ВАХ Posted November 23, 2013 Report Share Posted November 23, 2013 (edited) Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! !!! Edited November 23, 2013 by ВАХ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted November 24, 2013 Report Share Posted November 24, 2013 Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану. Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге. В парикмахерской: - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего. - Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем. - Просто ты не каждую помнишь! Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это не ваш ребёнок! - И вы туда же… Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов. – Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Что из спиртного вы можете нам предложить? – Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыть? - Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. - Слушай, будь другом, скажи мне это слово! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted November 24, 2013 Report Share Posted November 24, 2013 — Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе... — Ну, с кем не бывает! — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 24, 2013 Report Share Posted November 24, 2013 (edited) Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек. Знакомый хирург рассказывал не мне: Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на,,, (.) покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать". После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон". Edited November 24, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jaxon Posted November 25, 2013 Report Share Posted November 25, 2013 Отправили как-то россияне А.Фадеева главным тренером в сборную Белорусии по фидеру .. :grin: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted November 25, 2013 Report Share Posted November 25, 2013 Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!» - Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня???!!! - Ветром сносило... Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся... Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался... - Эй вы, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?! При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов... Менты пишут объяснительную: ...а затем задержанный стал биться печенкой,почками, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 26, 2013 Report Share Posted November 26, 2013 Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо... — Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда. — А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет! — Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел. Всё в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает муж, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых он знает . Всё в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает муж, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых он знает . Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted November 27, 2013 Report Share Posted November 27, 2013 - Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября. - Ну и? - Про ежика или кошку. - Омг... - Я выучила. - Так. - "Я представляю как с тобою, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьме И ты ласкаешь киску мне." - Сколько лет воспитательнице? - 23. - Сойдёт. - Как там твое солнышко? - Масло менять надо. Или ты про Иру? Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей! На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 27, 2013 Report Share Posted November 27, 2013 (edited) Купил синий постельный комплект,лёг спать, проснулся АВАТАРОМ, спасибо вам, китайцы... На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час. Edited November 27, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted December 1, 2013 Report Share Posted December 1, 2013 Сёма на могиле у тестя :- Папа, вы уже там, таки пришлите своей жене вызов..Забегает маньяк в автобус и кричит: -Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке:- Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех..В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: - Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shpilman Posted December 1, 2013 Report Share Posted December 1, 2013 Короче парень приходит в церковь. -Отец , мне надо исповедоваться! -Ну давай, сынок, облегчи свою душу! -Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?? - Иди нахуй отсюда , пока дождь не пошёл! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted December 1, 2013 Report Share Posted December 1, 2013 Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: — И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? — Да, но только если вы её не сами подожжёте. — Я таки знал, что тут какой—то подвох! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 1, 2013 Report Share Posted December 1, 2013 Объявление в подъездею. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером "С..ка, наконец-то я тебя нашёл! " с в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 рублей! Никого. Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался. Папа (не отрываясь от процесса бритья) скривившись от боли: - Ы-ы-ть! Стояла б мать - убился б малый... __________________ ' Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted December 4, 2013 Report Share Posted December 4, 2013 Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel и AMD , а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 4, 2013 Report Share Posted December 4, 2013 (edited) Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму. Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и в лаваше! В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок. Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! Секс по телефону по - одесски... ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?... Услышал от соседской девочки - Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай - Фай! Испугался Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с..ка... - Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать? - Любить, кормить и никому не отдавать. Edited December 4, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SILENT Posted December 5, 2013 Report Share Posted December 5, 2013 Наверно, это ближе к анекдотам .. http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/30-kitajskih-vyvesok-kotorye-vynosyat-mozg-595905/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted December 5, 2013 Report Share Posted December 5, 2013 Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой! Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса! Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? - Да, я. А что? - Есть курить? Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник. – Папа, за что? – А что делать, сынок, что делать? - Светка,вставай, 15 минут до работы работы осталось! - Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне только краситься 20 минут!!! - Не кричи, пока ты спала, я тебя уже накрасил... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 5, 2013 Report Share Posted December 5, 2013 В современной российской школе, идёт экзамен по истории. Школьника спрашивают: — Кто такой Чапаев? — Предводитель негров! — Это почему? — Так он же воевал против белых. – Шерлок, пошли спать. - Посылаю. Иди и спи. - Чем закончилась ваша ссора с девушкой? - Приползла ко мне на коленях! - И что сказала ? - Вылезай из-под кровати, я успокоилась. - Зятёк, убей муху, она переносит заразу. - Угомонитесь, мама, вас она не поднимет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted December 6, 2013 Report Share Posted December 6, 2013 Слямзить 56 миллионов - не преступление, а искусство. А вот не поделиться - это уже халатность. ✑✑✑ Песня одесского контрабандиста: "Шаланды, полные "Тефали", в Одессу Костя приводил..." ✑✑✑ Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать. ✑✑✑ Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму. ✑✑✑ Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я труп спрятал, что делать дальше, шеф?" ✑✑✑ Объявление: "Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит". ✑✑✑ На приеме у врача. - Секс у вас регулярный? - Да, с мужем. - Со скольких лет спите вместе? - С пяти. - ?!! - Ну с садика знакомы, с тихого часа! ✑✑✑ Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня выгодный кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. ✑✑✑ За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура. ✑✑✑ Сложный период в жизни нужно пережить... И можно пережрать. ✑✑✑ Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти... ✑✑✑ Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась. ✑✑✑ Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну примерно, как у вас". ✑✑✑ Из журнала "Популярная механика" (США), 1949 год: "В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн..." ✑✑✑ Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое. ✑✑✑ Бывает, зайдешь ночью на кухню воды попить, а когда очнешься, уже третий бутерброд доедаешь... ✑✑✑ Вопрос армянскому радио: - Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина? - Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China". ✑✑✑ Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: "Что за идиот вам это делал?" ✑✑✑ Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. ✑✑✑ Человек, который уступает, когда он не прав, - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав, - женат. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 6, 2013 Report Share Posted December 6, 2013 Я всегда замечаю, когда в кино используют поддельных динозавров. Одесса. - Мадам, позвольте узнать, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг... что-то грустно стало: -Официант! Пива!!! - Как? Пиво? После водки? -Запомни ,парниша, " Не после водки" а перед шампанским! Мужик жалуется врачу: - Знаете, вот как выпью - на теле появляются синие пятна… - У моей тоже характер еще тот… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted December 7, 2013 Report Share Posted December 7, 2013 Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели. - Из дневника: День 1. Решила сесть на диету. День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений. - Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится! - Украина сменила статус на своей странице в ФБ с "в отношениях" на "всё сложно". - Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё! - Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом. - Купил как-то банку растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - нет - ОНО. - Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус. Официант: - Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки. - Мне не хватает чего–то. То ли душевных разговоров, то ли совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам. - - Интересный у тебя утюг! - Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. - Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой. - Каждый уважающий себя мужчина должен уметь расправить трусы через карман брюк. - Какие самые популярные три слова в мире? - I love you. - Нет. Made in China. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 9, 2013 Report Share Posted December 9, 2013 Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: - Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу? После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа. Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут! Я СЕГОДНЯ ГОВОРЮ ДОЧЕРИ: - "КАКАЯ ЖЕ ТЫ ВСЕ - ТАКИ ВРЕДНАЯ"... ДОЧЬ МНЕ В ОТВЕТ: - "ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ К ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ!")))))))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted December 11, 2013 Report Share Posted December 11, 2013 Дорогой, Дедушка Мороз! Просим тебя к Новому Году новых президента и премьера. А этих двух забери себе в олени!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted December 11, 2013 Report Share Posted December 11, 2013 Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря... Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"... Они жили долго и счастливо и неизвестно на что Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 11, 2013 Report Share Posted December 11, 2013 (edited) Девушка парню – ты купишь мне норковую шубу, конечно, я куплю тебе самку и самца норки и у тебя будет столько шуб, сколько захочешь Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в банке из-под какао с наклейкой "соль"! Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х%%ня, как и та х%%ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи%%ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять на%уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?! - Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен! Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей Моя девушка как-то сказала: - Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны. Edited December 11, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.