ALEXS Posted December 23, 2013 Report Share Posted December 23, 2013 Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести человек пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер! Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted December 23, 2013 Report Share Posted December 23, 2013 Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slava Koval Posted December 24, 2013 Report Share Posted December 24, 2013 В армии: Сержант:- Половой! Рядовой:- Я! Сержант:- Вымыть полы! Рядовой:- Чем? Сержант:- Тряпкой! Рядовой:- Какой? Сержант:- Половой! Рядовой:- Я! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 25, 2013 Report Share Posted December 25, 2013 Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена. Очень забавно, когда мужчина говорит: - Люся, ты выпей и не будешь стесняться! Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты! Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом... Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол Говорят, под Новый год все всегда сбывается... Даже то, что целый год сбыть не получается! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted December 25, 2013 Report Share Posted December 25, 2013 Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. А что такое тендер? Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка. Я не выучил. Садись, пять. Спасибо папа. Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. Нанотехнологии! Почему? Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. Опять по 500! Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания, дети! Урок окончен! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted December 25, 2013 Report Share Posted December 25, 2013 Из женских романов Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого? В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы. Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Селина стенала, больше не напрягая мозг. Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. Их удовольствие было довольно взаимным. — Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. — Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся! — Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше. Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь. Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. Глубоко в его груди она услышала смех. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова. Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slava Koval Posted December 26, 2013 Report Share Posted December 26, 2013 Анекдот к Новому Году: )) Пришел мужик в лес за ёлкой и пока выбирал какую срубить - разбудил медведя. Медведь: - Мужик, ёлку нельзя, бери берёзу! Мужик: - Слушай, так Новый Год же, какая нафик берёза, дай ёлку!? Медведь: - Мужик, ёлку нельзя, бери берёзу! Мужик: - Ну ладно, дай хоть сосну! Медведь: - Ладно, мужик, сосни! И бери берёзу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
fishhunter Posted December 26, 2013 Report Share Posted December 26, 2013 50% населения Украины с удовольствием повесили бы Хама и его банду 30% - повесили бы без удовольствия 20% - еще не определились с каким чувством вздернули бы эту мразь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted December 26, 2013 Report Share Posted December 26, 2013 зачем вешать говорят на г. раки крупные идут Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 26, 2013 Report Share Posted December 26, 2013 - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу? Дарить мужчине рыболовные снасти, это как дарить женщине духи - хрен угадаешь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted December 28, 2013 Report Share Posted December 28, 2013 Налоговый инспектор во время проверки спрашивает у директора крупной компании: - Вы абсолютно уверены, что яхту, вертолет, самолет, семь Джипов, пять квартир и виллу на Багамах вы купили за честно заработанные деньги? - Ну а на какие же еще деньги я мог их купить? - Как на какие? На народные! - Ну что вы, откуда же у народа такие деньги? Как быстро однако летит время! Еще не успел проснуться, как уже совсем опоздал на работу. Вопрос на собеседовании: - Вы акула пера? - Ну что вы, я дятел клавиатуры. - Никак не получается заставить себя работать... - Но ведь труд сделал из обезьяны человека!!! - Неее..., со мной такое точно не пройдет. Рай — это там, где нет понедельников, будильников и шефов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 29, 2013 Report Share Posted December 29, 2013 (edited) Я всё понимаю: нефть, газ, лес ,квоты на рыбу... . Но снег кому эти с...ки могли продать!!!??? Edited December 29, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted December 30, 2013 Report Share Posted December 30, 2013 (edited) Пока папа устанавливал елку - дочь пополнила словарный запас ... -Рабинович, почему вы разводитесь со своей жиной? -У нас с ней разногласия по аграрному вопросу... -Как это? -Она хочет видеть в земле меня а я её... Edited December 30, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vertex Posted December 30, 2013 Report Share Posted December 30, 2013 (edited) Тюменская девочка, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяной магнаткой. - Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу домой девушек, матери не нравятся! - Приведи похожую на мать. - Привёл, батя начал материться! Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?" В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: - Гирю, веревку, тазик с цементом... У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет... Edited December 30, 2013 by Vertex Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted December 30, 2013 Report Share Posted December 30, 2013 Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted December 30, 2013 Report Share Posted December 30, 2013 Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 30, 2013 Report Share Posted December 30, 2013 Почему дураков больше чем умных? Пока умные думают, дураки размножаются... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сержант Posted December 31, 2013 Report Share Posted December 31, 2013 Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам!!! — ????!!! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 31, 2013 Report Share Posted December 31, 2013 В СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом! — Ваня! Я тебя просто умоляю – отойди от берлоги!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
glifer1974 Posted December 31, 2013 Report Share Posted December 31, 2013 Когда; Света - не светит; Катя - не катит; Люба - не любит; Есть Таня, которая всегда Молодец!!! Разговор двух выходцев из кавказского региона: Один: слушай есть такие таблетки "Виагра" называются, можно с женщиной 4-5 раз за ночь!!! Другой; это, что успокоительные типа ??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted January 1, 2014 Report Share Posted January 1, 2014 На экзамене блондинке задают вопрос: – Назовите будущее время глагола «любить». – Выйти замуж. *** Разговаривают две блондинки: – Я сегодня тест на беременность сдала. – Сложные вопросы были? *** Две блондинки пошли под Новый год в лес за елкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: – Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмем... *** Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. – Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: – А я что – в две стороны еду? *** Оператор службы техподдержки: – Нажмите звездочку... Абонент-блондинка: – Звездочка – это такая мохнатая точка? *** Судья говорит блондинке: – Почему вы отравили соседей? – Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: – Почему вы плачете? – У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка. – И что? – Что я мужу скажу, откуда второй ребенок? *** Блондинка: – Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать... *** Ну очень самокритичная блондинка: – Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу! *** Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: – Здесь сумму напишите прописью. Блондинка: – А как это? Менеджер: – Буквами!)) Блондинка: – Молодой человек, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 1, 2014 Report Share Posted January 1, 2014 (edited) какой сегодня классный день - телевизор, холодильник, интернет...и пусть весь мир подождет.. Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду. Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. . Edited January 1, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Стрелок Posted January 2, 2014 Report Share Posted January 2, 2014 - Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен! - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет? Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек... Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется! Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было.. Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон! Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку". — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе. Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны. Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице. У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола. Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи. Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 2, 2014 Report Share Posted January 2, 2014 В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: — Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин! __________________ — А правда, что язык до Киева доведет? — Правда, особенно если его приложить при -30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted January 3, 2014 Report Share Posted January 3, 2014 Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пи -сы. Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: — Ну, как вы себя чувствуете? — Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: — Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! — Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.