Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

  • 3 weeks later...
  • 4 weeks later...

Еврей парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике.
Заведующий парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом и мне легче стричь.

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике (в ручке), еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 4 months later...

Маленькая девочка пришла к мамочке с вопросом -"мамочка, а чем отличаются мальчики, которых приносит аист, от мальчиков, которых находят в капусте ??"
Мудрая мама отвечает - " из тех, которых приносит аист, вырастают орлы, (как сосед дядя Алик),  а из тех, которых находят в капусте-козлы, как твой папа"  :laugh::biggrin:

  • Upvote 7
Link to comment
Share on other sites

5 минут назад, ОТК сказал:

 Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Edited by ОТК
Link to comment
Share on other sites

Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу, и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунётся в сметану, и ты это увидишь, когда вернёшься." Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там МАСЛО.

  • Upvote 7
Link to comment
Share on other sites

22 часа назад, ОТК сказал:

 

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Edited by ОТК
  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: 
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: 
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке ?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

Link to comment
Share on other sites

- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.

Edited by ОТК
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Только что, ОТК сказал:

- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.

- Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Только что, ОТК сказал:

- Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!

Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын…
— Проблемы в школе?
— Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои г@ндоны!

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Если есть, то срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик виски по стаканам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

— Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом! 
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...