Volodya Posted December 14, 2013 Report Share Posted December 14, 2013 Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная... Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор. - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... Ох, не перевелись ещё смелые мужчины! У них в "друзьях" и жена и любовница! Вот бесстрашные. Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов". Сзади все девушки на одно лицо... Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести. - У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 14, 2013 Report Share Posted December 14, 2013 Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов". Сзади все девушки на одно лицо... Отец воспитывает сына-студента: — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа... — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба... - Может чаю? - Может сразу? В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет, б@ять, в бок! Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за какого-то кошелька? Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: — Ночной наряд, начинается на букву "П". — Патруль? — Не подходит. — Пост? — Не подходит. — Пикет? — Не подходит. — Посмотри на последней странице... — Хм... "Пижама"! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted December 15, 2013 Report Share Posted December 15, 2013 Ты можешь выпить ведро воды? - Я шо, лошадь? - А ведро самогона? - А я шо, не казак?Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем.В Одесском порту висит объявление- -Требуются: лоцманы, боцманы . В проеме двери "отдела кадров" появляется выразительная личность- -Скажите, а Кацманы вам не требуются? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted December 15, 2013 Report Share Posted December 15, 2013 Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции. - Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. - Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике. - - Какой вкусный салат, дорогая. - Сама купила! - Сына родила, дом есть! Завтра лопату куплю, дерево посажу - и все, я мужик! - Две подруги в переполненном метро: - Боже, какая толкотня …. - Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой. - Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной! - Я никак не могу понять, как это голуби могут обгадить белую машину черным, а черную – белым. - Чтобы хоть каким-то образом отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами. - Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки. - Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и *опа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted December 15, 2013 Report Share Posted December 15, 2013 "Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted December 16, 2013 Report Share Posted December 16, 2013 Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит! - Привет, давно не виделись! Как здоровье? - Тебе интересно? Начну с анализов... - Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!". - Доктор больному: - Ваши анализы говорят, что у вас паразиты. - Что вы, доктор, я уже как полгода как развелся. Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома. - Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль. Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted December 16, 2013 Report Share Posted December 16, 2013 - Неправильно ты, Дядя Федор, оффтопишь... Ты тему сразу диаметрально меняешь, а надо постепенно, так незаметнее будет. ))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted December 16, 2013 Report Share Posted December 16, 2013 -Дорогая, давай займемся ceкcом? -Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся. -Спи-спи, я вообще-то по телефону разговариваю... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 16, 2013 Report Share Posted December 16, 2013 Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и *опа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить! После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю. __________________ Сын спрашивает: — Мама, а что такое сакура? — Это такая вишня. Символ Японии. — Как в России водка? Мама, строго: — Как в России берёзка! Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted December 16, 2013 Report Share Posted December 16, 2013 После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: — Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда. Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, похвали что ли ужин! Муж, внимательно смотря в тарелку, очень серьезно и даже как-то нежно: — Ужин, ты вкусный! На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины) "Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ! " (с) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 17, 2013 Report Share Posted December 17, 2013 (edited) - Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… - Буду! Написала список желаемых мной подарков на Новый год, отдала супругу...Сегодня получила ответ : " На твоём месте я бы попросил СКРОМНОСТИ..." Еду как-то на своей "Копейке" по Ленинградке, а на заднем стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу - слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!". Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял - ржачь пробрал. — Боренька, дай денег на солярий. — Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят! Что подарить тебе на Новый Год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! Хочешь узнать мужчину? - Напои его. Хочешь узнать женщину? - Разозли её. Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб не попадает, руки - в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом. Edited December 17, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted December 17, 2013 Report Share Posted December 17, 2013 37-летний отец поздравил свою 42-летнюю дочь с 64-летием своей жены её мамы... Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то ненасытным маньяком! Он требует, чтобы мы в с ним занимались сексом везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 18, 2013 Report Share Posted December 18, 2013 Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted December 18, 2013 Report Share Posted December 18, 2013 — И смех и грех...сказал священник покуривая травку. Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой! В подворотне: — Сигареты есть? — Нет. — А если найду? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время… Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск. Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pashtet Posted December 19, 2013 Report Share Posted December 19, 2013 Чем женщина отличается от телика?Телик сперва показывает а потом ломается,а женщина наоборот)))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 19, 2013 Report Share Posted December 19, 2013 В Интернете двое: Він: Опиши себе. Вона: )) Він: Це ноги? «Семён Маркович, говорят, вы были в стриптиз-баре? И как – понравилось?» «Ой, Яша! Таки да! 50 долларов - в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted December 20, 2013 Report Share Posted December 20, 2013 В ВУЗах вводится оценка "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда тупой студент несколько раз приходил на пересдачу, но до тройки так и не дотянул. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828...) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sam4ik Posted December 20, 2013 Report Share Posted December 20, 2013 Пошли на рыбалку эстонцы, отец и два сына, рано утром. старший сын: не клюет. в обед младший сын: не клюет. поздно вечером собирают снасти, говорит отец: п-дите много вот и не клюет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted December 21, 2013 Report Share Posted December 21, 2013 "Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и все такое... И вопрос: — Почему пассажир не пристегнут? Не зная, что ответить, говорю: — А это теща! Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: — Счастливого пути! . . "Новость: ЖУЛИКИ ОБОКРАЛИ ПОПА. В ГУВД Свердловской области в Екатеринбурге с заявлением о краже из квартиры принадлежащего ему имущества и денежных средств обратился священник Екатеринбургской епархии, протодиакон Сергий Мегалинский. Однако видавших виды оперативников уголовного розыска поразили не столько цинизм и безнравственность самого факта кражи у духовного лица, сколько указанные им в заявлении суммы: -35 миллионов рублей и 140 тысяч евро. Помимо денежных средств похитители вынесли из квартиры протодиакона сейф с ювелирными украшениями, оценить точную стоимость которых батюшка затруднился. Коммент: ххх: Ну, бог дал, бог взял, чо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 21, 2013 Report Share Posted December 21, 2013 Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted December 21, 2013 Report Share Posted December 21, 2013 Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted December 22, 2013 Report Share Posted December 22, 2013 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted December 23, 2013 Report Share Posted December 23, 2013 Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно! Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части. Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: - В аварию попали? - Нет... - А что? - Случайно чихнул в шкафу... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 23, 2013 Report Share Posted December 23, 2013 (edited) - Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил. - Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть... - Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет? Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем! Edited December 23, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted December 23, 2013 Report Share Posted December 23, 2013 Труд когда-то сделал из обезьяны человека. Теперь люди больше работать совсем не хотят. Мало ли что... Сидит дома и спокойно ужинает начальник налоговой милиции города, ест не спеша бутерброд с чёрной икоркой. В это время к нему подбегает сын, который все это время делал уроки: - Папа, скажи, как можно рассчитать объем шара? - Андрюша, запомни наконец, ШАРА объема вообще не имеет! Если работа хорошая, то и сны на ней должны снится хорошие. Если офис обставить по всем правилам фэн-шуя — то ОМОН не ворвется к вам с обыском, а гармонично туда вольется. Объявление на сайт по работе: Если вы думаете, что может зарабатывать по 500$ в день, ждем ваши резюме. (Ждем, скучаем. Кроссворды не вставляют.) В среднем, каждому человеку необходимо в сутки восемь часов сна. Как известно, продолжительность обычного рабочего дня составляет тоже восемь часов. Согласитесь, это не может быть обычным совпадением! Абсолютно неквалифицированный, но опытный и очень везучий электрик знает в лицо почти всех архангелов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.