Shtorm Posted January 5, 2008 Report Share Posted January 5, 2008 Икаус-сила!!! :drinks: Ягуары,джипы,феррари-отстой!!! Даже круче 600го мэрса :russian_ru: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 Защита днища у авто для дам -- Хочется начать со слов:" Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было. У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место. -- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 (edited) :russian_ru: Edited January 6, 2008 by Валера.С Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vovka Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 (edited) Хорошая история, надеюсь она основана, не на реальных событиях. Edited January 6, 2008 by Vovka Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 Хорошая история, надеюсь она основана, не на реальных событиях. Смеялись все. :russian_ru: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Диментий Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 вычитал на российском сайте: НОЧЬ кладбище идет батюшка спит на ходу перебирая четки вдруг из соседних кустов БЛАГОСЛОВИ ОТЕЦ батюшка проснувшись и перекрестив куст говорит ЧТОБ ТЫ В РОТ ЕBALSYA!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
terem Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 хлопцы , праздники понимаю :russian_ru: не гоните . такие вещи устно рассказываем . p.s. и вообще то у нас тут женщины бывают. обида будет . давайте прилично . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 Хорошая история, надеюсь она основана, не на реальных событиях. Vovka удали пожалуйста цитированые фрагменты моего текста. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vovka Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 Vovka удали пожалуйста цитированые фрагменты моего текста. Валера.С, я немного не понял просьбы. :russian_ru: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 Валера.С, я немного не понял просьбы. :russian_ru: Удали цитирование моего рассказа. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vovka Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 (edited) Удали цитирование моего рассказа. Ну во-первых,я не знаю как удалить,а во-вторых что в моём цитирование не так? Edited January 6, 2008 by Vovka Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 Ну во первых,я не знаю как удалить,а во вторых что там не так? Тама много не литературных слов, как бы мягче обьяснить, а удалить, нажми на мышке левую кнопку и проведи по тексту, он станет синего цвета а затем на клавиатуре внизу широкую кнопочку что бы удалить. Ок. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Карпуша Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 Мужик сидит обедает. Падает ложка , он её ловит в лёт. Забегает жена. Вася , ты неповеришь , мама в лифте застряла.!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 Хорошая история, надеюсь она основана, не на реальных событиях. Пасиба! :russian_ru: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vovka Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 Пасиба! :offtopic: Нема за защо. :russian_ru: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
terem Posted January 6, 2008 Report Share Posted January 6, 2008 пора вводить контроль как в на дороге . правила форума читали . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 7, 2008 Report Share Posted January 7, 2008 Нашел в нете: Приколы-разное :: Продаю подружку... Разместил [biOs] div style="text-align: justify;"> Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно. А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда? Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника. Действующие лица: Моя знакомая - далее продавец (П) Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х). П: -Алло, слушаю вас. Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю! П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?. Х: -Скажите сколька лэт ей? П: -12 лет. Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать? П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая. Х: -Нэ битая? Паслющная значит? П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало. Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая? П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие. Х: -Паслющай, а что ана умээт? П (уже полном недоумении): -Да все как обычно. Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает? П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает. Х: -А ее часто использавали? П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка. Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние? П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет. Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт? П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих. Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения. П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться? Х: Вай, ладна, куда приехать? После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа. Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя. Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом. Друг такой же. Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог: Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша? П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она! Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее? П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги? Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя): -Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак. Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 10, 2008 Report Share Posted January 10, 2008 Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vovka Posted January 10, 2008 Report Share Posted January 10, 2008 Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. Я тоже читал эту историю пацана правда жалко если кому надо во ссылка http://dedy.2mcl.com/index.php?newsid=339 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 10, 2008 Report Share Posted January 10, 2008 (edited) Допрос русского моряка японцами: проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции «– Откуда пришло вашe судно? – Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. – Отвечайте прямо на мой вопрос! – Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? – Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? – Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! – С какой целью вы имели в своей каюте оружие? – В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! – Два пистолета Макарова. – Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! – Вы уверены, что это не ваши пистолеты? – Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». – Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? – Каких, женский половой орган, пальцев? – Ваших. – Да пошел ты во внутренний женский половой орган! – Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. – Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! – Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. – Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! – Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! – Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! – Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? – Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! – Где вы взяли эти пистолеты? – Пошел ты на мужской половой орган олимпиада без контроля допинга. Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. Edited January 10, 2008 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 13, 2008 Report Share Posted January 13, 2008 (edited) Старый но смешной: Анекдот добавил: Tier Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи: рот от восторга разинул, глаза в разные стороны, и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно – «гиббоны», "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные подкидывает, типа: "Где твоя мама работает?", «У тебя братья или сестры есть?» и т.п. А последний вопросик она ему задала такой: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бл@, не дай бог дожить! Историю добавила: Irusik Коротенька такая история.. Час пик. Народу на остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и толкаются. И вот в одну из маршруток, где места, понятное дело уже все заняты, бойко так впрыгивает запыхавшаяся дама лет сорока и истошно так водителю, при этом пихая ему дензнаки: - Водитель, возьмите меня стоя!!! У вадилы с юмором сразу видно лады.. Ответ: - Я не могу, я на работе... На чемпионате мира по сексу Коментатор: На поле выходит немец...одна Сїлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна Сїлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит Русский...одна Сїлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!! Девушка, а почему вы назвали своего пса Муд@звоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачиваются Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид@рас. Анекдот добавил: FIN в Тюрме сидят зеки: -Коля любит МАМБУ -Дима любит МАМБУ -И Сережа тоже!!! из под нар вылазит негр: А Мамба вас всех ненавыдыт! Edited January 13, 2008 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 13, 2008 Report Share Posted January 13, 2008 Немногом химии: ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted January 13, 2008 Report Share Posted January 13, 2008 Немногом химии: ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой 12 баллов по 12 бальной шкале. :new_russian: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
REMIX Posted January 13, 2008 Report Share Posted January 13, 2008 Класс ))))))) :new_russian: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vovka Posted January 13, 2008 Report Share Posted January 13, 2008 Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще: - Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются. - Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит: - Нахал! Совсем с ума сошел! Теща: - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.