MilinOK Posted February 13, 2014 Report Share Posted February 13, 2014 (edited) Дочка с привоза приходит домой и рассказывает матери, шо таких, как сегодня огурцов она еще не видела -Такие толстые,такие длинные и сопровождает свой рассказ жестами Глуховатая бабушка с кресла- качалки: "Главное унученька, шобы потом женился!" Фима! Вы слышали, шо Аркаша - педераст! - Он шо, таки занял денег и не отдает?!- Та не! Я в хорошем смысле... Edited February 13, 2014 by MilinOK Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 13, 2014 Report Share Posted February 13, 2014 Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли: Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 13, 2014 Report Share Posted February 13, 2014 (edited) На собеседовании в отделе кадров: - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Excel. - Мля, вы приняты!... - Как сделать так, чтобы банан не чернел? - В плавках загорай,придурок! Неосторожный репортёр 1 канала оступившись,нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею... Все выходные провалялся с температурой 36,6... Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника... Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает... Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные... Edited February 13, 2014 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 14, 2014 Report Share Posted February 14, 2014 Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят. Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный. Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй: - Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч. - Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо. Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу? -Да вроде никто не запрещал. - А на лодке, сетью? - Да пожалуйста. - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением? - Нет. Это будет ЧУДО! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
F1RST Posted February 14, 2014 Report Share Posted February 14, 2014 Самый короткий Анекдот на 14 февраля: Аптека: - Здравствуйте! - Закончились! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 14, 2014 Report Share Posted February 14, 2014 Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...На тему водителей-таджиков в маршрутках: Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до ул.Красной?" Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем" Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...) Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!" В начале 90-х годов, когда мы начинали дружить с Америкой, прибыла на Северный флот (в первый раз!) их делегация для обмена опытом. Делегацию эту встречал и сопровождал лично командующий флотом с группой офицеров штаба. И вот бредут они по причальной зоне, осматривают стоящие у причалов корабли. Ходили-смотрели, и вдруг один из американских адмиралов задает резонный вопрос: - А почему это у вас корабли в неодинаковый цвет окрашены? Надо сказать, что все военные корабли красятся краской, именуемой "шаровая" - что-то среднее между серой и голубой. Понятное дело, в эпоху тотального дефицита этой краски не хватало, поэтому командиры бодяжили её с чем ни попадя - кто с белой, кто с черной, кто с голубой. В итоге корабли получились не одинакового шарового цвета, а имели каждый свой выдающийся окрас - от светло-голубого до почти черного. Но не будешь же объяснять америкосам такие тонкости советской действительности! Но не зря, не зря командующий носил свои адмиральские погоны! Его ответ был прост и элегантен. - Наш флот, - сказал он, - действует во всех морях и океанах. И корабли у нас окрашены так специально. Вот эти, светлые - для южных морей, вот эти, темные - для северных, а во-о-н те грязные - это эксклюзивно для Балтики. И гордо посмотрел вокруг. И американцы, и наши, обалдели от такого расклада. Особенно американцы. Они, конечно, догадывались, что у нас всё круто, но не думали, что настолько. А потом конгресс США на полном серьезе рассматривал вопрос о внедрении новых методов маскировки для своих ВМС. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 14, 2014 Report Share Posted February 14, 2014 Охотники вели pазговоp о своих женах: - Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами. - А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка. - Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек. Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 25 центов. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул.Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted February 14, 2014 Report Share Posted February 14, 2014 Капитализм как нам его рисуют: — Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: — Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 15, 2014 Report Share Posted February 15, 2014 Ресторан Сочи. -Вы что с ума сошли? Я только 2 порции шашлыка заказывал! Откуда взялся счет на 32 тыс. рублей? ...-Но ваш шашлык приготовлен на Олимпийском огне!!!!!! Интyиция cнaчaлa поддaкивaет, a пoтoм, cкoтина, oтнeкивaeтcя. С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз. Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - хохол... - Понимаю вашу проблему: обрезать - жалко, надкусить - больно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 15, 2014 Report Share Posted February 15, 2014 Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: - Гоги, это что такое? - Рыба - Где взял? - Сам прискакал - А че такой зеленый? - Так молодой еще! Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. Мужик ловит на мосту. Мимо - велосипедист; останавливается. - Ну что, рыбачим? Мужик молчит. - И как, клюет? Мужик молчит. - Много наловили? Мужик молчит. Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал... Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он - обратно на всей скорости... Подъезжает. Мужик: - Ну что, на велосипеде катаемся? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted February 16, 2014 Report Share Posted February 16, 2014 Муж купает ребенка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная! Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик школы зашел в класс без стука с криком ''Да вы че, офигели все?''. В аптеке: - Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась… Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, дорогая. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь ''Да, дорогая'', я уйду. Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, козел! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 16, 2014 Report Share Posted February 16, 2014 На рыбалке. - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться! Гаишник тормозит машину. - Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60. - Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули? - А вы рыбак? - Ну, рыбак. - А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду? Вспоминает повар "Титаника"... - в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kmoln Posted February 16, 2014 Report Share Posted February 16, 2014 Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически. Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 16, 2014 Report Share Posted February 16, 2014 Останавливает мент машину и говорит водиле: - Рассмешишь- отпущу! Водила:" -Ну,я работаю в морге,из больших членов мы делаем жезлы!" - " Ха-ха-ха, езжай!" Отъехал чуть- чуть и из окошка : " - А из маленьких- свистки!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 16, 2014 Report Share Posted February 16, 2014 Встречаются два глухих, один с удочками, второй спрашивает: - Ты куда на рыбалку? Второй с удочками: - Нет, я на рыбалку. - А, я думал ты на рыбалку. Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: - У Вас там стакан на трибуне не освободился? Профессор пишет на доске цветными мелками... С задних рядов слышится: - А голубым не видно!!! Профессор откладывает мел и говорит: - А голубые могут сесть на первый ряд! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 17, 2014 Report Share Posted February 17, 2014 Жена говорит мужу: - Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо? - Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"... — Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью? — Все просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду. — А, если ты захочешь? — Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился! Два мужика курят: — У меня жена страдает от алкоголизма. — Че, пьет? — Нет. Я пью. А она страдает. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted February 17, 2014 Report Share Posted February 17, 2014 Последние известия! Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку. - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?! - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 17, 2014 Report Share Posted February 17, 2014 Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - ??? -Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи,.. твою мать!!! -ты кто? -Арёль -а почему такой маленький? -пиль...куриль...болель... -Кто разбирается в технике? -Технике секса? -Ну, с нашей техникой без секса нельзя! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted February 18, 2014 Report Share Posted February 18, 2014 (edited) — У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе еще показать, где я одинокая? * * * — Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно. — Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов * * * — Большие деньги можно только украсть. — А заработать? — А заработать можно только геморрой. Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения... Edited February 18, 2014 by Volodya Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 18, 2014 Report Share Posted February 18, 2014 (edited) Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: — Вы не на машине? — Нет. — Жаль!!! Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов» Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке. Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом! Edited February 18, 2014 by lewa0802 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted February 21, 2014 Report Share Posted February 21, 2014 Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдёт в ЕС? - Нет, не войдёт, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются... возле задницы.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted February 22, 2014 Report Share Posted February 22, 2014 - Можно ли простить врага? - Бог простит! Наша задача организовать их встречу. Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный. Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть… - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном. - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted February 24, 2014 Report Share Posted February 24, 2014 Эта история начинается с того, что в одном из домов по Голещихинскому переулку пропала вода. Как и полагается приехали рабочие, выкопали экскаватором двухметровую яму, поискали трубы, но не нашли. Работяги дружно посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. В этот же день поздно вечером домой возвращался дядя Митя и умудрился упасть в эту яму... Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted February 25, 2014 Report Share Posted February 25, 2014 Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки. - Бабушка, говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра ''Займи стульчик'' - Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? - Однажды, на алгебре я руку поднял. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lewa0802 Posted February 25, 2014 Report Share Posted February 25, 2014 Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл. Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.