ALEXS Posted February 16, 2012 Report Share Posted February 16, 2012 Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно. - Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. - А сейчас? - А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство. Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался! - Я не пьяный! - Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька! - Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный! Едут в электричке 3 дачника и травят: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался... - А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались... - Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули... (те двое): - И что, телега сломалась?? - Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь. Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... нестандарт... нестандарт... нестандарт. Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - да вот, гадаю, что меня ночью ждет. - Очумел что ли?! Иди нафиг! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted February 16, 2012 Report Share Posted February 16, 2012 Не анекдот - всё по настоящему! На слободском базарчике торгует один то ли армянин, то ли азербайджанец - кавказец в общем. Торгует овощами и фруктами. Я вам скажу, это мастер маркетинга! Как-то раз на ценнике от мандаринов написал "Слишком сладкий мандарин" и на других фруктах тоже все в таком духе :crazy: А жена рассказала про него такую историю: зашла она как-то раз на базарчик купить виноград, и спрашивает у него: "Как он на вкус? Сладкий?" Ответом стала убойная фраза: "Сильно сладкий! Водой запивать будешь!" Все это было сказано с кавказским акцентом :rofl: И как после таких слов можно не купить виноград? Это же торговец от Бога :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted February 16, 2012 Report Share Posted February 16, 2012 - Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну: - «Неси дневник!» Сын испугался, так как получил 2. Мама заметила волнения сына и решила помочь, положила 50р в дневник и отнесла отцу. Он посмотрел и радостно сказал: - «Хоть дома всё в порядке!» В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры. Диалог на судне: - Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги. Обратился мужик в милицию: - У меня пропала жена. - Будем искать. Дайте описание своей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте! - Угадай, что тяжелее, килогpамм свинца или килогpамм пуха? - А становись под балкон, пpовеpим. В армии мне сразу дали звание подсержанта... - Что случится с бутербродом, если его намазать маслом с двух сторон и бросить на пол? - Он будет валяться по полу и переворачиваться. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 16, 2012 Report Share Posted February 16, 2012 Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та вы што, все по договору! - А ну, покажите! - Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны.". Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах. Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted February 17, 2012 Report Share Posted February 17, 2012 Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted February 17, 2012 Report Share Posted February 17, 2012 Баба Яга гремела у печи кастрюлями и чугунками, когда раздался требовательный стук в дверь ее покосившейся избушки. –Фу, фу! Нерусским духом пахнет, - проворчала она и, опираясь на клюку, пошла отпирать дверь. -Бабка! Яйки, курка! На пороге стоял немецкий офицер в сопровождении нескольких солдат в эсэсовской форме со шмайссерами. –Нет ничего. Одни только ножки остались. Немцы прошли в избу и расселись на лавке возле потемневшего от времени стола. Так просто уходить от нее они явно не собирались. Яга вытащила ухватом чугунок из духовки, поставила на стол. Затем бросила перед ними горсть деревянных ложек. Разобрав ложки, они принялись хлебать наваристый дымящийся суп из чугунка. А Баба Яга тем временем незаметно достала с полки хрустальный шар, стряхнула с него вековую пыль, чихнула пару раз и стала пристально в него вглядываться. Дождавшись, когда отведавшие не простой, а грибной похлебки немцы начали, раскачиваясь на лавке, хором петь “Лили Марлен”, она распахнула дверцу жарко натопленной печи. После чего приковыляла, хромая к столу и закричала на них каркающим голосом. -Доблестные немецкие солдаты! В этот знаменательный для Фатерлянда час я, Пауль Йозеф Геббельс, призываю вас…Офицер, а вслед за ним и солдаты, вскочили с лавки и вытянулись перед ведьмой по стойке смирно. –К последнему штурму пылающей от наших снарядов и бомб Сталинградской цитадели, -продолжала Яга. Хайль Гитлер! И указала клюкой на русскую печь. Вперед! -Хайль! – ответили ей немцы и полезли в раскаленную печку. Захлопнув за последним из них дверцу, она пробурчала под свой крючковатый нос: - яйки, курки…Много вас таких у меня побывало. И шведов, и поляков. Солнце клонилось к закату. Из трубы весело валил дымок, разнося по окрестностям леса приятный шашлычный запах. И вскоре в дверь избушки на курьих ножках вновь раздался стук. –Кого еще леший несет? -Это мы, бабуль. Партизаны. Поесть бы…Кряхтя и чертыхаясь, она пошла открывать им дверь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 17, 2012 Report Share Posted February 17, 2012 (edited) Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя... ... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину: - Как это на х$й? Рассказываю про утреннее свое приключение. Еду в офис,смотрю,лампочка начинает мигать.Заезжаю на АЗС,заправлюсь,хочу стекла дворниками смыть,кончилась жидкость,покупаю жидкость,заливаю,заправщик подходит отдает чек и дисконтную карточку,вручает бытылку Bodynoff (я уже где то писал , что у нас это продается,как лекарство на похмелье) и говорит,что Акция,кто заправляет более 15 литров,Bodynoff получает бесплатно.Ну славненько,положил на переднее пассажирское сидение и поехал.Промыл стекла.За км до офиса останавливает гаишник,что самое интересное, никогда на этом месте не стояли их трое и все майоры.Один , чтобы не обрызгали машины подходит к передней пассажирской двери,открываю окно,он весело представляется и предупреждая мои вопросы (так он сказал),объясняет,что еду без ремня.Я ему:"Майор , ты чего, кто в городе ремни одевает?" .Здесь он чутко поводив носом, объявляет:"А что было вчера,что-то? О, и лекарство (Bodynoff) на сидении лежит...". Я ему:"...подожди,сейчас выйду..." .Выхожу и начинаю объяснять,выше написанное,а у него нос стал как у слона хобот.Говорю давай трубочку под протокол или прибор,или поехали в санчасть. Дыхнув на него пару раз (кстати сам,без его предложения), услышал в ответ:"...херню всякую покупаете (это он жидкости для стекол),работать только мешаете..." На том я и поехал. __________________ Edited February 17, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 17, 2012 Report Share Posted February 17, 2012 Молодой отец пишет на форуме: - Сегодня разогревал кашу для ребенка, положил соску на плиту, она прилипла и не отрывалась. Набрал в гугле строку: "отодрать соску" – забыл что искал... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 18, 2012 Report Share Posted February 18, 2012 — Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj "Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу..." Аль Капоне. Операция. Хирург: -Скальпель ... Зажим . Тампон ... отсос ... ух йопт, сестра, отсос это инструмент такой! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 18, 2012 Report Share Posted February 18, 2012 Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрес-код. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 19, 2012 Report Share Posted February 19, 2012 (edited) Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: "Любишь медок, люби и холодок!". :rofl: Edited February 19, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted February 20, 2012 Report Share Posted February 20, 2012 Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?! - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло! - Ну что я могу сказать? Бывает... Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею. - Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!! Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей... - О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 21, 2012 Report Share Posted February 21, 2012 Он: — Давай встречаться... Она: — У тебя что, проблем мало? - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! Поручик, почему вы не танцуете ? Мы, сударыня, себя в деле покажем-с ! Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте!. а у нас для Вас хорошая новость.новый тариф..."Молодежный"...первые пятнадцать секунд бесплатно" Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают. Приводят к начальнику на разборки. - Ну и зачем ты Сидоров бежать решил? Сидоров, понурив голову - Жениться хотел. - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров.. - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шура Posted February 21, 2012 Report Share Posted February 21, 2012 xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так помелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и такнежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всёчувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомилсяв этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то еблан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определилсянаконец то xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. xxx: Кто? yyy: Хлебобулочный комбинат Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 22, 2012 Report Share Posted February 22, 2012 "Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать." Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!… — Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 22, 2012 Report Share Posted February 22, 2012 - А ты точно на мне женишься? - Да, да, снимай трусы... Деньги! Вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!!! По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублёвкой. Теперь у тёщи палец сломан. Парень спрашивает священника: — Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется? - Она такая! Она такая! - Ну какая она? Какая? - Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади? - Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца. - По каратэ? - По заднице.. - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Я считаю, что гомосексуализм полезен для общества, благодаря ему всякие уроды больше не размножаются. Объявление в туалете: ”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано: “А можно бумагой? Щеткой очень больно” Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!Не моё,из нета 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются. Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами". В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было. Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???" Бабушка рухнула прямо в коридоре... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 22, 2012 Report Share Posted February 22, 2012 Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья. Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? Встречаются две подруги, одна спрашивает: - Ты что, к мужу возвращаешься? - Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шура Posted February 22, 2012 Report Share Posted February 22, 2012 Помогаю делать товарищу ремонт. После одного тяжелого дня очень плохо спал, снилась стройка и почему-то постоянно просыпался с эрекцией. Судя по всему, смысл сновидений сводился к одной фразе: "Еб@л я эту стройку" (разговор о шампанском) xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер! ххх: Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо. xxx: сегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с названием "побег из курятника" xxx: первая мысль - побег не удался... ijk: блин, теперь уже две ёлки выкидывать =/ митькофф: я только три рыбы знаю: красная, белая и костлявая. муж: да как, как, херово не переживу я, наверное, испытательный срок я: почему?? муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 22, 2012 Report Share Posted February 22, 2012 Женщина жалуется подружке: — Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом — ему телевизора не видно! 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом. Доктор, можно я сразу на двух диетах сидеть буду ? А то я с одной не наедаюсь Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе, улыбающуюся девушку, с только что купленной дрелью. Ничего не звучит так угрожающе для кошки, как слово маленького ребенка "ки-ся-я-я-я-я! Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 22, 2012 Report Share Posted February 22, 2012 Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики... Жена пилит мужа: — Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить? Муж отвечает: — Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь! В февральский день за шумом вьюги , Не слышно грохота побед. Шампуни дарят нам подруги, А нам хотелось бы минет . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pashtet Posted February 23, 2012 Report Share Posted February 23, 2012 Вон смотри,звезда падает!Загадай желание.Я хочу чтобы ты на мне женился!Ой смотри назад полетела!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 23, 2012 Report Share Posted February 23, 2012 Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля. К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата. Лучший подарок для мужчины на 23 февраля - сделанный собственными губами Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бор Posted February 23, 2012 Report Share Posted February 23, 2012 — Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 23, 2012 Report Share Posted February 23, 2012 —Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, ****, от счастья Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов. Зимнюю рыбалку МОК согласен сделать олимпийским видом спорта, если рыбаки докажут, что водка не допинг. 22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно. — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 23, 2012 Report Share Posted February 23, 2012 (edited) Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. «Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор. — И один булочка, — добавил Ашот Приходит старый еврей в нотариальную контору и говорит: - Помогите мне грамотно составить завещание нотариус: - Да, что именно вы хотите указать в завещании?? еврей: - Скажите пожалуйста, как правильно пишется "никому них..я" вместе или раздельно ?? Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов. Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... Edited February 23, 2012 by _Yurasel_ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.