Volodya Posted January 4, 2014 Report Share Posted January 4, 2014 (edited) Журналисты собрали самые смешные выдержки из объяснительных о причинах ДТП. 1)При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 2)Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. 3)Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 4)Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал. 5)Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 6)По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 7)В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. 8)На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 9)Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 10)В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 11)Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 12)Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. 13)Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 14)После четырех лет езды я заснул за рулем. 15)В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 16)Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 17)Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 18)Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 19)Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. 20)Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 21)Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 22)На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера 23)Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. Edited January 4, 2014 by Volodya Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 4, 2014 Report Share Posted January 4, 2014 Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. - И всё-таки время - субстанция материальная! - Мужики, давно сидите? - Литр! Вчера вечером звоню соседке: - Люся, у тебя скалка есть? - Не дам! Я сама мужа жду! Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и понимаю, что ошиблась этажом... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рыба4ка Posted January 4, 2014 Report Share Posted January 4, 2014 - Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!! - Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку? - Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху - В смысле??? - А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 5, 2014 Report Share Posted January 5, 2014 (edited) История такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон .. Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать . (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ .. Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел обиделся наверное ... (с) Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял. Edited January 5, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 5, 2014 Report Share Posted January 5, 2014 Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные... Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию... — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .. - Вася, ты обещал на мне жениться! - Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал! — Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину? — Да. — Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс Браузер" и все его компоненты? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tsigan13 Posted January 6, 2014 Report Share Posted January 6, 2014 (edited) Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!! Edited January 6, 2014 by tsigan13 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 6, 2014 Report Share Posted January 6, 2014 Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам... __________________ Покупатель спрашивает продавца: - У вас есть новогодние открытки с подписью <<Единственной>>? - Да. - Дайте мне 8 штук. 1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно. Конечно, можно заменить слово — НАХРЕНА — на слово — ЗАЧЕМ… ДА ВОТ ТОЛЬКО… — НАХРЕНА!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted January 6, 2014 Report Share Posted January 6, 2014 - Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. - Это как? - Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. - Ну, и? - Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным! Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ? В реальной жизни Вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говнюк - запросто! - Доктор, а у вас ошибки бывают? - Да бывают, но мы их закапываем! - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому что у тебя подруги страшные! Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос! ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 7, 2014 Report Share Posted January 7, 2014 (edited) - Может, всё-таки винца? - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! - М-м-м... То есть это ещё не предел? Ее фраза:"Выходим" означала часовую готовность... Сидим: разгадываем кроссворд: - Приносит детей, 4 буквы: Муж: - Секс! И ведь не поспоришь... Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете? - Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим! Одесса. Рабинович Саре на свидании: - Любишь рисовать? Сара: - Да, а как ты узнал? Рабинович: - По бровям видно! Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте!!!! Колядую, колядую! Запах водки носом чую! Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Форумчане! Edited January 7, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 8, 2014 Report Share Posted January 8, 2014 Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта... Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому... — Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет,мы сдались... — Кума, понравились вашему сынишке подарки? — Ой,кум, ... разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый... - Я же просила тебя одну бутылку принести! - Одной не было!... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 8, 2014 Report Share Posted January 8, 2014 (edited) На смену сезону "Не трогай, это на Новый год!" пришел новый: "Ешь давай, а то испортится!" Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января. Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке... Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло! Edited January 8, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted January 8, 2014 Report Share Posted January 8, 2014 - Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе. - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю? - Вот-вот, и за меня словечко замолви! Полез еврей на крышу антенну ставить и сорвался вниз... Пролетая мимо окна кухни, он кричит открытую форточку: - Сара, на меня не готовь... - Доктор, помогите избавиться от икоты. - А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." - Доктор, дело в том, что я Федот. Идёт серьёзный бой в танчики... Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика... Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала... - Дорогой! А как же супружеский долг? - Вечером долги не отдают… примета плохая. В сети обнаружен новейший вирус «Бомж». Что занимательно, вирус совершенно не трогает программы, а тупо роется в корзине. - Читать газеты сидя на унитазе - это правильно. - Почему? - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 9, 2014 Report Share Posted January 9, 2014 — Изя, а шо это такое — «Актимель»? — Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра! Жили у бабуси — завелись у деда. - Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... - Ясно, мыло! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted January 9, 2014 Report Share Posted January 9, 2014 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 9, 2014 Report Share Posted January 9, 2014 Он: - Прикинь, оказывается лосось плывет несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть!Она: - Ну ты ко мне тоже за 2 тысячи километров ехал чтобы икру метнуть.. ))Он: - Хорошо хоть не сдох.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 9, 2014 Report Share Posted January 9, 2014 (edited) снова варим холодец, нарезаем огурец...сало мёрзнет на балконе ,с ним компот,селёдка,шпроты...а ведь завтра на работу!!!...ой,держись,честной народ ..скоро–– Старый Новый Год!! Edited January 9, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
понедельник Posted January 9, 2014 Report Share Posted January 9, 2014 Кукушка-заика в настенных часах , воспитала оптимистами несколько поколений в семействе Сидоровых. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted January 9, 2014 Report Share Posted January 9, 2014 Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило... Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн! Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да электричества нет... — Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. — Почему опоздал? — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования. Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашено: - А в какой из них что? — У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 10, 2014 Report Share Posted January 10, 2014 На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму. Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!". — Как вам праздники? — Ну как вам сказать..., - темно, светло, темно, светло, ЧЕТВЕРГ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted January 11, 2014 Report Share Posted January 11, 2014 - Почему с возрастом почти все женщины полнеют? - Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!! Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже пожрать нечего! Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы... Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась.. Грузин в отделе женского белья: - Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе. Продавщица: - А поточнее? Грузин: - В дэвятом \"Б\"! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted January 12, 2014 Report Share Posted January 12, 2014 Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал. ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было — аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: — А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает, те светлеют от радости, — ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!! Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному... На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 12, 2014 Report Share Posted January 12, 2014 Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору. - 'Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!' - 'Да ты оптимист!' - отозвался медведь. - Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. - Пример в студию! - Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше... Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье! Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted January 13, 2014 Report Share Posted January 13, 2014 Если жена молчит, лучше её не перебивать. .. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. ...а завскладом теперь будет называться “менеджер по пропажам”. Самое умное в мире растение-это хрен. -Он всё знает Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело. И баба с возу, и волки сыты. Иных уж нет, других - долечим Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 13, 2014 Report Share Posted January 13, 2014 Снова варим холодец.. Нарезаем огурец.. Сало мёрзнет на балконе.. (Не досталось бы вороне).. С ним компот, селёдка, шпроты... А ведь завтра на работу !!! Ой, держись, честной народ... Скоро - СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Brulya_d Posted January 13, 2014 Report Share Posted January 13, 2014 ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ» 20-30 лет назад!!! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) 6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Сзади подошел, сунул и пошёл (Тапочки) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.