петруха Posted April 7, 2015 Report Share Posted April 7, 2015 Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Одна сотрудница молчала, молчала, потом положила 1500 и рассказала, как провела выходные со свекровью. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии. Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж. Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель! У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 7, 2015 Report Share Posted April 7, 2015 (edited) Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо. Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: – А, так я его тряпкой смахнула. Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!в новую патрульную службу Одессы будут брать, только при наличии лошади Edited April 7, 2015 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted April 8, 2015 Report Share Posted April 8, 2015 - Реббе, что такое старость? - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 8, 2015 Report Share Posted April 8, 2015 Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 12, 2015 Report Share Posted April 12, 2015 Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: — Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? — Душенька, я вас умоляю. Положите на место мою мочалку и я спокойно пойду доедать свой борщ! __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted April 12, 2015 Report Share Posted April 12, 2015 Учитель- ученику: - Когда твой день рождения? - 5 октября. - Какого года? - Каждого. Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!.. - Слышал, ты женился?... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия... Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу: - Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие? Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?! Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dp2000 Posted April 14, 2015 Report Share Posted April 14, 2015 Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted April 14, 2015 Report Share Posted April 14, 2015 А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться... Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. Две подруги беседуют: — Ты уже пробовала с вибратором? — Нет. — И не надо, я уже себе два зуба выбила. В военкомате на медкомиссии: — Фамилия!!! — Петров!!! — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! — А Вы в лицо не могли мне это сказать? — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 17, 2015 Report Share Posted April 17, 2015 Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! - Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть? Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: - У меня нет слов. - Слава Богу! - отвечает муж. Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted April 18, 2015 Report Share Posted April 18, 2015 Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где! Кот - это такое животное, которое по команде "КУДА!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве. А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы? Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gameover1983 Posted April 18, 2015 Report Share Posted April 18, 2015 Звонок в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали её? - Нет, пол все еще мокрый… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted April 21, 2015 Report Share Posted April 21, 2015 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
андрей2009 Posted April 23, 2015 Report Share Posted April 23, 2015 (edited) Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс:— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчасначинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковоеникогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучшевсех!В этот момент тихий голос с задней парты:— Зае%али сраные япошки!Учительница резко оборачивается:— Кто сказал???!!!Сузуки вскакивает и оттарабанивает:— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:— Да соси ты!Училка идет пятнами:— Ктоооо???!!!Сузуки мгновенно вскакивает:— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:— Сузуки — г@вно!!!И ни секунды задержки:— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год! -выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы:— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!Не успевший сесть Сузуки:— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Edited April 23, 2015 by андрей2009 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sergei44401 Posted April 23, 2015 Report Share Posted April 23, 2015 Антирастолстин. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 23, 2015 Report Share Posted April 23, 2015 (edited) Судя по погоде, майские жуки еприлетят в пуховиках. -Сейчас мы расскажем вам как правильно варить пиво. Б .я, а мы его всегда пили сырым. - Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам? Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент. Edited April 23, 2015 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted April 25, 2015 Report Share Posted April 25, 2015 (edited) Бизнес идея 1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР" 2) Берем кредит в банке 3) Не платим кредит 4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО 5) Гребем бабло лопатой Edited April 25, 2015 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted April 25, 2015 Report Share Posted April 25, 2015 - Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле. В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить. Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься. Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted April 25, 2015 Report Share Posted April 25, 2015 Кто еще хочет 3 миллиарда реально и 8 лет условно? Скоротерпелка: Карл Клару склонял к оралу. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... . — Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать? Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет? Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите... . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 26, 2015 Report Share Posted April 26, 2015 - Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет? - Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить. Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб". Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом". Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны". Этот неловкий момент Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу!.. Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтоб не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sergei44401 Posted April 26, 2015 Report Share Posted April 26, 2015 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 1, 2015 Report Share Posted May 1, 2015 Признак развитой страны - новости о своих проблемах. Признак отсталой страны - новости о проблемах развитых стран. Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю. Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот? Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ОТК Posted May 1, 2015 Report Share Posted May 1, 2015 Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Ты куда собрался? - на рыбалку... - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sergei44401 Posted May 5, 2015 Report Share Posted May 5, 2015 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 6, 2015 Report Share Posted May 6, 2015 Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой. В мире есть только один нормальный «рэпер» и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов. - Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. - Почему так? - Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях. Женщины всегда думают...на две зарплаты вперед. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
сергуn Posted May 7, 2015 Report Share Posted May 7, 2015 (edited) — Как у тебя дела? — Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем. Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться... Edited May 7, 2015 by сергуn Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.