Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

- Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

- Так по запаху.

Проходит минут пять.

- Вань, у тебя что, насморк?

Link to comment
Share on other sites

Женский словарь

Да (Нет)

Нет (Да)

Может быть (Нет)

Я виновата (Ты ещё пожалеешь)

Нам нужно (Я хочу)

Решай сам (Верное решение теперь очевидно)

Делай, что хочешь (Позже ты за это поплатишься)

Нам нужно поговорить (Мне нужно пожаловаться)

Конечно, продолжай (Я не хочу, чтобы ты это делал)

Я не расстроена (Конечно я расстроена, идиот!)

Ты такой мужественный (Тебе надо побриться и ты очень потный)

Конечно, ты очень заботлив сегодня вечером (Ты можешь думать о чём-нибудь, кроме секса?)

Будь романтичнее, потуши свет (У меня дряблые бёдра)

Эта кухня такая неудобная (Я хочу новый дом)

Я хочу новые занавески (и ковры, и мебель, и обои:new_russian:

Повесь картину вот здесь (НЕТ, я имела в виду вот здесь!)

Я слышала какой-то шум (Я заметила, что ты почти уснул)

Ты меня любишь? (Я собираюсь попросить что-то дорогое)

Как сильно ты меня любишь? ( Я сегодня сделала что-то, что тебе сильно не понравится)

Я буду готова через минуту (Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору)

У меня толстый зад? (Скажи мне, что я красавица)

Тебе надо научиться общаться (Просто согласись со мной)

Ты меня слушаешь? (Слишком поздно, вы умерли)

Это не малыш? (Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснёт?)

Я не кричу! (Да,я кричу, потому что я думаю, что это важно!)

Мужской словарь

Я голоден (Я голоден)

Я хочу спать (Я хочу спать)

Я устал (Я устал)

Ты не хочешь сходить в кино? (А потом я собираюсь заняться с тобой сексом)

Могу я пригласить тебя на завтрак? (А потом я собираюсь заняться с тобой сексом)

Могу я тебе позвонить? (А потом я собираюсь заняться с тобой сексом)

Можно пригласить Вас на танец? (А потом я собираюсь заняться с тобой сексом)

Красивое платье! (Красивая грудь!)

Ты выглядишь напряжённой, давай я тебя помассирую (я хочу тебя поласкать)

В чём дело? (Не понимаю, почему ты делаешь из этого такую проблему?)

В чём дело? (И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?)

В чём дело? (Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?)

Я соскучился (Ты не хочешь заняться сексом?)

Я тебя люблю (Давай займёмся сексом прямо сейчас)

Я тоже тебя люблю (ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!)

Да, мне нравится твоя стрижка (Прежняя мне нравилась больше)

Да, мне нравится твоя стрижка (50 баксов, а выглядит почти как старая)

Давай поговорим (Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом)

Ты выйдёшь за меня замуж? (Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями)

В магазине: Предыдущее мне больше понравилось (Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой)

Не думаю, что эта блузка подойдёт к твоей юбке (Я голубой)

Link to comment
Share on other sites

Несется по городу жопа. Ее преследует ремень. Наконец жопа выбивается из

сил и падает. Ремень ее настигает и говорит: "Доброе утро, жопа! Не

спеши! Сейчас еще пистолет подоспеет. Ты забыла надеть нас на работу!"

Link to comment
Share on other sites

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...

на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.

Дилемма:

- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус?

Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

Link to comment
Share on other sites

Немногом химии:

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

:sad01_anim: B) :sad01_anim:

Link to comment
Share on other sites

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашива- ет: - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? - Вот это они как раз и выясняют...

Link to comment
Share on other sites

Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Link to comment
Share on other sites

Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.

Link to comment
Share on other sites

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Link to comment
Share on other sites

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

ХА ХА ХА :sad01_anim:

Link to comment
Share on other sites

В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает. (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Да не знаю я!!!. (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!. (У): %{ ~~~ .

Link to comment
Share on other sites

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" ! - Вовочка!!! Вон из класса ! - Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ . :new_russian:

Link to comment
Share on other sites

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шл@хи, там только фундамент заложили!!.

Edited by Vovka
Link to comment
Share on other sites

"Молдавский волк попал в капкан. Отгрыз себе бедняга три лапы, но так и не освободился..."

Мать pугает маленького Вову:

- Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо .

Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли.

воспитательница сказала:

- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли

на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по

киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется

В армии: - Ты, ты, и ты! - А можно и я? - Можно. Расстрелять!

Перекличка в армии. Иванов-сдесь. -Петров-сдесь. Три тысячи тридцатый- моя фамили Зозо!!!

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

- Расскажи нам о человеческом серьдце.

- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...

- Как это так? - удивляется учительница.

- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое,

раздвинь свои ноги!".

Link to comment
Share on other sites

"Молдавский волк попал в капкан. Отгрыз себе бедняга три лапы, но так и не освободился..."

Мать pугает маленького Вову:

- Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо .

Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли.

воспитательница сказала:

- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли

на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по

киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется

В армии: - Ты, ты, и ты! - А можно и я? - Можно. Расстрелять!

Перекличка в армии. Иванов-сдесь. -Петров-сдесь. Три тысячи тридцатый- моя фамили Зозо!!!На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

- Расскажи нам о человеческом серьдце.

- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...

- Как это так? - удивляется учительница.

- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое,

раздвинь свои ноги!".

REMIX,молодец развеселил :thumbsup_still:

Link to comment
Share on other sites

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры. Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед с@ск@й? Теперь х@ем будешь щи хлебать.

Link to comment
Share on other sites

Разговор двух подруг:

- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.

- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:

- Давал ли вам обвиняемый наркотики?

- Нет!

- А его жена давала?

- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

- Заходи! - приглашает хозяин.

- А он не кусается?

- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Снесла курочка Ряба деду яичко. Напрочь снесла! Сидит дед, плачет. А она ему говорит:

-Не плач, дед, я снесу тебе другое яичко!

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:

- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!

- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?

- Да сынок, так оно и будет!

- Спасибо мама, ты такая заботливая!

Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.

- Мама, я ничего не вижу!

- С 1 апреля тебя, сынок!

Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:

- В углу скребет мышь.

Вовочка спрашевает:

- Марь Ивановна, а кто такой СКР.

Реклама:

У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

-Доктор, спасите, умираю от боли!

-У меня рабочий день закончился.

-Ну дайте хоть совет!

-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

-Да.

-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Link to comment
Share on other sites

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

:thumbsup_still: :(:rolleyes:

Link to comment
Share on other sites

Guest Диментий

ТРИ СТОМАТОЛОГА СПОРЯТ КТО САМЫЙ КРУТОЙ

ОДИН ГОВОРИТ ДАВАЙТЕ ОТХЛЕБНЕМ ИЗ ПЛЕВАТЕЛЬНИЦЫ КТО БОЛЬШЕ ТОТ И КРУТ

ПЕРВЫЙ ОДИН ГЛОТОК

ВТОРОЙ ТРИ

ТРЕТИЙ ШЕСТЬ

СПРАШИВАЮТ ПОБЕДИТЕЛЯ ЗАЧЕМ ШЕСТЬ. НАДО БЫЛО ВСЕГО ЧЕТЫРЕ И ТЫ ЧЕМПИОН. ТОТ В ОТВЕТ

Я НА ВТОРОМ ГЛОТКЕ ТАКУЮ СОПЛЮ ЗАТЯНУЛ ЧТО ПОГЛОТИТЬ СМОГ ТОЛЬКО НА ШЕСТОЙ

Link to comment
Share on other sites

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу, Петенька? - Яички! - Молодец, Петенька. Hу а еще что? Класс молчит. - Hу, Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу, на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Hу, а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу, а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него? - Подушка! - А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П#юлей конкретных можно получить!

Link to comment
Share on other sites

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

Link to comment
Share on other sites

Рим. Школа. В класс приходит новая учительница.

- Меня зовут Франческа, я болею за Рому. а теперь представтесь вы.

все дети встают по очереди и говорят «Меня зовут ***, я болею за Рому». доходит очередь до последнего мальчика:

- Меня зовут Луиджи. Я болею за Лацио.

- Луиджи! Как ты можешь болеть за Лацио?!!

- Мой папа болеет за Лацио, моя мама болеет за Лацио, поэтому и я болею за Лацио.

- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?

- Болел бы за Рому. :thumbsup_still: Новый год в детском доме для инвалидов

Заходит воспиталка.Ставит на середину комнату мешок говорит-торопитесь,подарков меньше,чем детей...

Все налетают,все дела...

А на кроватке лежит мальчек без ручек и без ножек...

Просит всех дать ему подарочек,но его естественно все посылают...

Тогда он сваливается,отталкиваясь подбородком ползет к мешку,зубыми вырывает пакетик,хрен знает как заползает обратно на кроватку...зубами разворачивает упаковку и на всю комнату... СКАКАЛКА!!! :( Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.

Девиз компании "Роняй - не ссы"! :rolleyes:

• Мальчик-инвалид с ампутированными обеими ногами сидит дома и смотрит мультики по телевизоруприходит датый отец,молча забирает у мальчика пульт от телека и переключает на футбол,и не замечая потуги убогово начинает смотреть трансляцию...Мелкий подает голос:Нуууууу паааап,я же мультики смотреееел,переключи обратно!

Отец(невозмутимо):Сам встань и переключи!

Сын:Но у меня же нет ног!(((

Отец(похуистично): НЕТУ НОЖЕК-НЕТУ МУЛЬТИКОВ! :mellow:

Link to comment
Share on other sites

2 часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы блять подождём

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...