ОТК Posted November 1, 2015 Report Share Posted November 1, 2015 (edited) Еврейская мудрость. Нежданных гостей не бывает... бывают хозяева, которые потеряли бдительность..— Где работает ваш муж? — Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. — И ему там нравится? — Не знаю. Он еще не приходил домой. Edited November 1, 2015 by ОТК 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KKK Posted November 1, 2015 Report Share Posted November 1, 2015 Стоматолог еще тот тролль. 9 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted November 7, 2015 Report Share Posted November 7, 2015 Сегодня подсчитал - я уже сотый день обхожусь без алкоголя... Что радует - не подряд! 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 9, 2015 Report Share Posted November 9, 2015 - Я плачу немалый налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность... - Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки! - Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?! 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted November 29, 2015 Report Share Posted November 29, 2015 - Ты чего печальный такой? - Сосед, сволочь, достал. Только я на рыбалку, а он к моей жене... - Это нехорошо... А ты на рыбалку не ходи! - Да я попробовал, так этот гад на моем месте мешок леща натаскал!. 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted December 6, 2015 Report Share Posted December 6, 2015 https://www.youtube.com/watch?v=oZ-qAscKZz0 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gameover1983 Posted December 9, 2015 Report Share Posted December 9, 2015 Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! 14 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted December 23, 2015 Report Share Posted December 23, 2015 23 декабря,+15 днём,солнечно.Птицы, матерясь, возвращаются с юга... 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gameover1983 Posted December 24, 2015 Report Share Posted December 24, 2015 Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена. Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости? 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Вячеславович Posted December 27, 2015 Report Share Posted December 27, 2015 Средняя школа. 3 "А" класс. Идет обсуждение текущего положения вещей. Училка. " Детки, а теперешнее состояние нашей экономики, как то на Вас отразилось?" Андрюшенька. " Мы сейчас совсем не едим мяса !!" Танечка. "А я забыла, как выглядит глазированный сырок !" Училка. " Вот Вовочка ручку еще тянет. Говори Вовочка." Вовочка. "А мы мамку выгнали из дома, учитывая теперешнее состояние экономики !!! " Училка. " Как, мамочку и из дома выгнали ?? за что ???" Вовочка. " Марья Ивановна. Ну, рассудите сами. Я уже большой. Мне сиська больше не нужна ! Папу от такой жизни, женщины вообще не интересуют !! Как Вы считаете, стоит ли ее кормить для соседа-дяди Ашота ? Выгнали !! " 12 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 24, 2016 Report Share Posted January 24, 2016 — Вини, а куда мы идем?— Ко мне в гости, Пятачок.— А что мы там будем делать?— Холодец... - Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья.- Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре... когда курю на балконе...- Это просто говорит о том, что ты тряпка. - Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?- Какая же ты все-таки странная, Натаха... Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь и переживаю, пол-бутылки водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?.. 9 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxG Posted February 11, 2016 Report Share Posted February 11, 2016 Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам: - Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти. Новый русский: - Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти? 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted February 16, 2016 Report Share Posted February 16, 2016 Вот же конфуз, "Хуехуетенанго" - я думал, что это ответ назойливому соседу по рыбалке, а оказалось - город в Гватемале... :( https://en.wikipedia.org/wiki/Huehuetenango 12 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gameover1983 Posted May 10, 2016 Report Share Posted May 10, 2016 Мама , там папа с лестницы упал. И что сказал ? Мат пропускать ? Да . Молча упал ! 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grani Posted May 15, 2016 Report Share Posted May 15, 2016 — А меня Василий на рыбалку пригласил! — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! — Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
андрей2009 Posted May 21, 2016 Report Share Posted May 21, 2016 Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ему намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. 14 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 11, 2016 Report Share Posted June 11, 2016 Было бы приятнее убивать комаров,если бы они кричали. 10 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mantana Posted July 4, 2016 Report Share Posted July 4, 2016 9 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mantana Posted July 5, 2016 Report Share Posted July 5, 2016 — Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eaterfish Posted July 11, 2016 Report Share Posted July 11, 2016 В маршрутке бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов. - Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было? - Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать" 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mantana Posted July 14, 2016 Report Share Posted July 14, 2016 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mantana Posted July 16, 2016 Report Share Posted July 16, 2016 Пpиходит мужик к cекcопатологу и говоpит: — Моя жена не хочет, я хочу... — Понятно, сейчас таблетку пpопишем... Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати: Жена: — Доpогой, вставь мне! Муж: — Кто бы мне вставил!.. 15 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mantana Posted July 27, 2016 Report Share Posted July 27, 2016 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted July 29, 2016 Report Share Posted July 29, 2016 12 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
андрей.а Posted October 24, 2016 Report Share Posted October 24, 2016 Крым.Муж приносит домой кота и говорит жене,дорогая,по жарь его.Жена отвечает,так газа нет.Муж ,так запеки в духовке его.Она снова в ответ,так в Херсоне Укропы ЛЭП взорвали,света нет. Муж начинает нервничать и говорит,тогда иди к своей маме и зажарь его в русской печи.Жена тоже начинает нервничать и говорит мужу,дорогой,ты забыл где мы живём,дров нету.Мужик рассердился и кота за хвост в окно с третьего этажа выкинул. Кот взъерошенный благополучно приземляется на землю,вытирает с морды пот и произносит :СЛАВА УКРАИНЕ! 5 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.