Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трёх от меня, я как-то сразу понял, что я совсем не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер...
- Блин, так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за такое деньги платят, а тебе так повезло!
- Я не мог... Я в ластах по воде бежал...

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

около взлетной полосы косит траву работник аэропортапошел дождь и работник поставил косу на плечо и накинул капюшон. взлетает боинг и работник на прощание помахал ему рукой..радиопередача на вышку из кабины пилота--"уберите придурка с полосы! у меня пассажиры в окна лезут с воплями!"))

  • Upvote 8
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Муж с женой. 
- Дорогая, я должен тебе открыть тaйну, я больше не могу это скрывать. 
- Говори! - напряглась жена 
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я нe могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори! 
- Наша дочь - не от тебя! 
- Как ?! 
Через минуту: - Идuот! ..
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Edited by ОТК
Link to comment
Share on other sites

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? 
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: 
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. 
И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Однажды я купил машину и в ней закончился бензин. Это меня совершенно обескуражило, ведь до этого я ездил на машине, которую за пять лет ни разу не заправлял. На отцовской. 

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

Муж приносит жене в постельку таблетку аспирина и стакан с водой. - Милый, зачем принёс - я чувствую себя хорошо. - Агааа!

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Жена нового русского жалуется доктору:
— Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
— Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
— Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки — просто чудо: мы занимались любовью и на столе, и на кресле, и на полу…
— Но на полу же не удобно!
— Ничего страшного, доктор. В этот ресторан нас все равно больше не пустят…..

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": 
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! 
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. 
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: 
— Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! 
— Как? 
— Говорят, до свадьбы заживет.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Ты вчера напился. 
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? 
— Не будет. Вчера был. 
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. 
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. 
— Да? А я чего? 
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат и судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"... 
— Хыыыы. А ты чего? 
— А чего я? Заткнулась..

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

Жена звонит мужу: 
- Ты где? 
- Ты что, забыла, я же на рыбалке! 
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов.                               — Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот еще: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает... "...
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на декабрь более конкретно?

Edited by ОТК
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

 Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...