F1RST Posted January 14, 2014 Report Share Posted January 14, 2014 Небыло в мурзилке таких загадок. Я этот журнал постоянно выписывал. Это народные загадки, которые передавались из уст в уста. Не баламутьте народ. В то время за такие загадки могли пересажать всю редакцию и закрыть журнал нафиг. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted January 14, 2014 Report Share Posted January 14, 2014 - Алло, це міліція? Біжіть у мітро. Там бімба в вагіні. - Миколо Яновичу, це знову ви? - Ні , це анінім !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 14, 2014 Report Share Posted January 14, 2014 — Какая странная у вас шпага, сударь... — Это арматура, мсье! Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 14, 2014 Report Share Posted January 14, 2014 Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай,но так,что-бы не заглохла . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 14, 2014 Report Share Posted January 14, 2014 (edited) Судя по погоде: БАБЬЕ ЛЕТО замутило с ДЕДОМ МОРОЗОМ... Мал-ленькой ёл-лочке Хол-лодно зимой. Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой. И пока из л-лесу Прита-ащили ель Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло Встретили апрель! Edited January 14, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 15, 2014 Report Share Posted January 15, 2014 - Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал... - Сегодня я получил смартфон и бумажник совершенно бесплатно!Этот пистолет будто волшебный... - Дети, вы знаете, что отдавать всегда приятнее чем получать? - Мой папа всегда так делает. - Твой папа, наверное,очень хороший человек. - Мой папа? Он боксер! Wikipеdiа: — Я знаю все! Googlе: — Я найду все! ВКонтакте: — Я знаю всех! Intеrnеt: — Без меня вы ничто! Электричество: — Молчать Уроды! — Дорогая я ухожу... — Давай приляжем на дорожку! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SILENT Posted January 15, 2014 Report Share Posted January 15, 2014 Небыло в мурзилке таких загадок. Я этот журнал постоянно выписывал. Это народные загадки, которые передавались из уст в уста. Не баламутьте народ. В то время за такие загадки могли пересажать всю редакцию и закрыть журнал нафиг. Валера , про марку сам читал - подтверждаю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 16, 2014 Report Share Posted January 16, 2014 Лёша: Привет, чо делаешь? Маша: Играю со своей киской. Маша: В смысле с кошкой. Маша: Я знаю, о чем ты подумал, козел! Пользователь "Маша" удалилa вас из списка друзей. В автобусе - Мужчина, Вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! - Ой.. ну что Вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю! Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted January 16, 2014 Report Share Posted January 16, 2014 Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.Рабинович идет по городу,вдруг видит-авария.Люди в крови,машины разбитые.Он подходит к одному из раненых:"Страховой агент уже приходил?""Нет,ещё не было".Рабинович:"Ну,тогда я с вами прилягу." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 17, 2014 Report Share Posted January 17, 2014 Мало иметь высшее образование, нужно еще иметь хотя бы среднее соображение. - Ну что, Толян, по рюмахе? - Нет, спасибо, я за рулём. - Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится! Истерика — старинная женская традиция! Женская логика: Шоколад почучают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
F1RST Posted January 17, 2014 Report Share Posted January 17, 2014 Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли... В аптеку залетает мужик и кричит: - Девчёнки, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы там стоите... проходите сюда, примерьте! В управление ГАИ заглянул мужичёк, спрашивает в окошко: - А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? - Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит? - Вася, я так хочу на 14 февраля... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю бурячек и селёдочку! В тесной маршрутке, парень плотно стоит к спине девушки: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - Ой, о чем мечтаешь, даже не знаю, но мечталка у тебя - ну просто обалдеть!!! Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает: - Мама, а кто такой "трансвестит"? - Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать! Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
F1RST Posted January 18, 2014 Report Share Posted January 18, 2014 Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!. Учительница на уроке: - Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?! - Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите! - Что я должна у него спросить?! - Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти! - Семен Маркович, говорят, вы были в стриптиз-клубе и таки вам понравилось? - Ой, Яша, понравилось - не то слово! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!..Выхожу я как-то из клуба... и тут мне какая-то сука на руку наступила... Утро. Только что проснувшийся пятилетний сын спрашивает у отца: - Папа, а что тебе сегодня приснилось? Отец отвечает: - Эх, сынок, тебе до таких снов ещё спать и спать! Друзья засиделись в баре за пивом. Один другого спрашивает: - Что на этот раз жене скажешь? - Как всегда, скажу: добрый вечер, любимая; остальное она сама добавит! Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор : Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? Так я, милок, их доела! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted January 18, 2014 Report Share Posted January 18, 2014 Дай человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку - и он будет сыт весь сезон. Дай человеку в морду - и он перестанет клянчить у тебя и рыбу, и снасти! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted January 18, 2014 Report Share Posted January 18, 2014 На днях заглянул в свой почтовый ящик и вижу "письмо счастья" от ГАИ. В конверте находились фотографии снятые скрытой камерой в тот момент, когда я сильно превысил допустимую скорость, на объездной трассе Честно, меня так растрогало это неожиданное письмо, что я сразу, в ответ, отправил бандероль со снятым мною видео, в котором я уже оплатил это штраф лично гаишнику Сидорову А.К, наличными Время не стоит на месте и народ придумывает новые, более современные народные приметы. Вот одна из них: В новый дом или квартиру нужно первым запускать не кошку, а интернет-кабель. И именно там, где он ляжет, нужно ставить кровать, стол и т.д. Парадокс нашей жизни: после 60 лет по закону категорически запрещено управлять самолетами, поездами и даже автобусами... А вот страной — пожалуйста, без проблем! Недавно мне на собеседовании задали вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?". На удивление я решил ответить честно: “Дружить не дружу! Но крепкую связь поддерживаю ...” В одной известной киевской адвокатской конторе на стене висит необычная картина, которая абсолютно точно отображает суть данной профессии: двое мужиков сорятся по поводу того, кому принадлежит одна корова, один мужик тянет ее к себе за рога, другой — тянет за хвост, а адвокат тем временем спокойно доит эту корову. Пожар на заводе по производству огнетушителей собрал большую толпу зевак и любителей тонкого юмора. Разговор двух коллег после новогодних праздников: - Андрюха, скажи, что тебе жена подарила на Новый год? - Да нихера она мне не подарила!!! - Ну не расстраивайся, это тоже неплохой подарок, главное нигде валятся не будет и места вообще не занимает... Недавно в одну юридическую компанию пришли двое молодых людей с просьбой заключить брачный контракт. Вот его три основных пункта: 1. Свадебное платье невесты обязательно должно быть облегающим. 2. В случае развода все совместно нажитое имущество достается жене. 3. Данный брачный контракт считается действительным до тех пор, пока жена все еще влезает в это свадебное платье. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
F1RST Posted January 20, 2014 Report Share Posted January 20, 2014 2-летняя внучка практически довела бабушку до инфаркта, потому что ходила за ней следом целый день по квартире со словами: «Кайся и Молись!». Вечером выяснилось, что ребёнок просил включить мультик «Карлсон и Малыш». -Дорогой, давай пошлем сына за продуктами? -Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 22, 2014 Report Share Posted January 22, 2014 Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки... — Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень... Как остудить очень горячий чай или кофе? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово! Девушки у вас нет нового платья,но дома есть деньги на зимнюю резину для машины мужа. Смело тратьте - и дома вас будет ждать незабываемый секс... Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым... К врачу приходит бабулька -Доктор, у меня одышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает -Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает? -Когда я маршрутку догоняю... - Дорогой, в наших отношениях возникла небольшая проблемка... - Какая? - Я забыла, как тебя зовут... Когда мечтатель-хохол медлит с ответом, мечтатель-эстонец еще даже не начинает медлить... Сначала это было на кухне...продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу .. И ведь сьел один огурчик с молоком! - Катька, привет! Я тут ключики от квартиры потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - Ой, а вот и ключики! Два друга каратиста: - Представляешь, недавно в переулке столкнулся с тремя гопниками! - И как? - Помнишь фильм про Брюса Ли, где он всех раскидывает? - Помню - Ну вот, все это фигня, мне очень быстро дали качественных пизд#лей! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
F1RST Posted January 22, 2014 Report Share Posted January 22, 2014 ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ... Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками! — мам, можно мне.. — НЕТ! — ..помыть посуду? ну нет, так нет. Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините». Клиент делает заказ: - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом с двух сторон и по всей длине! - Без проблем, портрет вашей тёщи будет выполнен! - А как вы узнали, что это моя тёща? - А она вчера заказала прокладки с вашей фотографией! Деду с бабкой по 90 лет. Умерли в один день. Попали в рай-идут сами молодые, вокруг птички поют. Дед хрясь бабку по затылку-если бы не твой здоровый образ жизни, давно бы здесь были. - Пап, а что у мамы между ног? - Рай сынок. - Пап, а что у тебя между ног? - Ключ от рая! - Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте. В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина. На приёме у доктора: - Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!! - Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... - Плачу 5000$... - Это невозможно!!!!! - 20000$ плачу!!!! - Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную... Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний... Коллеги в непонятке: - Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно? - Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена Петя и Люба, все годы супружества занимались любовью, исключительно в темноте. Но однажды, женщине захотелось испытать новые ощущения с мужем... она включила свет... Что она видит!!!! У мужа в руках здоровенный вибратор: - Ах ты ж подлец! Всю жизнь меня обманывал!! Все подруги мне завидуют!!! Ах ты ж Муж, перебивая: - Любаня, я то ладно, ты мне лучше скажи, от кого наши киндеры??? Просыпается ночью маленькая девочка и говорит маме: "Я хочу писи!" Та ей в ответ: "И я хочу, а нету!" Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю. Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: - Вы экстрасенс? - Что вы, я лифтёр! Бабушка звонит в горгаз и гневно: - Сынки, шо за дела? С утра конфорку открыла, а огня до сих пор нету, тока запах! - Бабуля, а Вы спичку зажигали? - А-а-а!!! Щас зажгу... Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает: - Что, жарко? - Угу - Душно, небось? - Угу... - (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься? - Ваша собака подпускает к себе близко чужих? - Конечно, а как же иначе она укусит! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted January 22, 2014 Report Share Posted January 22, 2014 Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу СМСку: - Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной СМСке: - ... коридор простреливается? Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?" - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". - И таки что? - Таки убедила... Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
F1RST Posted January 23, 2014 Report Share Posted January 23, 2014 В кабак заходит мужик, вместе с ним цапля с мокрой кошкой. Садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только-что нагрели, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копеечку! Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа... На пятый день бармен не выдерживает: - Мужик, объясни, что за поцаватая история!? - Ну понимаешь, братан... как-то я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания... - Ну? - Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, скажи? - Да, реально 25-27 максисум, а второе желание? - Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку... - И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание, третье?? - Ну а с третим я реально лохонулся, такое ляпнул Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками. В зоопарке возле клетки с обезьянами ребенку объясняют !!! - Смотри вот обезьяна папа, Вот обезьяна мама!!! Чадо размышляет- А де баба Галя???Одесский дворик: - Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!! - Фая, только не это!! У меня страшная аллергия на шерсть!!! - Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!! - Фая ты шо, будешь таки и животное мучить ?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 23, 2014 Report Share Posted January 23, 2014 Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 24, 2014 Report Share Posted January 24, 2014 Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец. Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя. Дед Мороз - это не толерантно...Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер! В наше время футбол остаётся последним легальным способом купить негра. В одном селе пропал участковый. МВД всполошилось и прислало группу следователей для расследования. Опрашивают они народ, и один старик им говорит: - Сидоров, что ли? Я его на поляне в лесу с утра видел! Пошли следаки в лес. И действительно, на поляне на пне сидит участковый Сидоров и внимательно смотрит на муравейник. - Ты что, Сидоров, охренел что ли? Из-за тебя, дебила, такой шухер поднялся! Что ты на муравейник пялишься?! - вежливо и осторожно спросили следователи. - Да вот на муравьев смотрю, - ответил участковый Сидоров. - Третий день уже. Ни совещаний, ни планёрок. Но ведь работают же! — Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки. — А лыжные палки зачем? — Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет. Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Вы же все время… не туда попадаете... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted January 25, 2014 Report Share Posted January 25, 2014 - Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа... - Ты че сейчас ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере! Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой! Меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку. Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле "ПРОДАЮ". Еду сзади него и думаю — "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ ! " Встретились две подруги: - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...- Наш сантехник Федя кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Феде по фэншую, как он кладет трубы! -Столкнулись на перекрестке 600-й и "копейка". Из "Мерседеса" выходит громила с цепями в руку толщиной, из "копейки" - точно такой-же. Водила 600-го: - Ну ты, попал на новую машину, точно такую же! - Это ты попал! - Звонит по мобилке. Через час привозят новенький Mercedes. - Ну что? - спрашивает первого. - Я тебе достал новую за час?! - Ну да... - А теперь ТЫ мне НОВУЮ "КОПЕЙКУ"! За час! Время пошло! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted January 26, 2014 Report Share Posted January 26, 2014 Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи. Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед... Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. — Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! — Так чему же ты радуешься? — Так подошли! Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 26, 2014 Report Share Posted January 26, 2014 Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted January 26, 2014 Report Share Posted January 26, 2014 Солдаты израильской армии,бегущие в атаку, издают боевой клич: "Я дико извиняюсь!.." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.