееся, но богатыри были непреклонны:

Было бы у тебя Горыныч три ж...ы да-а-вно бы улетел...

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

На стройке, на самой верхотуре лежат два кирпича .Один молодой, а другой старый.

Молодой говорит старому; -Смотри прораб Федор идет. Рабочие его не любят, достал всех!

Старый- Так давай ему на голову спикируем!

Молодой- Ничего не получится, у него шлем пробковый на голове.

Старый -Эххх молодежь! Смотри!

Прыгает вниз,летит и за пару метров от прораба кричит; Федя!!!

Link to comment
Share on other sites

Почему:

Американец- мужчина, американка -бильярдная игра?

Канадец - мужчина, канадка - прическа?

Голландец мужчина, голландка - ружье?

И только

москвичка - женщина, Москвич - ведро с гайками ?

фин - мужчина, финка - ножик

чех- мужчина, чешка- тапок

панамец- мужчина, панамка - шапка

кореец - мужчина, корейка - мясо

индеец - мужчина, индейка - птица

испанец - мужчина, испанка - грипп

Болгарин- мужчина, Болгарка- пила

Дядя Боря всех поборет переборет выборет

Дядя Коля всех поколет . ..

Тетя Валя всех повалит .. .

и насколько хватит фантазии :crazy:

Link to comment
Share on other sites

Дядя Боря всех поборет переборет выборет

Дядя Коля всех поколет . ..

Тетя Валя всех повалит .. .

и насколько хватит фантазии :crazy:

даже боюсь предположить , что будет делать Сосо(Павлиашвили) , к примеру . :wacko:

Link to comment
Share on other sites

Женская логика уникальна:

- Почему вы опоздали?

- Поздно вышла из дома.

- А раньше нельзя было выйти?

- А уже поздно было раньше выходить.

На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил: "Стыдно не знать физику, что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы".

- В Украине обещают сильное похолодание.

- Синоптики?

- Хуже - энергетики!

Link to comment
Share on other sites

Женщины вампиры боятся только осинового тампакса.

Операторов на порносьемках укачивает каждые 15 минут.

Тимати не качался в спортзале он просто получил гонорар за корпоратив на Челябинском трубопрокатном заводе бартером.

Самсунг пытается убедить нас в том что планшет Галакси это просто дорогой сильнорасплющеный фотоаппарат.

Грузовик со стеклотарой врезался в забор и произвел 125 000000 кристаллов Сваровски.

Человека идущего пешком по Рублевскому шоссе автоматически арестовывает милиция.

Король Монако женился на уборщице Романа Абрамовича из-за денег.

Link to comment
Share on other sites

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?

- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Едем семьей с пляжа, рядом, на переднем сидении - сестра жены. В узком выезде впритирку разъезжаемся с серым вазиком. Водитель смотрит на нас, потом почему-то начинает прятаться за руль, на переднем сидении - девушка. Сестра жены начинает вглядываться в него, потом встрепенулась - я его знаю! Это муж моей сотрудницы! Хватает телефон, начинает набирать номер и спрашивает меня:

- Что это за машина, а то я не успела номера посмотреть?

Отвечаю - Бентли, цвет - мурена. Слышу разговор по телефону:

- Светка, там твой козел какую то бабу на пляж повез. Не, номер не успела увидеть, но похож. Какая машина? Бентли, цвета мурена.

- Ты что, дура?! Откуда у нас Бентли, у нас серая "приора" кредитная!

- Да? Наверное обозналась, ну ладно, извиняй.

Сегодня после обеда звонок, мужской голос - Здравствуйте, вы меня не знаете, но я вам коньяк должен.

Встретились, поржали, взял пиво и распили вместе.

-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в

качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все

равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких

словах!

Полторы недели безжалостно п*здил своего кота за лужи сделанные в туалете… Оказалось, просто бачок протекает.

Link to comment
Share on other sites

даже боюсь предположить , что будет делать Сосо(Павлиашвили) , к примеру . :wacko:

Всегда было интересно, какое его "полное" имя. Ну, например, Вова - Владимир. Сосо - ... :unknw: Ума не приложу :crazy:

Edited by JELX
Link to comment
Share on other sites

Пришел мужик в паспортный стол, говорит

- Хочу сменить имя.

- Какое имя хотите?

- Эдуард

- Хорошо! Ваше имя, фамилия?

- Иван Говно

____________________________

Еврей в паспортном столе просит сменить фамилию. Паспортист спрашивает:

- Какая у вас сейчас фамилия?

- Кацман

- А какую хотите?

- Кацманавт! :beee:

Link to comment
Share on other sites

Дама звонит диетологу:

- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!

- Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье.

- Какое ещё платье? Муж купил мне джип!

Link to comment
Share on other sites

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл*ть... Из Ватикана звонили.

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! - думаю, - то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купмшь читалку какую хошь.

Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.

Затыкаю другой пробкой. Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

Link to comment
Share on other sites

Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Link to comment
Share on other sites

Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь "красный свет!"

- О`кей!

- ... ... ...

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Пьянющий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: "Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно читаю!" Так и поступил.

Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!

Мужик: - Жена! Ты чего?! Не видишь, спокойно сижу - книгу читаю!

Жена: - Идиот! Закрой чемодан и иди спать!

Счастливое Советское время. Колхоз в Херсонской области вырастил невиданный урожай. Всем премию, и тринадцатую зарплату. Председателю - премию и орден. Вызвали на награждение. Итак - Одесса, вокзал, поезд, вагон, купе, председатель.

Войдя в купе, вытерев взмокнувший лоб, открыв об подстольную открывашку бутылку Жигулёвского выпил её сразу, залпом. Вторую выпучив глаза потихоньку. Снял пиджак, расположился, достал из чемодана шмат сала (сало было правильным - сантиметров 7 по пласту, с двумя, иногда тремя прослойками) и проведя два раза по металлической окантовке стола (типа поточил) начал нарезать красивыми кусочками, получая от процесса и продукта удовольствие, видимое даже на лице. Неожиданно открылась дверь и в купе вшел цивильно одетый негр (аспирант, ехал сдавать экзамены в Москву). "Экая нехристь " подумал председатель, продолжая увлеченно заниматься нарезкой, явно гордясь сальцем. Аспирант присев, поздоровался, спросил:

-Это что, сало?

-Да - ЭТО САЛО!!

- Да разве это сало? Вот у нас в Африке сало - это сало!! Из бегемота, 15 сантиметров в пласту 7 прослоек! 500 килограмм с одного бегемота снимаем!

От неожиданного поворота ножик выпал из рук, сало есть расхотелось, настроение испортилось. Завернул сало в бумагу, убрал в чемодан. Мысли о горилке тоже как то улетучились. Посмотрев минут пять в обиженно в окно, председатель полез под стол и покопавшись и пошуршав достал огромный херсонский арбуз вместе с упавшим ножом.

-Это что, арбуз? - оживленно поинтересовался негр.

- Нет! Крыжовник!! Дичка!!!

Подвыпившая компания, Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.

Просят его жену зайти, посмотреть <как он там? >. Крик, грохот и падающего тела.

По её словам:

- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.

Обморок...

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... . .

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Просыпaется мужик с дикого бодунa. Шaтaясь идет нa кухню. Открыл крaны, жaдно пьет, потом.

- Женa!!! Встaвaй сaмa! ! Детей буди! ! Попробуйте кaкaя водa вкуснaя! !

Link to comment
Share on other sites

"- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.

- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?

- Нет, спасибо, только секс.

- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!

- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должна!

- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...

- Дожили... Давайте килограмм секса и 200г любви, только любовь эту вашу, гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.

- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...

- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится..."

Link to comment
Share on other sites

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:

- Как я счастлив!!!

Эхо, ехидно:

- А завтра на работу, работу...

Link to comment
Share on other sites

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску… сидим вокруг, типа не боись ешь… группа поддержки… такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… сел в миску сделал свое кашачье дело… .закопал. И так вопросительно на всех смотрит… типа: угадал?)))

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра.

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Петь, а ты за меня березу с корнями из земли выдернешь???

- Маша, ну конечно выдеру!

- А сосну выдернешь???

- А с...снешь, так пол рощи повыдергиваю!!!!

Link to comment
Share on other sites

Миииишаааа с Нооовым гооодооом!!!... Ваня ! Дурак!! Отойди от берлоги!!!

Идет Костя Кузьмин но улице. Тут к нему мент - документики, дескать, что в карманах. Лезет к нему в карман, и вдруг начинает орать неблагим матом. А Костя довольный - Гамакатсу - лучшие крючки в мире!

Исторический анекдот:

Как-то Крылов обедал в Английском Клубе, когда один приезжий помещик стал рассказывать о своем хозяйстве и своих различных достижениях. Дошло и до рыбной ловли. Помещик стал описывать стерлядь, которая водится в Волге:

"Раз, перед самым моим домом мои люди вытащили стерлядь, вы не поверите, но уверяю вас, длина ее вот отсюда... до..."

Не окончив фразы, помещик протянул руку с одного конца довольно длинного стола, где он сидел, к другому концу, у которого сидел Крылов. Иван Андреевич встал, отодвинул стул и сказал:

"Позвольте, я отодвинусь, чтобы пропустить вашу стерлядь".

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...