ALEXS Posted July 28, 2012 Report Share Posted July 28, 2012 (edited) По официальным данным средняя зарплата в России составляет # рубля. - А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!? Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это». Edited July 28, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted July 28, 2012 Report Share Posted July 28, 2012 -Коля, а ты меня любишь? -Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 29, 2012 Report Share Posted July 29, 2012 Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted July 29, 2012 Report Share Posted July 29, 2012 Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд отсосала яд обратно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 30, 2012 Report Share Posted July 30, 2012 После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс – панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь. ————————————— - Все, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила? ————————————— Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. ————————————— - Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! ————————————— Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки: - Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку… ————————————— Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 30, 2012 Report Share Posted July 30, 2012 - А где наша секретарша Леночка? - Понимаете, Сергей Иваныч, тут такая деликатная тема, ее не будет долго... - Короче. Опылил кто-то? - Не ешь с ножа - злой будешь! - Не буду. - Будешь! - Отъ@ебись!!! Метательница молота, игравшая на речке в камушки, выбила зубы задумчивому рыбаку на другом берегу... + Скучно . Хочется компанию .. Хорошую нефтяную компанию... Звонок другу. Я: - Привет. Говорить можешь? Он: - Ну, лет с трёх... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted July 31, 2012 Report Share Posted July 31, 2012 Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили ограбление? - Кaкое огрaбление, гражданин судья? Они сaми попросили. - Кaк это? - Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят: - Снимaй чaсы и ботинки. Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки! Уезжает старый еврей из России. Его спрашивают: - Почему вы уезжаете? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - ?! - При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - сажали, сейчас это - норма. Понимаете, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sjava Posted August 1, 2012 Report Share Posted August 1, 2012 Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса - Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали? - Ничего особенного - дрочить научил. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wqcd Posted August 1, 2012 Report Share Posted August 1, 2012 Ситуация с жизни.Был этим летом в гостях в городе Алчевске.Поехал на местный водоём ,подхожу к местному рыбаку ,начинаю расспрашивать его что,где,как.Задал вопрос : -Где тут можно хищника половить?Ответ прозвучал безукоризненный : -Как я тебе объясню ,если ты не знаешь?!))Потом от другого рыбака узнал ,оказалось идти надо было метров 600)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 1, 2012 Report Share Posted August 1, 2012 Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунд 10 смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса. - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?! - Нет. Не хочу я этого. - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?! - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал… - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома! - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут… - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить? - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелешь себе отдельно. - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно. - Я просил. Ты не ответила ничего. - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю! - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать? - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться. - За что? - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня! - Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь. - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась. - Я спрашивал - ты не ответила ничего. - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!! - Так и за что мне извиняться? - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь. - Да что я сделал-то?! - Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня. - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет… Я спрашивал что случилось - ты не ответила. - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку. - Я перезвонил - ты не брала трубку. - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу! - Так я был занят. Я на совещании был. - Так и надо было сказать. - Я так и сказал!! - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела. - Каким тоном?! А впрочем... Да. Извини. Просто совещание было такое... - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю! - Опять? Я же извинился. - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц? - Ээх… - Он еще и вздыхает - смотри на него… Нет чтобы извиниться! - Извини! - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала? Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания. Дело было 2 января. Несмотря на выходной день, мне пришлось работать. И вот иду я к остановке рано утром. Темно еще, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет 20–22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке: "Добрый вечер!" Один из парней заметно оживает и толкает другого: "Я же тебе говорил — вечер!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted August 1, 2012 Report Share Posted August 1, 2012 (edited) Cегодня стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне: - дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет... Edited August 1, 2012 by НАТС Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted August 1, 2012 Report Share Posted August 1, 2012 - Папа, я хочу заняться балетом. - нет Сережа, это очень опасно! - почему? - я тебе ноги переломаю! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Саня-городок Posted August 1, 2012 Report Share Posted August 1, 2012 - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - б..., мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted August 2, 2012 Report Share Posted August 2, 2012 Муж это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком». Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все обожралась!!! 80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!"))))) Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят! Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё. Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!! Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!... Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения. Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! - Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою... Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!! Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл. Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 2, 2012 Report Share Posted August 2, 2012 (edited) Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… Мать: Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, слабак! Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:20, 2:40... и так до самого утра... Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa... - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa! Веду машину. Рядом жена. Жена: - Возьми в левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?.. Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много светофоров... Мимо проехал мужик, один в машине. И как он знает куда ехать...? Edited August 2, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted August 2, 2012 Report Share Posted August 2, 2012 Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. ...Вася послушно кивнул и захрустел фарфором. - Вы, мужики, только и можете, что нa сиськи девчонкaм пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с рaсстегнутой ширинкой и членом нaружу - ты мне в глaзa смотреть будешь?! Поспорили русские с aмерикaнцaми, что русский "кукурузник" не отстaнет от штaтовского "Фaнтомa". Пусть, говорят, вaш "Фaнтом" первый взлетaет. Ну, a сaми незaметно привязaлись тросом и взлетели в кaчестве прицепa. Америкaнцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звукa) Комaндир(К): Ну, где тaм эти русские? Штурмaн(Ш): Сто футов сзaди, сэр! К. рaзгоняется до 1 М. К: Ну, и где тaм эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзaди, сэр... К. дaет форсaж до 2 М. К: Ну, что, отстaли русские? Ш: Похоже, мы проигрaли, сэр. Нa этой скорости у них только убирaется шaсси и меняется геометрия крылa... :laugh1: Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Жанна Posted August 3, 2012 Report Share Posted August 3, 2012 Виталик, это для тебя: - - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 3, 2012 Report Share Posted August 3, 2012 Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше. - Выехал тут недавно с женой и тёщей на природу, и, как обычно — по соточке, потом ещё — по соточке… — И что? — Так до обеда шесть соток и вскопали… ~~~~~~ — Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свёкла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала! Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted August 3, 2012 Report Share Posted August 3, 2012 Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно! Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... "" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted August 3, 2012 Report Share Posted August 3, 2012 (edited) Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит: - Ну, почему одним все, а другим ничего?! Синоптик диктует секретарше прогноз:"-В воскресенье небольшой дождь,температура воздуха..."секретарша:"-О,какая жалость!я собиралась со своим молодым человеком в парке погулять."С:"-Ну хорошо,тогда дождь вычеркните." Edited August 3, 2012 by _Yurasel_ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 3, 2012 Report Share Posted August 3, 2012 На экзамене: — Как звали бывшего президента США? … — Не знаю … — Даю подсказку, слово из 3-х букв, по середине «У» … — Дда ладно…)) ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт... ко мне просятся в друзья натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted August 4, 2012 Report Share Posted August 4, 2012 В соцсети: "Почему ты меня из друзей удалила?" "Потому что ты меня бесишь!" "А ничего, что мы женаты?!" *** Идти к цели и не достигать ее - называется работой. *** Консультант салона сотовой связи Людмила, задав покупателю традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придется копать картошку. *** - Привет, сестренка! Куда на работу устроилась? - В мэрию! - Ну вы даете! Мать в налоговой, отец в ГАИ - нас и так весь дом ненавидит! *** Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. *** Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее... *** - Ты же моя птичка! - Какая? - Мозгоклюйка!.. *** Секретарша - начальнику: - У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted August 5, 2012 Report Share Posted August 5, 2012 Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON. У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце Вовочка говорит: - Я придумал новое ругательство. - И, какое же, если не секрет? - Небоскреб. - И, что тут такого? - Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка! Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис. В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!" Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков. - Чем можно помочь, когда беспокоит совесть? - Неплохо помогает водочный компресс... Вовочка спрашивает у своей подружки: - Скажи, а ты горячая женщина? - Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted August 5, 2012 Report Share Posted August 5, 2012 СМС разговор: 1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы 2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать? Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь! Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные. - Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! " Девушка, а у вас парень есть? - Нет... - Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! - Сдох, блин, от счастья. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 5, 2012 Report Share Posted August 5, 2012 Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: - Господи, чем же они дышат-то, бедные... ~~~~~~ Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что же вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.