Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Еврейская мудрость. Нежданных гостей не бывает... бывают хозяева, которые потеряли бдительность..

— Где работает ваш муж? — Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. — И ему там нравится? — Не знаю. Он еще не приходил домой.

Edited by ОТК
  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

- Я плачу немалый налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
 - Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

  • Upvote 8
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

- Ты чего печальный такой?
- Сосед, сволочь, достал. Только я на рыбалку, а он к моей жене...
- Это нехорошо... А ты на рыбалку не ходи!
- Да я попробовал, так этот гад на моем месте мешок леща натаскал!.

 
  • Upvote 7
Link to comment
Share on other sites

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: 
- Гусь свинье не товарищ. 
Студент: 
- Ну ладно, я полетел. 
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: 
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? 
Студент: 
- С золотом. 
Профессор: 
- А я бы с умом взял. 
Студент: 
- Это кому чего не хватает. 
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: 
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

 

  • Upvote 14
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:  — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

 

  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

 Средняя школа. 3 "А" класс.  Идет обсуждение  текущего положения вещей.

Училка. " Детки, а теперешнее состояние нашей экономики, как то на Вас отразилось?"

Андрюшенька. " Мы  сейчас совсем  не едим мяса !!"

Танечка.  "А я забыла, как выглядит глазированный сырок !"

Училка. " Вот Вовочка ручку еще тянет. Говори Вовочка."

Вовочка.  "А мы мамку выгнали из дома, учитывая теперешнее  состояние экономики !!! "
Училка. " Как,  мамочку и  из дома выгнали ?? за что ???"

Вовочка. "  Марья Ивановна. Ну, рассудите сами. Я уже большой. Мне сиська больше  не нужна !  Папу от такой жизни,  женщины вообще не интересуют !!
 Как Вы считаете,  стоит ли ее кормить  для  соседа-дяди Ашота ?
Выгнали !! "

  • Upvote 12
Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...


— Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец...

 

- Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья.
- Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре... когда курю на балконе...
- Это просто говорит о том, что ты тряпка.

 

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Натаха...

 

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь и переживаю, пол-бутылки водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

 

 

  • Upvote 9
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

 

— А меня Василий на рыбалку пригласил!

— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

  • Upvote 8
Link to comment
Share on other sites

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

  • Upvote 14
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
  • 4 weeks later...

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму.

image.png

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

В маршрутке  бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?
- Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь  понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"
 

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Пpиходит мужик к cекcопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..

up97562-foto_prikoly_vf3pmkguhc1d_002.jpg

post-18198-0-01849000-1465451559.jpg

post-3527-0-75589600-1465946105.jpg

post-3293-0-27780200-1468480676.jpg

  • Upvote 15
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 2 months later...

Крым.Муж приносит домой кота и говорит жене,дорогая,по жарь его.Жена отвечает,так газа нет.Муж ,так запеки в духовке его.Она снова в ответ,так в Херсоне Укропы ЛЭП взорвали,света нет. Муж начинает нервничать и говорит,тогда иди к своей маме и зажарь его в русской печи.Жена тоже начинает нервничать и говорит мужу,дорогой,ты забыл где мы живём,дров нету.Мужик рассердился и кота за хвост в окно с третьего этажа выкинул. Кот взъерошенный благополучно приземляется на землю,вытирает с морды пот и произносит   :СЛАВА УКРАИНЕ!

  • Upvote 5
  • Downvote 3
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...