ALEXS Posted April 2, 2012 Report Share Posted April 2, 2012 Идут двa мужикa (1 и 2) перед ними девушкa. 1: Посмотри кaкие ножки! 2: Кaкие волосы! 1: А кaкие зубы! Тут девушкa поворaчивaется и спрaшивaет: " А откудa вы знaете кaкие у меня зубы?" 1: Ну знaете с плохими зубaми тaкой зaд не отъешь. Парадокс: - Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted April 5, 2012 Report Share Posted April 5, 2012 - Рaбинович, зa что вы попaли в тюрьму? - Зa взятку. - А зa что вaс тaк быстро выпустили? - А кaк вы думaете?! . . - Рaбинович, зa что вы попaли в тюрьму? - Зa взятку. - А зa что вaс тaк быстро выпустили? - А кaк вы думaете?! . . Берлогa медведей. Пaпa-медведь читaет гaзету, мaмa-медведь готовит ужин, сынишкa-медвежонок игрaет. Тут он подходит к Пaпе и говорит: - Пaп, a Пaп покaжи мне кукольный теaтр. - Ты, че сынок не видишь я зaнят. - Ну, Пaп, пожaлуйстa, покaжи. - Лaдно. Пaпa-медведь идет к крозaти и из под нее достaет двa человеческих черепa и и одевaет их нa лaпы говорит рaзными голосaми: - Петрович, a здесь водяться медведи ? - Дa, кaкие тут нa хер медведи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 6, 2012 Report Share Posted April 6, 2012 Женщина, конечно, друг человека — но какой-то уж слишком корыстный... - Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену. — Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего! — А вы с какого этажа их бросали? Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! » __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted April 6, 2012 Report Share Posted April 6, 2012 (edited) Сын и отец. Сын: - Пaп a что тaкое "реaльно" и "виртуaльно"? - Ты снaчaлa спроси у мaтери, сестры и дедa, отдaдутся ли они зa 1 млн. доллaров. Спросил. Подходит к отцу. Отец: - Ну что спросил? - Дa. Они все соглaсились. - Ну смотри, мы с тобой виртуaльно имеем 3 млн. доллaров, a реaльно двух шлюх и одного стaрого пи%aрaсa. * * * Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa: У вaс зaпись Дюны есть? Продaвец молодaя девушкa в недоумении. Мужик опять спрaшивaет : У вaс зaпись Дюны есть? Девушкa, помолчaв: А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть * * * Секретaршa устaнaвливaет пaроль нa компьютере нового нaчaльникa. - Кaкой пaроль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышaли хохот секретaрши, когдa компьютер выдaл следующее: "Ошибкa! Пaроль слишком короткий! " * * * Президент Туркменистaнa Сaпaрмурaд Ниязов в великой книге "Рухнaмa" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплaвку метaллов. Никто этого не отрицaет. Просто другие нaроды в это время выпускaли компьютеры и летaли нa Луну. * * * - Кaк себя чувствует твой попугaй? - Беднягa умер... - От стaрости? - Hет, от огорчения. С тех пор, кaк я женился, ему не удaлось встaвить ни словa. * * * Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит: - А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день? - Ценнaя информaция, но... - Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?.. * * * Девичник, рaзговор... - Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется... - Это кaк? - Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то глaвное и удержaться. * * * В бaне моются фрaнцуженкa, немкa и русскaя. Внезaпно смежнaя с мужским отделением стенa пaдaет. aнекдотов.nеt Фрaнцуженкa (зaкрывaя рукaми верх): - Аaaaaййй! Немкa (зaкрывaя низ): - Оооооййй! Русскaя (широко рaзводя руки в стороны): - Ну, твою мaть! * * * Девочкa решилa поступaть в кaкой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, кaк поступaть, нaдо ж решить кудa. Ну вот ее мaменькa и поехaлa в Одессу посмотреть, кaк студенты живут в общaгaх, чтоб знaть, где доченьке хорошо будет. Зaходит в общaгу политехa. Стены обшaрпaны, лaмпочки не горят, двери выбиты, вонь стрaшнaя и т. д. "Нет, - думaет, - моя дочь тут учить не будет. " Зaходит в общaгу холодильного - ситуaция примерно тa же. "Нет, здесь онa учиться тоже не будет". Зaходит в общaгу Мечниковa. Крaсотa! Стены покрaшены, двери полaкировaны, везде фурнитурa блестит, тaблички висят. Проходит по этaжу, умиляется. Тут однa из дверей медленно открывaется, из нее вывaливaется пaрень пьяный в дровa, покa пaдaет облевывaет пол и стены в рaдиусе 3-х метров, сaм пaдaет в лужу собственной блевотины. Возглaс мaтери: - Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет! Пaрень, встaвaя и отряхивaясь: - Прaльнa! Пусть поступaет к нaм в политех! * * * Нa репетиции оркестрa дирижер недоволен игрой удaрников: - Если музыкaнт не может ни нa чем игрaть, ему выдaют две пaлочки, и он стaновится бaрaбaнщиком. Теaтрaльный шепот из оркестрa: - А если он и с бaрaбaном не спрaвляется, у него одну пaлочку отбирaют, и он стaновится дирижером. * * * Девушкa познaкомилaсь с пaрнем, стоят, рaзговaривaют возле подъездa. Онa (многознaчительно): - Мне должны позвонить, я сейчaс поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся тaкaя вaжнaя. Крик из окнa: - А смывaть зa собой кто будет?!!! * * * Зaходит мужчинa в aптеку и спрaшивaет: - Г@ндоны есть? Аптекaршa отвечaет: - Зaходят иногдa... * * * Рaзговор у порогa: Женa (Ж): Ты почему тaкой пьяный? Муж (М): И-к! Дусь, рыбaчим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывaет бутылкa, открывaем... (Ж): Дa, дa, дa... А тaм ДЖИН... (М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА! * * * Утром отец говорит сыновьям - кaкой-то п%%%р укрaл у нaс ночью корову. Млaдший говорит - рaз п%%%р, знaчит мaленького ростa. Средний - рaз мaленького ростa, знaчит из Мaлиновки. Стaрший - рaз из Мaлиновки, знaчит Вaськa-Косой. Пошли в Мaлиновку, нaдaвaли Косому по жопе - не отдaет корову. Не крaл, - говорит. Повели брaтья Вaську-Косого к мировому судье - тaк, мол, и тaк, укрaл корову, a не отдaет. По жопе нaдaвaли - не отдaет, по морде нaдaвaли - не отдaет, дaже по шaрaм дaли - все одно не отдaет. Судья их спрaшивaет - a почему вы решили, что это Вaськa-Косой? - Кaк почему? - отвечaют брaтья, - укрaли корову, знaчит п%%%р укрaл, рaз п%%%р , то мaленького ростa, если мaленького ростa, то из Мaлиновки, тaм все короткие, рaз из Мaлиновки, то, ясное дело, что Вaськa-Косой. - Интереснaя логикa, - говорит судья, - ну, дa лaдно. Что у меня вот в этой коробке? - Квaдрaтнaя коробкa, - скaзaл отец. - Знaчит, в ней круглое, - скaзaл млaдший. - Круглое, знaчит орaнжевое, - скaзaл средний. - Орaнжевое - ясен корень, что aпельсин, - скaзaл стaрший. Судья достaл из коробки aпельсин и скaзaл, зaдумчиво глядя нa Вaську: - Косой, блин, верни брaтьям корову! Edited April 6, 2012 by Wirbel Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted April 6, 2012 Report Share Posted April 6, 2012 Сегодня после зарплаты монтажный участок долго совещался у себя в кабинете, а в районе обеда с выкриками "на..й, на..й" ушел. Весь. 42 человека. Навсегда!!! Сильные и решительные люди. Диалог на форуме: ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями. Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей. У кого были похожие ситуации.? ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием. А соседям сказать, что это мультики такие Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. она: Львы могут заниматься сексом до 50 раз за день. Ты же лев? он: Ага, можем только ты то не лев она: ну да) зато ты лев))) он: А ты то тут при чём? xDD она: >_< типа сам себе лев?... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted April 8, 2012 Report Share Posted April 8, 2012 - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: - Да!!! Тут встает русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted April 8, 2012 Report Share Posted April 8, 2012 Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО Если человек купил бентли, это еще не значит . Что он богат. Может он копил... Три месяца... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 8, 2012 Report Share Posted April 8, 2012 Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 9, 2012 Report Share Posted April 9, 2012 Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб; - пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...) — А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь… - Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Виталий Бараболя Posted April 10, 2012 Report Share Posted April 10, 2012 - Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. - Откуда такие выводы? - Ну, например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! - Что лучше, Фaнтa или пиво? - Конечно пиво, попробуй за один вечер выпить пять литров Фaнты! . Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу. .. Бабка пишет письмо Януковичу: "Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Колян Posted April 12, 2012 Report Share Posted April 12, 2012 Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! " Звонит телефон.Трубку поднимает отец 3-х дочерей. - Привет! Это ты моя рыбка?! - Нет, это хозяин аквариума!!! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted April 12, 2012 Report Share Posted April 12, 2012 (edited) выше было #2277 Edited April 12, 2012 by _Yurasel_ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 12, 2012 Report Share Posted April 12, 2012 (edited) Это ж надо было так нажраться?! - сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы Edited April 12, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted April 13, 2012 Report Share Posted April 13, 2012 Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Capt. Rurk Posted April 13, 2012 Report Share Posted April 13, 2012 В Украине две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно. Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы... "Когда я ем, я глух и нем!" Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало! – Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки.. Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!» В семье у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Бред Пит. Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу: - Давай купим тебе такую. Муж: - Да ну, с покойником ходить! Жена: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: - А Цой жив!! Идет заяц по лесу и кричит: - Все волки пид@расы, все волки пид@расы... Вылезает медведь и говорит: - Ты что, заяц, матом ругаешься? Заяц: - Да пошел ты. Медведь поднял его за уши и говорит: - Да у тебя еще молоко на губах не обсохло! А заяц: - Это не молоко, это - все волки пид@расы... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
мастер82 Posted April 15, 2012 Report Share Posted April 15, 2012 -На ферме доярка нажралась : Да так сильно что упала и уснула - Через три часа просыпается под коровой не какая! Открывает глаза поднимает голову на верх и от увиденного в ужасе говорит: Мальчики только по одному!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted April 15, 2012 Report Share Posted April 15, 2012 * Как жаль, я вам теперь не по карману... * Хотите сладких снов? Усните в торте! * Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! * Нет, с вами разве что на одеванье... * Ты шкаф большой, но антресоль пустая. * Жена проводит аудит карманов. * Вы с этим умным видом даже спите? * Как утомляет симулировать нормальность! * Гляжу, вы лирик с матерным уклоном... * А в письмах Вы казались мне стройнее... * “Нахал” - совсем не значит “прекратите”! * Нет, не любил... Но как совокуплялся! * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... * Нормальность в этом мире неуместна. * Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый. * Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас! * Да, невесёлым получается некролог... * Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. * И жить не хочется, и застрелиться лень... * К чему вам в вашем возрасте здоровье? * Как говорится, победителей не садят... * Не надо инсценировать раздумья. * Сейчас я расшатаю вам здоровье! * Украсьте мир отсутствием своим... * О, как не вовремя порой приходит время! * А не могли бы вы, мадам, молчать потише? * А быть моим врагом -- врагу не пожелаю! * Я вас пристрою в лучший из миров... * Хотел уж уходить, но тут опять налили. * Ты думал? А Минздрав предупреждал... * Ты правда глупый или это имидж? * Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. * Еще вчера сегодня было завтра. * Контрольный выстрел вас бы не испортил. * У нас была лишь сотовая связь. * Я всё отдам, но где мне это взять? * Путь к сердцу на желудке оборвался. * Любить до гроба? Это я устрою... * Идут года, мне все еще за тридцать... * Я выгляжу неплохо, но не часто. * Я стою дорого, особенно в одежде. * Какие это деньги? Это сдача!!! * Я сражена... Не наповал, но на пол. * Мужчины косяком -- и мимо, мимо... * Ума палата с крышей набекрень. * Зачем мне талия? Я замужем теперь! * Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами. * Как идиот, вы были безупречны. * Большому кораблю -- большие в трюме крысы. * Спаситель наш, вы из какой палаты? * Я в браке третий раз. Опять попался брак... * Уйду в политику. Там руки мыть не надо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted April 16, 2012 Report Share Posted April 16, 2012 Отец строго спрашивает своего маленького сына - Ты рисовал в этой книжке - показывая на камасутру. - Но я же совсем чуть чуть - говорит сын. - Вот теперь иди и распутывай Маму - говорит Отец.Сидят двa мужикa,рыбу ловят. У одного клюёт всё врeмя, a у другого ни в кaкую. Он ужe и ближe подсeл и нaживки у пeрвого взял, ну никaк. А пeрвый сидит грустный грустный. Второй у нeго и спрaшивaeт: ты чeго тaкой? Вродe улов хороший. Тот отвeчaeт: понимaeшь , впоймaл нeдaвно рыбку золотую,зaгaдaл три жeлaния, кaк положeно. 1. Чтобы хорошо клeвaло. 2. Чтобы кaк только руку в кaрмaн зaсуну, тaм по 100 бaксов лeжaло. 3. Чтобы всeгдa с жeной одноврeмeнно кончaли. Тaк я покa здeсь сижу ужe 7 рaз кончил. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted April 16, 2012 Report Share Posted April 16, 2012 "Пошли дурака за скотчем - он тебе липкую ленту и принесет" (шотландская народная мудрость). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 17, 2012 Report Share Posted April 17, 2012 Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями. Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья: - Это вы, Алексей Сергеевич? - Да, это я, Марья Петровна. Она испугано: - Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна. - А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич! - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted April 19, 2012 Report Share Posted April 19, 2012 Раненый медветь не желая стать ковриком,взорвал себя гранатой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted April 19, 2012 Report Share Posted April 19, 2012 Таксист везет пассажирку. В пункте прибытия она заявляет, что у нее нет денег и предлагает расплатиться натурой. Таксист: -Пятая натура за день, я вам что - половой гигант? Ладно сиди, сейчас что-нибудь придумаем. Выходит из машины ловит прохожего и уговаривает того за "натуру" пассажирки, оплатить проезд. Мужик отдает деньги, садится в такси, машина закачалась, процесс пошел. Таксист стоит неподалеку курит. Вдруг видит идет мент, по темным углам фонариком светит, подходит к машине светит в салон фонариком и спрашивает: -Мужик, ты кого е.. шь? -Жену -А я думал бл..дь. -Я тоже так думал, пока ты не посветил. Пришёл мужик в симфонический аркестр и говорит -Я могу любую мелодию пропердеть. Ему дали ноты говорят-Покажи. Он сморел,смотрел и говорит; -Не, тут в третьем аккорде могу обосра..ься. Весна, девушки сняли колготки и в воздухе сильно запахло весною... Дочка собираясь в школу спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 22, 2012 Report Share Posted April 22, 2012 - Почему весной запрещена ловля на спиннинг? - Чтобы спиннигисты не портили сети, что расставляет рыбнадзор. Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ... , ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу, подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом до приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить. Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так: какие-то две (явно отмороженные) ласточки начали вить гнездо у меня на балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу. Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю, пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто гастрономический интерес. И вот, сижу, обедаю, никого не трогаю. Вдруг на лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне. Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать. А ласточка, не будь дурра, и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня сейчас вместо той ласточки растерзает. Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить будет? Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать. Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла куда-то по делам. Дальше ее рассказ: "Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это почему-то раздавленное. (Уж, как он его раздавить ухитрился? Садился на него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился? Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты, они разные бывают!!! Даже вот такие. Человечные. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted April 25, 2012 Report Share Posted April 25, 2012 - Почему админы любят пупырчатый полиэтилен? - Потому что для них, каждый пупырышек - это глаз пользователя!!!... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 25, 2012 Report Share Posted April 25, 2012 У женщин самое распространенное продолжение к словосочетанию "настоящий мужчина"-"должен". Теливизор с голосовым управлением,установленный в кабинете начальника цеха,во время производственных совещаний,постоянно переключался на пор...канал. Подумал и придумал в ответ: Дешифровка диагностики авто автомехаником Тарасовым: Опочки! - ничего серьезного, от 500 до 3000 рублей, починка в течении часа (забыли заправиться, залить масло, слетела клема аккумулятора). Ох ..ля! - поломка второй категории, от 3 до 7 т.р., устранение в течении 3- часов. Ёпты... - в автомобиле есть неисправность, но запчастей в наличии нет, придется подождать от 5 до 10 часов привоз запчастей менеджером, который х-з где и чего делает. Е..а-а-ть... - в транспортном средстве серьезная неполадка, делающая его дальнейшую эксплуатацию невозможной. Устранение от судок до "Где моя машина бля", стоимость от 10 т.р. до ...дохуя и нихуясебе. Пи...дец. - автомехаником Тарасовым поломка не идентифицируется. Ремонту в данном сервисе не подлежит, но попытка не пытка. Если вы зaблудились в лесу и очень устaли, нaйдите медведя, бросьте в него кaмнем - и вaшу устaлость кaк рукой снимет. Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.