vesy Posted July 18, 2013 Report Share Posted July 18, 2013 Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? - Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 19, 2013 Report Share Posted July 19, 2013 Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс. Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс. Девушка с парнем на свидании: - Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок. - Ничего подобного! О, смотри, качели освободились! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 19, 2013 Report Share Posted July 19, 2013 (edited) Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: “Ты где?" Отчего я такой умный и сильный? Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал! —————————- Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс —————————- Разговор приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сбредила – навсегда отказалась заниматься со мной сексом! - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду – не даст. —————————- Диалог с моралью об обидах. - Сынок, возьми стакан. - Ну, взял. - А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри, что с ним случится. - Ну, он разбился. - А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым. - То есть, если столкнуть человека со здания, он тебя не простит? —————————- Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол. —————————- Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на неё положить! —————————- Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза. Edited July 19, 2013 by Volodya Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted July 21, 2013 Report Share Posted July 21, 2013 Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: - Слышь, что делать-то? - Ты хоть жену-то раздел? - Нет! - Ну раздевай её и сам раздевайся. - Всё, раздел. - Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... - Стоит! - Ну, так залазь на неё! Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. - Что дальше? - Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается. - Ну что, сломал? - Нет. - Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком. - Ну что, сломал? Муж (довольно): Сломал... - Кровь есть? - Ага... из УХА. - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 21, 2013 Report Share Posted July 21, 2013 Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.. Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования. Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted July 22, 2013 Report Share Posted July 22, 2013 Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена! - Папа, а меня сегодня в школе вызызвали! - Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня. После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс. Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. - И о чём же вы хотите беседовать? - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? - Нет, девочка, не знаю... - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в г...е не разбираетесь!? Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!! В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Что я, голубой, что ли? Сдача экзамена по вождению. Инспектор: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете? - Гм… Ну, это… Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!!! Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете??? Хозяин - гостю: - Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. - Как хотите, я могу их и по полу раскидать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 22, 2013 Report Share Posted July 22, 2013 Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки. -Чувак,приезжай к нам на дачу. -Не хочу. -Зря.Тут пиво,пьяные девочки.Красота! -Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! Парень приведя домой девушку гота, и не думал, что батю так привлекут крючки и грузила на ее бровях. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted July 23, 2013 Report Share Posted July 23, 2013 — Пойдём за мороженым? — Денег нет!... — Я угощаю! — Тогда мне водки!!!- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь. Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 23, 2013 Report Share Posted July 23, 2013 В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. -Я сегодня суп из черепахи ел. -Ну и как? -Ну... не знаю... Из тарелки удобней. Открылась новая служба знакомств по телефону: - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя… - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?! Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые. 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился... - Жрать хочу. - Люся, девушки кушают, а не жрут. - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать. Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот,а живот на колени... Сначала меня били, когда отнимали мобилу... Потом били за то, что это"Сименс А-35". А потом полиция била за то, что им такой телефон искать ... — Я люблю тебя! — Я не знаю, что сказать. — Скажи мне как есть. — Ешь ртом. Бабская тупость меня просто убивает. Коля, 5 лет Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted July 24, 2013 Report Share Posted July 24, 2013 - Почему ты не хочешь выйти за меня замуж? - Потому что ты рыжий! - Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 24, 2013 Report Share Posted July 24, 2013 Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте... Только получив квитанцию об оплате ЖКХ, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь! Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик». Клещ прыгнул на блохастую собаку и получил от местных. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 25, 2013 Report Share Posted July 25, 2013 Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted July 26, 2013 Report Share Posted July 26, 2013 - дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - пожалуйста - скажите, а какая у нее дата изготовления? - февраль 2011г. - водолей? нафиг, нафиг Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 26, 2013 Report Share Posted July 26, 2013 Челябинские кондитеры настолько суровы,что от их конфет действительно слипается... В отелях немецких, японских, французских "НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском. Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 27, 2013 Report Share Posted July 27, 2013 Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот... — Ты что сегодня делаешь? — Ничего... — Ты же вчера это делал?! — Я не доделал... Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией... У Игоря было семь детей от семи разных девушек Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!... Женщина строго соблюдала диету... Был тихий, спокойный вечер Ничто не предвещало еды... Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди... Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну... Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой... Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин...Но соседский доберман раскрыл в нём этот потенциал! Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей...А то мы как-то взяли два пузыря... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 28, 2013 Report Share Posted July 28, 2013 Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги... На конкурсе двойников в Монголии победили все! МУЖЧИНА! ПОМОГАЙ ЖЕНЕ В УБОРКЕ КВАРТИРЫ - ПОДНИМАЙ НОГИ, КОГДА ОНА ПЫЛЕСОСИТ! Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды... Любить кошку можно только на её условиях. Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 29, 2013 Report Share Posted July 29, 2013 Где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?! ✱ ✱ ✱ Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! ✱ ✱ ✱ Интересно, когда кошке тоскливо, у нее на душе люди скребут? ✱ ✱ ✱ В Одессе: - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. ✱ ✱ ✱ То, что в Штатах называют день сурка, у нас называется семь пятниц на неделе... ✱ ✱ ✱ - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу. - Ну и что? - Что, что... На пиво попал. ✱ ✱ ✱ Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить. ✱ ✱ ✱ Новость: "Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту". Эта новость должна начинаться со слова "Даже". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted July 29, 2013 Report Share Posted July 29, 2013 Молодая, красивая девушка решила покончить с жизнью.Стоить на краю моста.Тут к ней подходит бомж: - Собралась прыгать? - Да,нехочу жить! - Слушай,давай я тебя трахну? - Да ты что сволочь,как ты можешь мне такое предлогать? - Ладно,ладно,не кричи.Я тебя тогда просто внизу подожду! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 29, 2013 Report Share Posted July 29, 2013 Если пытаешься зыкрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник Если получается - это пятница Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted July 30, 2013 Report Share Posted July 30, 2013 Вовочка и Машенька закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке... - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал. Новый надёжный способ утренней побудки: 1. Будильник устанавливаем на 07:00. 2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03. И только попробуй проспать! Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: - Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить? Звонок провайдеру: - У меня сломалась стиральная машинка. - Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет. - А я ее через интернет и купила! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 30, 2013 Report Share Posted July 30, 2013 - Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала... ✱ ✱ ✱ Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед. ✱ ✱ ✱ Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись... ✱ ✱ ✱ После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение... ✱ ✱ ✱ - Что у вас есть покушать? - У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно, как дома! - Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулевского" и сухарики с хреном. ✱ ✱ ✱ Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру... ✱ ✱ ✱ Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Жанна Posted July 30, 2013 Report Share Posted July 30, 2013 - Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. - Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает. Принц: – Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: – Вот, как и обещал, Рука принцессы! "Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок, дожевывая лисицу Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 30, 2013 Report Share Posted July 30, 2013 - Скажи мне Моня,шо бы ты выбрал,шобы у тебя было 5 дочек или 5 тыс. долларов? - Изя,я таки да,выбрал-бы,шобы у меня было 5 дочек! - Шо серьёзно? - Конечно,просто у меня их сейчас семь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 30, 2013 Report Share Posted July 30, 2013 - Этот сок называется "Депрессивный". - Почему? - Потому что ягоды в нём подавленные... Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!" От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.(с) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted July 30, 2013 Report Share Posted July 30, 2013 В летнем лагере детям очень хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор... Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю... Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: - Сволочь! -Компьютерный вирус, это враг или друг? -Это кормилец! (Евгений Касперский). Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями! Есть ли жизнь после свадьбы?... Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак... Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку К утру весь город сиял чистотой… Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов... Победила « Дружба» Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ". P. S. Кто бы сомневался. Канешна, сдадет! )) Счастье, это когда тебя понимают... Если не понимают - налей ещё! - Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.