ALEXS Posted October 20, 2013 Report Share Posted October 20, 2013 Хочу в подарок на День рождения всю бороду Хотаббыча!… ох… и натибедохаю я себе. Когда Японцы, увидели что Русские туристы после заваривания чая, кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted October 20, 2013 Report Share Posted October 20, 2013 (edited) - Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый? - Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу... - Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь? - Да причём здесь жена,я до Катьки, у неё муж в командировку уехал! Играют два новых русских в морской бой: - А1. - Ранил. - А2. - Убил. - А2. - Да ты уже говорил. - Контрольный выстрел! - Мои дети не доедают! - Бедные! - Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры! Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины... - Что такое безопасный секс? - Это когда МУЖ не знает... - Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю! - Это как? Голая, босая и яблоки жрать? Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну и...? Девушки, они как Windows XP: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — ceкc, ceкc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко? Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком... Edited October 20, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 21, 2013 Report Share Posted October 21, 2013 Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали? В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин". Это был настолько "эконом" рейс, что некоторые не успевали бежать за летящим самолетом Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NikSnp Posted October 22, 2013 Report Share Posted October 22, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 24, 2013 Report Share Posted October 24, 2013 Самый точный прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно. Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами. Что делают наши люди в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну посмотреть, кому ещё отключили! Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted October 24, 2013 Report Share Posted October 24, 2013 Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416 Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 24, 2013 Report Share Posted October 24, 2013 Самолёт падает. Штурман стюардессе: - Успокой пассажиров… - Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.. Удар, плавают обломки самолёта и два одессита: - Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…))))) Драбадан - русский народный праздник празднуется 3 дня (пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mvl Posted October 25, 2013 Report Share Posted October 25, 2013 Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа. Это я на спортфишинге у колег прочитал и нашел довольно познавательным/поучительным для наших жен Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted October 26, 2013 Report Share Posted October 26, 2013 1. Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам 2. "Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сук@, кормили! 3. Приехали с мужем в "Магнит". Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: — Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки. 4. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа - с ушами, и голова в попе, и ничего..не жалуется.. 5. Сидят дед с бабкой . Дед - "А давай молодость вспомним?! Я тебя на завалинке буду на свидание ждать" . -"Давай" согласилась бабка . Дед ушел , ждал, ждал продрог в усмерть идет домой злой , бабка сидит на печи . Ты что старая сдурела ? А меня как будто бы мамка не отпустила. 6. Девчонки, выходите замуж за рыбаков. Они безопасные. Не то, что охотники. Эти, ЕСЛИ вернутся пораньше, то и застрелить могут! 7. Ох, уж эти курортные романы... То трусов не досчитаешься, то лишние припрёшь. 8. - Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой? - Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять. 9. Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!" 10. Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: — Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет. — О-о-очень. . , — только и смог выговорить садовник. 11. Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!!! 12. ВЧЕРА С КУМОЙ ОТВЕЛА ДУШУ. СЕГОДНЯ НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ КУДА... 13. Вчера ехала в автобусе с метлой, (после субботника) . Парень дооолго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил :-ЧТО НЕ ЗАВЕЛАСЬ??? 14. Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted October 27, 2013 Report Share Posted October 27, 2013 Собеседование в отделе кадров. - Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе? - Эээ... Не понял вопроса. - Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей? - Что Вы, нет, конечно! - Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается... - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 27, 2013 Report Share Posted October 27, 2013 - А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда? - Зарплаты начнут снижаться. Заходит мужик в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров: - Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ppgran Posted October 28, 2013 Report Share Posted October 28, 2013 Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!". Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Че, кодироваться, братан? — Угу... — ? — Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... — Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю. В столовой: - А суп у вас есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два супа!? - Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted October 28, 2013 Report Share Posted October 28, 2013 Репетиция. "Борис Годунов." Одесса. Оперный театр. Годунов: "Азохен вей, бояре! Шуйского не вижу среди тут?" Режиссёр: "Моня, не"среди тут", а "между здесь"! Это хоть немножечко по русски!" Сколько людей бы решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали! Cтараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника... Посмотреть на это приходили жители всех окрестных хуторов.. Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте!" ... С женой не спорю , бесполезно , с ней даже навигатор соглашается ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 28, 2013 Report Share Posted October 28, 2013 - Девушка, у вас такие красивые глаза! - Ну ещё бы! Четвертый размер всё-таки!.. - Водку пить будешь, Петрович? - Национальность не позволяет отказаться. Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел. Охота – это спорт! Особенно когда закончились патроны, а кабан ещё жив. Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно. Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные. В одесской коммуналке: - Циля Моисеевна, если ви разрешите мине жарить мою куру на вашем масле, то я разрешу вам варить вашу куру в моем супе. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted October 29, 2013 Report Share Posted October 29, 2013 Дочь возвращается после выпускного. - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 29, 2013 Report Share Posted October 29, 2013 По мнению людоеда, компьютер никогда не сможет заменить человека. Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! - Сто пятьдесят тысяч. - Как ты угадал??? - Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы. Почему у тебя ботинки в помаде? — По бабам ходил... Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!" В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко. - Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? - Вырастешь сильным и крепким. - И на кого я буду похож? - На Шрека. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted November 1, 2013 Report Share Posted November 1, 2013 - Что бы вы хотели поменять в жизни? - Печень. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 1, 2013 Report Share Posted November 1, 2013 (edited) Делала освежающую маску для лица. В составе огурцы, растительное масло, петрушка. Не удержалась, Попробовала. Посолила и схомячила все.)) Лицо довольное, морщинки разгладились сами…))))) Мужик смотрит футбол, рядом крутится жена - Дорогой, хочешь, я разденусь догола? - До гола? В чьи ворота? Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю. Я: - господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам? ДПСники на бегу: - ща перебежим и оштрафуем друг друга! сегодня захожу в магозин и говорю без задней.. дайте четыре "Три богатыря" и две "три корочки хлеба" а потом несколько минут втыкал на продовца который видемо пытался пощитать сколько и чего мне нужно. Социологи провели опрос. "В какого политика вы бы плюнули?" Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!" Edited November 1, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted November 2, 2013 Report Share Posted November 2, 2013 Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что? - Я тебе говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...-Ты чего не бреешься? - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.Отправились на рыбалку русский, украинец и еврей. Поймал кто-то из них Золотую Рыбку. Она и говорит: "Три желания на каждого - слишком много, могу выполнить три желания на всех". Украинец: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного москаля!" Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла!" Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе".Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 2, 2013 Report Share Posted November 2, 2013 В нашем государстве всё делается для человека, во имя человека, я даже знаю этого человека! Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть! Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted November 3, 2013 Report Share Posted November 3, 2013 Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы... . — Вот видите, а я курю, и это моя машина... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted November 3, 2013 Report Share Posted November 3, 2013 Доця, 4 годика залезла, на коленки папе,вернувшегося из рейса, и спрашивает: -Папа, а ты работаешь на корабле? -Да,солнышко. -А расскажи мне тогда про свою кораблядскую жизнь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 3, 2013 Report Share Posted November 3, 2013 На съемках постоянно происходят уморительные казусы и неожиданные повороты. В своем живом журнале режиссер Алеся Казанцева поделилась историями со съемок, которые заслуживают того, чтобы по ним самим сняли юмористический сериал. И хотя непосредственным участникам событий смешно было далеко не всегда, зато воспоминания о произошедшем могут помочь восстановить расшатанную нервную систему благодаря сеансу здорового и безудержного смеха. Путь бобра Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о ели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о ели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди. Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту. Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на я. Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать? __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted November 4, 2013 Report Share Posted November 4, 2013 Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий: - У Юлии Тимошенко - межпозвонковая грыжа Дед : - Тяжести таскала Бабка: - Ага, баллоны с газом тырила!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 4, 2013 Report Share Posted November 4, 2013 Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень. В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты сейчас головой об клавиатуру ударился, или реально такое имя есть? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.