ALEXS Posted December 4, 2014 Report Share Posted December 4, 2014 (edited) В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика. Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр. Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола). Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег". Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь. Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100-евровой в 100-баксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений. - Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения... - Да пошел ты. -... и литр виски. - Иди обниму. По бровям некоторых девушек можно увидеть, кто умеет рисовать, а кто нет. Прежде чем оценить продукцию Челябинского ликеро-водочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости. Edited December 4, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 5, 2014 Report Share Posted December 5, 2014 Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юки…тоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 10, 2014 Report Share Posted December 10, 2014 Когда мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений. - С чего начинается Родина? - С проверки твоего багажа... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 10, 2014 Report Share Posted December 10, 2014 — Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов. - Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд. - Отчего умерла ваша тёща? - Слишком быстро щёлкала семечки. - Подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted December 15, 2014 Report Share Posted December 15, 2014 Дорогая, выходи за меня замуж. - А ты будешь верным? - Да. - А любящим? - Да. - А козлить при разводе не будешь? ✑✑✑ Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и рассказал, как он съездил в сауну… ✑✑✑ Невозможно все выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом. ✑✑✑ Финансовая азбука. Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате! ✑✑✑ Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели. ✑✑✑ Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название. ✑✑✑ Петрович так любил свою жену, что каждое 8 Марта был абсолютно трезвым весь день. ✑✑✑ Встречаются два приятеля. - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И почему же ты к ним не подошел? - Ну как я подойду! Я же в командировке! ✑✑✑ Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству. Шаг вперед, шаг назад считается динамичным развитием экономики. ✑✑✑ Сколько же вокруг нас злобы и негатива?! Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые? ✑✑✑ Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок. ✑✑✑ По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать. ✑✑✑ - Ты ей уже сказал о своих чувствах? - Нет, у неe же парень есть. - А ты подожди ещe, у неe и дети будут. ✑✑✑ Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное! ✑✑✑ - Елисей, а тебя в садике не дразнят? - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые. ✑✑✑ Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. ✑✑✑ Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод. - Если отвечаешь на этот вопрос, то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студент, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент, не задумываясь: - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял! ✑✑✑ Завтракал. Решил почувствовать себя мажором. Подумал... и намазал на бутерброд толстый слой гречки. ✑✑✑ - Как ни приду, ты бухаешь! - Как ни сяду бухать, ты приходишь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 15, 2014 Report Share Posted December 15, 2014 - Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе! - Да что Вы, она в рот не берет! - И снова придется Вас огорчить... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted December 16, 2014 Report Share Posted December 16, 2014 Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали наши моряки! ✑✑✑ Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду. ✑✑✑ Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. ✑✑✑ Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." ✑✑✑ Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным. А средних он просто убивал. ✑✑✑ - Ваши политические взгляды? - Самец. ✑✑✑ Хорошие родители - это когда ты подрастаешь, а в твоей семье для тебя уже все наворовано. ✑✑✑ Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление. ✑✑✑ Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся! ✑✑✑ - Петр Иванович, почему на работу опоздали? - Пробки. Есть справка. - Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете! - Вот справка от врача. В ушах - пробки: будильник не услышал. ✑✑✑ Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, они таки сломали ваш компьютер! ✑✑✑ Сижу в милиции… Требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? Я вообще туда ПЕШКОМ пришла. ✑✑✑ - Почему ты не остался у нее ночевать? - У нее фамилия Богомол... ✑✑✑ Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол. ✑✑✑ Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом - нет. Только если, конечно, это не контрольный пакет акций крупной корпорации. ✑✑✑ Перечитывая Толстого. Все бедные семьи несчастливы одинаково, каждая богатая семья счастлива по-своему! ✑✑✑ После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки… ✑✑✑ Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях. ✑✑✑ Надписи на сигаретных пачках "Курение убивает" пролоббированы полицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически. ✑✑✑ Объявление: "Сдам квартиру на 5 - 7 лет, в зависимости от решения суда". ✑✑✑ Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков… ✑✑✑ Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11 вечера! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 16, 2014 Report Share Posted December 16, 2014 (edited) - Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 90% предоплаты внесли... Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли... Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - я не голодный. Edited December 16, 2014 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 24, 2014 Report Share Posted December 24, 2014 Пингвины - это ласточки через три года после свадьбы. Быстрее выходных заканчиваются только деньги. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 25, 2014 Report Share Posted December 25, 2014 – Зря, Соня, ты отказываешься от пельменей! Пельмени, сегодня очень, даже, вкусные...– Яша, я верю, шо твои пельмени вкусные, но в кинотеатре, обычно, едят попкорн! Дорогой, ты меня любишь? - Что-то мне не нравится такое начало.- Скажи, русалка это рыба или женщина?- Это смотря какой голод тебя мучает! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alvas Posted December 31, 2014 Report Share Posted December 31, 2014 Собрался на рыбалку... потерял сигареты... пришлось взять сигареты сына... через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище... - Рыбалка - это спорт или искусство? - Когда ловят рыбу - спорт, а когда об этом рассказывают - искусство! Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки. Осень. Утро. Туман. Видимость метра три. Я и брат ловим щук. Делаю очередной заброс. Вертушка улетает в туман, и вместо плюханья слышу отчетливый человеческий крик (ЕПТВОЮМАТЬ), на который не обращаю внимания (мало ли что). Рукой ощущаю приличный тычок, автоматически произвожу подсечку, и, как пишут классики (ощущаю приятную тяжесть). Тяжесть делает рывок, параллельно с криком (ДА ШО ЗА Х...Я). На крики не обращаю внимания (мало ли что), делаю мощную потяжку, слышу мощный всплеск и бешенное сопротивление, визг фрикциона, и уже булькающие вопли (Б ТЬ, С..КА, Б...ТЬ, УБЬЮ!!!) Начинаю реально осознавать ситуацию. Но руки автоматом делают еще одну потяжку, и тяжесть благополучно делает сход. Уже полностью осознав происходящее начинаю судорожно выматывать снасть. Брат, который раздуплился раньше, уже успел поднять якорь и схватившись за весла начал ручное глисирование в сторону противоположную крикам и угрозам о жестокой мести. Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать. Настоящий рыбак - это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал - в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности — Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы. — Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет. Достанешь фотографию, оглянешься. Господи, какая благодать! Рыбак рыбака видит из далека! И думает - откуда он сук@ узнал про это место!? Дневник рыболова. Сегодня собирался на рыбалку: купил опарышей, накопал больших жирных червей, наловил мух. Пока налаживал удочки, наживка расползлась и разлетелась по всей квартире. Жена сказала, чтобы скорее ехал. И больше не возвращался. *** Приехали с другом на лесную речку, закинули удочки. У меня клюнуло что-то большое. Вытащить не смог, пришлось нырять. Оказалось - мореный дуб. Выпили водки за удачный экземпляр. Дуб продали мебельщикам. На вырученные деньги купили осетрины. Жена результатами рыбалки довольна. *** Поехали на озеро Соленое. Клевала исключительно вобла. Хорошо, что догадались взять с собой пива. Конечно: помимо водки. Нарыбачились до поросячьего визга. Рыбы на рынке не было, пришлось покупать свинину. Жена не ругалась. Только намекнула, что свинину потерпит, а вот продавщицу из мясного отдела — нет. *** Ловили в заброшенном карьере. Клевало неплохо. Осталось только понять, кто забросил в этот заброшенный карьер столько железа? Выловили три тонны. Сдали в металлолом. Купили на рынке живых байкальских омулей. Жена была довольна, но поинтересовалась, как мы умудрились за один день слетать на Байкал, порыбачить и вернуться обратно. *** Снова собрались с другом на рыбалку, но пошел сильный дождь. Пришпось рыбачить у друга в соседнем подьезде. Подцепили продавщицу из мясного отдела. С подругой. Порыбачили классно! Жена с трудом поверила, что филе трески хорошо клюёт на губную помаду. *** Жена требует взять её на рыбалку, продемонстрировать, как клюёт рыба на губную помаду. Ума не приложу, куда её везти. *** Нашел выход из положения. Повёз жену «порыбачить» в ювелирный магазин. «Порыбачили» в ювелирном. Потом в обувном. Потом в магазине шуб. Про помаду жена сразу забыла. А мне теперь придется надолго забыть о покупке новых снастей и резиновой лодки. *** Проснулся рано утром. Хотел рвануть на рыбалку, потом передумал. Пойду лучше на рынок, куплю свежей рыбы. И ехать никуда не надо, и жена психовать не будет. А к продавщице из мясного отдела я и без рыбалки как-нибудь выберусь. Мне, опытному рыбаку, не привыкать... А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 31, 2014 Report Share Posted December 31, 2014 - Изя, сходи за солью к Розе.Через полчаса:- Дала?- Дала!- А где соль?- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 6, 2015 Report Share Posted January 6, 2015 - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 7, 2015 Report Share Posted January 7, 2015 толком не знаю, что такое усталость металла, а вот про усталость печени могу многое рассказать.Только у нас может быть проверка перед проверкой... чтобы проверить... насколько сотрудники готовы к проверке...Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? — Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял… — Hу и что! — Так чтоб никто не заметил…Сейчас на 70% состою из оливьеВ салат оливье все ингредиенты режутся кубиками. Кроме горохаЕсли вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой. Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня! — Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 14, 2015 Report Share Posted January 14, 2015 Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто. Попал я раз с колонной машин в стихийный переплёт. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренёк, управляющий ещё довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего посёлка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда "трогаемся", Колёк классически включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня: - Я правильно еду? Что я ему мог ответить... Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, всё бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить. - Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение. - Куда, куда, отлить хочу! Естественно, что после этих слов Колёк резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть: - Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем. Взгляд Колька упёрся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колёк видимо понять не мог. Проверяя себя, он ещё больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал всё, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул: - Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь! И Колёк давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал: - Левее бери, не видишь, с дороги уходим! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 14, 2015 Report Share Posted January 14, 2015 - Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет.. Только мама.- Розочка, чем вы кормите своего мужа? - Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.- Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.- Беня, я слышал, вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет! - Сёма, я слышал, ты опять женился? - Да, на Софочке. - Это что сестра твоей первой жены? - Да, просто я к тёще уже привык Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 16, 2015 Report Share Posted January 16, 2015 Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и тёща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 16, 2015 Report Share Posted January 16, 2015 Купил мужик шестой айфон красивый, дорогущий. Полюбовался и положил в задний карман джинсов. Садится в машину и тут слышит хруст . Мужик замер и говорит: " Боженька, пусть это будет позвоночник!" - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... три литра... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chishin Posted January 16, 2015 Report Share Posted January 16, 2015 -Семён Маркович , а какая разница между эротикой и порнографией ? - Ну это же просто. Эротика- это когда смотришь и тебе нравится , а порнография- это когда смотришь и тебе хочется ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alex07 Posted January 17, 2015 Report Share Posted January 17, 2015 Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 18, 2015 Report Share Posted January 18, 2015 Зима. Январь. Замёрзший голубь.Мороз достойный восхищения.Зятёк толкает тёщу в прорубь,народ в спокойствии – Крещение… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Витал Posted January 19, 2015 Report Share Posted January 19, 2015 — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете! — Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! — Сема, я слышал, что ты женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да. — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? — Цилечка, дорогая,что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке. — Доктор Кац, я только шо скушал селёдку и запил молоком, скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?! — Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам? — Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. — Изя, Вы устроились? — Нет, пока работаю. — У тебя, Монечка, конечно, должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет... — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? — Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?! На привозе. — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь... — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо? Было закрыто? — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу... На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать? — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом... — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить. — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. Проверка на Привозе: — У Вас есть документы на эту рыбу? — А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти? — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает. В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!? — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?.. — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет таки молчать... В трамвае: — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! — И представьте себе, как раз на моей! — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 19, 2015 Report Share Posted January 19, 2015 - Пгастите, ви виходите? - Да, я выхожу.- В фпегеди вас вихоодят? - Да, выходят. - А ви спгасили? - Да, я спросила. - Ишо жи вам ответилии??? )) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slava Koval Posted January 20, 2015 Report Share Posted January 20, 2015 (edited) Приходит человек в ресторан и решил поиздеваться над официантом: - Официант, я хочу заказать у вас маринованные уши слона с гречкой! (официант совершенно без удивления): - А Вам уши какого слона: индийского или африканского? - Сегодня вторник? Тогда лучше индийского!) (официант уходит и через пять минут возвращается) - Извините, мы не сможем выполнить Ваш заказ! - Почему??? - У нас гречка закончилась! :mocking: Edited January 20, 2015 by Slava Koval Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 22, 2015 Report Share Posted January 22, 2015 Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!- Заправь шубу в трусы!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.