Chishin Posted February 27, 2015 Report Share Posted February 27, 2015 Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?- Я занимаюсь народными танцами.- Как интересно! А какими?- Стриптизом.- А... разве это... народные танцы?!- Ну, не знаю, народу нравится... :girl_dance: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 1, 2015 Report Share Posted March 1, 2015 Критику в свой адрес принимаю, но прошу бревном своим мне в соринку не тыкать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted March 1, 2015 Report Share Posted March 1, 2015 (edited) Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: =Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь... ? — Алло! Это база? Я насчет сарая. — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. — Нееет, блин, ...это вы не туда попали! Oдин паccажиp пpичитает: — Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит! Cocед пo кpеcлу: — А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите! Mужик: — Hажал. Hу и чтo? Cocед: — Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лааампoчка... . Mужик: — Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна cама cебе cвет включить не мoжет? : Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!! Второй: — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!" Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса." Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками. : В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!" Edited March 1, 2015 by Шалапут Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slava Koval Posted March 2, 2015 Report Share Posted March 2, 2015 (edited) Возвращаются двое влюблённых вечером с гулянки, девушка всю дорогу идёт и дуется: Он: - Дорогая, что случилось? Она: - Ты вот, скажи мне: что, у меня уши большие или зубы выпирают? Он: - Да что ты, милая, нет конечно! Она: - Тогда, какая я тебе "ЗАЯ"??? :mocking: Edited March 2, 2015 by Slava Koval Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted March 2, 2015 Report Share Posted March 2, 2015 Фу, какая гадость это ваше семь утра! — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — блин, Петрович, закрой капот! Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов глумился над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 3, 2015 Report Share Posted March 3, 2015 Цыганский карась порвал сети и украл мангал на котором его хотели приготовить. Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"... Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета. Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...- Лампочка на модеме горит?- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flor-odessa Posted March 4, 2015 Report Share Posted March 4, 2015 — Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками? — Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!? — Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети? — Я вас умоляю — вы, слава богу, живете в свободной стране... — Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? — Таки да, еле уговорил! — А разница? — Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!? *** — Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. — Тогда у вас ровно в семь. — Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? — Я никого не виню... В одесском ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: — Что, Арон Моисеевич уволился? — Нет, но он женился. — Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених? — Я без очков красивее, да и он тоже... *** — Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? — И как он? — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. — Моня, как ты относишься к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой. — И за кем же было последнее слово? — Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: "Хорошо, покупай". *** Идут Абрам и Сара на свадьбу: — Абрам, ты сколько положил в конверт? — Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит? — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты... — Сема, ты бы мне хоть цветов купил... — Зачем, Циля, ты же вроде еще живая? — Я слышала, ваша Сара замуж выходит. — Да, понемногу. *** — Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! — А мне красавец и не нужен! — Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни... — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!? — Боря, как живешь с молодой женой? — Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером. — Что же она делает с такими большими деньгами? — А кто их ей даст? *** Жена мужу: — Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Сара! Мине будет тебя очень не хватать!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chishin Posted March 4, 2015 Report Share Posted March 4, 2015 Выбирай любой подарок на восьмое марта,только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки))))))))))))))): Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 5, 2015 Report Share Posted March 5, 2015 Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы... — Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. » Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы забыли купить лук!- Но у меня лук не записан.- Так идите я вам допишу! Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chishin Posted March 6, 2015 Report Share Posted March 6, 2015 - Можно баночку будущего? - Вам какого? - Светлого, пожалуйста. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 8, 2015 Report Share Posted March 8, 2015 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ppgran Posted March 10, 2015 Report Share Posted March 10, 2015 - Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? - Нэт - Пачемю? - Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот падсказал! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vla-odessa Posted March 12, 2015 Report Share Posted March 12, 2015 Вы знаете что сейчас говорят в Грузии. -Я боюсь уже выходить на улицу,хватают и говорят что будешь работать в Верховной Раде Украины.)))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted March 18, 2015 Report Share Posted March 18, 2015 Элли у Гудвина. - Добрый Гудвин, я иду в аптеку за тестом. Дай мне храбрости. - Так, может, лучше мозги? - Нет, мозги уже поздно. Дай храбрости. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 18, 2015 Report Share Posted March 18, 2015 Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. Любовь, вам не просто так,ею заниматься надо. Бывает, лежишь на диване, пьешь пивко, смотришь футбол. А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник! - Как часто вы употребляете алкоголь?- Более одного раза в неделю.- А конкретнее?- Семь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted March 19, 2015 Report Share Posted March 19, 2015 (edited) поржал польский(стырено с лукоморья) bydło — крупная рогатая скотина [хоинка] — ёлочка, сосенка и всякая иная празднично-будничная пихточка dręczyć [дрэнчычь] — терзать dynia [дыня] — тыква dywan [дыван] — ковер laska [ласка] — 1) дрын, палка; 2) członek męski — сиречь ; 3) фапабельная девушка nagle [нагле] —внезапно nałóg [(спойлер: наўук)] — вредная привычка owoce [овоцэ] — фрукты porwać szopa [порвачь шопа] — похитить енота prymus [прымус] — отличник pukać [пукачь] — стучать sklep [склэп] — магазин (po sklepach za upominkami [по склэпаx за упоминками] — по магазинам за сувенирами) szopa [шопа] — сарай tlen [тлэн] — кислород uroda [урода] — красота wygodny [выгодны] — удобный winda [винда] — лифт Edited March 19, 2015 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 20, 2015 Report Share Posted March 20, 2015 (edited) Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!Жена: Ну представила, и?Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?Жена: А на... мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!Утро. Пустая дорога. Гаишник тормозит летящую на бешеной скорости иномарку. За рулем дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.- Алло, это ясновидящая ?- Да, Андрей Павлович !- Но я не Андрей Павлович ?- Я знаю... Edited March 20, 2015 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted March 24, 2015 Report Share Posted March 24, 2015 Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел! Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя — У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я: Лень — мать всех изобретений — Какое твое коронное блюдо? — Ну.. , я неплохо ставлю чайник! Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели! Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт… . — Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Даа.. молча упал ... )))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 24, 2015 Report Share Posted March 24, 2015 Еду на машине около 90 км/час, навстречу едет машина ДПС и дальним светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы? Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно. -Рабинович, а какой вы национальности? - А если да, то что? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chishin Posted March 27, 2015 Report Share Posted March 27, 2015 Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:- Нет, так мы его не вынесем...И услышал из-за дивана голос:- Так, а мы что, его выносим?!.. :-O Как то забираю сына из садика (4 года ему тогда было), а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры. Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:-Пап, у кого-то сегодня праздник?-У кого, у кого! У ж*пы твоей! Как показали последние события - предпоследние были лучше :'( Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gameover1983 Posted March 27, 2015 Report Share Posted March 27, 2015 ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли. День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива. День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку. День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало. День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать. День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13. Мама! Забери меня отсюда! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 28, 2015 Report Share Posted March 28, 2015 Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе. Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь! -Дорогой, что ты делаешь? - Заливную рыбку. -А ты, что умеешь? -А то, кусочек рыбки, глоточек пива. Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура! — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . . — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted April 6, 2015 Report Share Posted April 6, 2015 — Капитан! По левому борту, ниже ватерлинии большая пробоина! — Заделать можно? — Думаю, нет! — Готовьте спасательные шлюпки! – Но у нас их нет, есть спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. — Эй, капитан, ты куда?! Сегодня же... первое апреля!.. - Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль! — матерился командир самолета, капитан Макеев, стремительно приближаясь к земле... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gameover1983 Posted April 6, 2015 Report Share Posted April 6, 2015 Говорю мужу: -Ну и пузо ты отрастил ... ! Ответ убил ... -У хорошего хозяина ... конь под навесом стоять должен !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 6, 2015 Report Share Posted April 6, 2015 Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки. В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива, срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! У меня человек лежит! Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!! — Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? — Батя! Он всегда говорил: хочешь вперть даме — будь с ней вежлив! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.