Шалапут Posted November 4, 2013 Report Share Posted November 4, 2013 - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! польсько-український кордон, йде митне оформлення, черга на два кілометри, народ нервує, тут один пан з черги підходить до митника і каже: -чи не могли б ви швидше проводити процедуру? митник: - Пан знає коли німці на Польщу напали? - Так у 1939 році. - Пан знає коли німці на СРСР напали? - Так у 1941 році. - А чи пан знає , що вони цих 2 роки робили? - НІ! - вони на польсько-українськійкій митниці оформлялися! Маленькая девочка в магазине: - у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике... - нет. - х... венько.. ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 5, 2013 Report Share Posted November 5, 2013 (edited) Из переписки: – Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок. – Где их взять-то? А можно хомячков? Из того, что дуракам закон не писан, совсем не следует то, что они не принимают участия в его написании. Соцопрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!" Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них обманула другую. Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей: - Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко. - А без валенок никак нельзя - не догоню! Edited November 5, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted November 5, 2013 Report Share Posted November 5, 2013 (edited) Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было... " Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей. И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней. Edited November 5, 2013 by НАТС Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted November 6, 2013 Report Share Posted November 6, 2013 Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 6, 2013 Report Share Posted November 6, 2013 Подскажите для мультиварки рецептик самогона? Звонок по телефону... - А можно Машу? - А Маши нет,она в роддоме. - Опаньки!!! А че случилось-то? Разговор двух мужиков: - У моей жены в воскресенье кулинарный поединок. - Да ну! И с кем? - С продуктами. Пока они выигрывают. Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted November 6, 2013 Report Share Posted November 6, 2013 Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет. Дальнобойщику: Ни гвоздя ни жезла.. Рыбаку: Ни хвоста ни чешуи. Инспектору ГАИ: Ни стыда, ни совести. Стaрушкa в поликлинике: - Сынок, a глaзнюк принимaет? - Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел! - Сынок, a зубнюк принимaет? - Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже. - Сынок, a ты сaм-то кто будешь? - По-вaшему, бaбуля -пиздюк, a вообще-то я гинеколог!!! На операции . Хирург: -Зажим... Тампон... Скальпель...Тампон... Отсос... -Э-э, сестра! Отсос- это инструмент! ..- Сёма, пей кефир, шоб ты сдох, тебе нужно поправиться... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted November 6, 2013 Report Share Posted November 6, 2013 (edited) Матч группового этапа Лиги чемпионов Манчестер Сити - ЦСКА был омрачен расистскими выходками болельщиков "горожан". Оскорблениям подвергся защитник "красно-синих" Алексей Березуцкий... "Это было ужасно. С трибуны мне протянули балалайку, во втором тайме в меня бросили лапти и граненый стакан. Некоторые люди, хотя людьми я их не могу назвать, пели калинку-малинку и изображали медвежий рык. Я не знаю как мне дальше с этим жить. Возможно мне понадобится психолог. Я хочу,чтобы ФИФА приняла меры" - заявил сквозь слезы Алексей Березуцкий Edited November 6, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 7, 2013 Report Share Posted November 7, 2013 Позавчера был на экскурсии на мясокомбинате... больше не ем ни мяса... ни колбасы! . Вчера был на молокозаводе... теперь никакого молока... и кефира! . Сегодня зовут на ликероводочный... ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!))) Каким бы крутым не был бык, на банке все равно напишут "Тушенка". Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола! - Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted November 7, 2013 Report Share Posted November 7, 2013 В семье олигарха: - Жена, что на ужин? - Трюфеля, устрицы, омары, икра, бургундское вино… - Черт, так хочется жареной картошечки с селедочкой, да под водочку! - А ты бы зарабатывал, как все мужики - была бы тебе и жареная картошка с селедкой! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted November 7, 2013 Report Share Posted November 7, 2013 Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами. На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его: - Ну давай, вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер обрадовался: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в своё дело. Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя! - Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали! - Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели? - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье! ? - Да ты оптимист... - Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted November 7, 2013 Report Share Posted November 7, 2013 (edited) Беседуют две подружки: - Прикинь, вот бывает же сон в руку… Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый… Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел — затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашел — но какой парень, а? - Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Витек стоит и какой-то бред про мороженное фисташковое несёт… Edited November 7, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 8, 2013 Report Share Posted November 8, 2013 Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины. А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted November 8, 2013 Report Share Posted November 8, 2013 Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней. Жена говорит мужу: - Это твои родственнички! Муж немного помолчав: - Ага, тесть с тёщей! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 9, 2013 Report Share Posted November 9, 2013 Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным дерьмом, а черную – белым Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл". Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted November 9, 2013 Report Share Posted November 9, 2013 Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море. Второй: - Зачем!!!??? Первый: - А как!!!???Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот телка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Блин! подсак забыли!Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компанСамая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…- Ну что привезти вам, дочери мои? - Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 9, 2013 Report Share Posted November 9, 2013 (edited) - Как узнать, куда поведет Украину Янукович - в ЕС или ТС? - Это будет видно по тому, кого он освободит – Тимошенко или Маркова. План Б Януковича: арестовать Квасневского и обвинить его в контрабанде Кокса Путин во время последней встречи говорит Януковичу: -Я вам сделаю такое предложение, что вы сразу поменяете вектор движения Украины. -И че, конкретно? -Значит, так – двадцать баранов, холодильник «Розен Лев» и звание олимпийского чемпиона в Сочи + спортивный костюм синего цвета Edited November 9, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted November 9, 2013 Report Share Posted November 9, 2013 (edited) — Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом .. — Ну, а чего не подошёл-то к ним? . — ...А как я подойду ??? ... я же в командировке . -Конкурентные преимущества Украины иссякли - сказал Азаров. -Бабло распилено и поделено! - понял народ. 87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд! – Что-то вы мне не нравитесь. – А Вы пейте, пейте... Мне надоел БеЗдушНыЙ, душный ГОРОД. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы бы с палаткой на природу... НО чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ... Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов... Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой... Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше! Мужик входит в кабинет психиатра, набивая ноздри табаком, и говорит: - Вот из-за этой моей привычки меня дома больным считают! - Почему же? Я тоже нюхаю табак... - Нюхать - не тот кайф. Спички есть у вас? - Ты чай налил, сахар положил и себе и мне? - Да, и себе и мне. Жене поставил фоном на компьютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках...мучалась долго, нажимая крестик в правом углу... Edited November 9, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 10, 2013 Report Share Posted November 10, 2013 Премьер-министр выступает на сессии: - До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед. В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 96% голосов. Письмо президенту России: " Уважаемый ВВ. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... " Нашей ВР был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted November 11, 2013 Report Share Posted November 11, 2013 "Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 12, 2013 Report Share Posted November 12, 2013 (edited) До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети. Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный... - Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу... - Пиши, пиши, пёс смердящий... - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы! витя: здравствуй вова вова: здравствуй витя витя: я ненадолго. нужно обсудить справедливую цену на КВАС вова: так что и чаю не попьёшь? ну давай, до свидания. Edited November 12, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted November 12, 2013 Report Share Posted November 12, 2013 31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: -- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: -- Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... -- Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках, Участковый: -- На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: -- Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 12, 2013 Report Share Posted November 12, 2013 Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке Иждивенцы Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные чиновники После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс. — Конструктивные предложения имеются? — Может, ну его на х@й? — Принято единогласно. Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — «Здравия желаю, господин лейтенант!»… В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки!! - Давайте!! ... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ... Женская теория относительности: трусы мужские за 80 грн . - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - Правда красивый? И совсем не дорого! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted November 13, 2013 Report Share Posted November 13, 2013 — Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ? — Докторскую херачу! — Диссертацию??? — Неа,колбасу!Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted November 13, 2013 Report Share Posted November 13, 2013 Сидит заяц возле норки и орёт: -Хуйня выходи!!!! Тишина. Он ещё громче: -Хуйня выходи!!!! Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит: -Заяц сколько раз тебе говорит, я не хуйня я ВЫХУХОЛЬ!!! -Тю бля, буду я ещё ко всякой хуйне на вы обращаться!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 13, 2013 Report Share Posted November 13, 2013 Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его: - Саша, а ты как определяешь возраст рыбы? - По глазам!!! -???? -Чем дальше глаза от шопы, тем рыба старше Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.