Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:

— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!

— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!

Отвечает Золотая рыбка:

— Дед ты или не дед?

— Дед!

— Ну так будет у вас дедовщина!

Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего

- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Наш кэп вопрос боцману: "дадим?"

- Не вопрос.

Проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

- А тидцать?

Тоже самое

- А сорок?

Опять тотже.

Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника

- А семдесят осилишь?

Наш кэп вопрос боцману: "дадим? "

Боцман:

- Дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают...

Link to comment
Share on other sites

Муж с женой беседуют.Она:Как мне всё надоело,носить нечего,всё однообразно,я устала,у меня депрессия.Он:Дорогая,я думаю тебе надо куда-нибудь съездить?Она:ООО!!! Дорогой,а как ты думаешь КУДА?Он:Я думаю,в ебальник!!!

Link to comment
Share on other sites

:)

Муж с женой беседуют.Она:Как мне всё надоело,носить нечего,всё однообразно,я устала,у меня депрессия.Он:Дорогая,я думаю тебе надо куда-нибудь съездить?Она:ООО!!! Дорогой,а как ты думаешь КУДА?Он:Я думаю,в ебальник!!!

:clapping: :clapping: :clapping:

Link to comment
Share on other sites

Вот,увидел в одесском домике рыбака,Берсерк,спасибо,ржал до слез

Абцент.

(Роман о напитке)

Прим. букав много, кто асилит, тому пять

Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.

Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке…. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.

После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.

А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки – сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.

Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.

Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват.

-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу… давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?

Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю…Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.

1-й литр

Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона – они мне ответили, мол, иди ты нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего «абцента», и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.

Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. «Я уже за@бался водку искать!» плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не по-децки. Трое спали в Ниве – Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема. Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента. Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги. Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х#йня, другие говорили – х#йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек. После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один. Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками. Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион «Сюрприз» (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15. Я сказал:

-Ну все вроде приплыли.

Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело «убитого» товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости. В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу. Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.

Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е@анувшегося тюленя.

- Что это с вами? – спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.

- Абцент, сука. – тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.

На следующий день звонит Сажен и говорит:

- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.

Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание. Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.

2-й литр.

Второй литр я взял с собой на Берчикуль (самое большое озеро в Кемеровской области). Компания была практически та же. Народ уже знал великую силу абцента. Народ даже сам попросил меня взять этого жгучего и тягучего напитка. Потому что, когда водка кончается, лучшего средства догнаться человечество еще не изобрело. Догонялся им один Славик Егоров, когда все уже расползлись спать, он закинул в одно рыло грамм 400 и что-то мычал в ночи, пытаясь тренькать на гитаре. Потом его начали одолевать комары. Я ему сказал, что Дэта у меня в кармане рюкзака, совершенно забыв, что в другом кармане, в похожем тюбике лежит резиновый клей для лодки. Славику то пох#й было чем е#ло намазать. Так он и уснул на улице с резиновой маской на лице. Утром он очень напугал соседних рыбачков, когда пошел вдоль берега искать укромное место посрать. Они думали, из леса вылез толи леший, толи Хищник-2, потому что к Славиковой шайбе прилипли ровным слоем хвоя, старые листья и веточки лесной подстилки.

Утром, взяв удочки, спиннинг и оставшиеся 600 г. абцента я поплыл рыбачить. В сетях то у меня рыба, конечно, попалась а вот на удочку не клевала. Тут я заметил местного деревенского рыбака на старой деревянной лодке. Он то как раз таскал карасиков одного за другим. Я подплыл к нему с целью выведать у него секреты лова (наживку, прикорм, волшебное слово) Деревенский мужик оказался не разговорчивым и лишь хитро улыбался. Мол сам не знаю как это у меня ловится а у тебя нет. Тогда я достал бутылочку. Через часок, так и не выведав секрета, да мне уже и не надо было, я оставил упрямому аборигену бутылку, в которой еще грамм 200 плюхалось, и поплыл на берег спать, где меня и срубило в тенечке, нах#р. После обеда меня разбудили:

- Олеган, там по моему твоему дружку плохо…

А я друзей в беде не бросаю, тем более я знаю, как помочь. Метрах в сорока на берегу сидел мой неразговорчивый абориген стучал зубами и трясся мелкой дрожью, хотя было тепло. Когда я подошел ближе я увидел, что он полностью мокрый видимо только из озера вылез. Теперь у него не было ни лодки, ни удочек, ни ведерка с карасями.

- Ы-ыыыы-ыыы, - только это и мог он выговорить сквозь стучащие зубы.

Я сразу понял: Абцент е@учий довершил свое дело. Лодка видимо покоится на дне водоема. Вот караси поржали, наверное.

- На прими антидота. – я протянул пострадавшему полторашку пива. Но деревенский не стал из моих рук уже ничего брать. Он встал и убитый своими несчастьями тихонько пошел по тропинке в лес, на его лице было ярко прописаны все обиды и противоречия города и деревни.

3-й литр

Остатки легендарного абцента разошлись незаметно, так я угощал иногда им некоторых ненасытных гостей. Да и то дозировано. Не обошлось и без исключений. На одного человека этот напиток не действовал, но это был настоящий Универсал по Кайфу, он постоянно бухал, обкуривался и кололся.

С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.

Link to comment
Share on other sites

Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.

- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.

- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.

Link to comment
Share on other sites

Вот,увидел в одесском домике рыбака,Берсерк,спасибо,ржал до слез

Абцент.

(Роман о напитке)

Прим. букав много, кто асилит, тому пять

РЖАЛИ ВСЕ!!!!!! :) :clapping: :clapping:

Link to comment
Share on other sites

Вот,увидел в одесском домике рыбака,Берсерк,спасибо,ржал до слез

Абцент.

(Роман о напитке)

Прим. букав много, кто асилит, тому пять

С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.

А#уенно... :) :clapping: :clapping: ПС.спасибо...

Link to comment
Share on other sites

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.

Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

Link to comment
Share on other sites

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

И Вот так у всех женщин!!!!! :)

Знаете ли вы, что

Рыба не клюёт потому что у неё нет клюва

Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все.

Идет себе порядочный мужик Львовом, гуляет.

Проходит мимо борделя, вдруг слышит какой-то шум сверху.

Поднимает голову - там на крыше борделя коты совокупляются.

Котяры в конечном итоге так увлеклись, что соскользнули с крыши и брякнулись просто перед мужиком, так их вместе заципило...

Мужик пригладил усы, поднял кошачью парочку осторожно, и вежливо стучит в двери борделя.

Открывает такая значительная пышная бандерша, раза в полтора больше от мужика, и смотрит на него.

Мужик протягивает ей котов и учтиво так говорит:

- Простите, госпожа шлюха, у вас здесь рекламочка свалилась..

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем о...уел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше??

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?!?!?!?

- Ну вот я и пришел.

Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: - Руки... еще нет...

МарьВанна распинается перед пятым "В":

- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?

Вовочка, задумчиво:

- Должно быть - предновогоднее.

Знаете ли вы, что

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Знаете ли вы, что

После уроков в Церковной школе дети бегают за гаражи махать кадилом.

Зачем на спинах ментов пишут "милиция", когда у них это на роже написано?

Кроссворд:

1 по гооризонтали: первая буква финского алфавита, 16 букв.

Бабушкины секреты

Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг

:clapping:

Link to comment
Share on other sites

Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...

Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...

Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...

Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"

Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат..

Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!

- Ой б%я... большое спасибо!

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно

Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:

Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл

спокойно. Наверно помогло.

Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.

Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.

Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.

Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже

подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил

крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой

погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их

много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же

ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,

опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.

Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел

негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

``Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело

работаю на плантации, всю ночь @бусь - и все это чтоб прокормить

этого проклятого крокодила?``

Link to comment
Share on other sites

Власти Египта и Турции потребовали чтобы на загранпаспорта русские туристы фотографировались пьяными.

Link to comment
Share on other sites

Едет каретая скорой помощи

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...

Парень догоняет девушку:

Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.

1. Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... :new_russian:

2.Парень догоняет девушку: :offtopic:

3.Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института. -старая тема...

4.Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... -супер :umnik2:

5. Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. -супер

ПС.Саша,огромное тебе спасибо за классные анекдоты!!!Сам ленивый- что облазить странички-вычитывать всё(и выискивать самое смешное) ...С удовольствием захожу к нам на сайт ОКР и читаю твои анекдоты... :D Кстати спасибо тебе и БАЛУ- вы в этой теме лидеры (на чувство юмора...)

Link to comment
Share on other sites

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме телесного цвета.

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости , обращается к выступающeму метеорологу и говорит:

- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

ве девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мама, а что такое "млять"?

- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси

Девочка пошла к папе:

- Папа, а что такое "млять"?

- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное

- Страшнее, чем Баба Яга??

- Намного!

- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?

- Намного страшнее!!

Девочка пошла к бабушке:

- Бабушка!

- Что?

Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

- Я-мляяять

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.

- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.

- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:

- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!

Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия.

Выписав чек, дамочка сказала:

- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня тр@хают!!!

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!

Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!

Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

Секретарь: Суббота у вас рабочий день.

Обама: Хммм... А воскресенье?

Секретарь: Тоже рабочий.

Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?

Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.

Обама: Почему???!

Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Edited by Shtorm
Link to comment
Share on other sites

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.

Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..

Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!

Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."

Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.

Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:

- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика...

Встречаются два члена - молодой и старый.

Старый:

- Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!

Молодой:

- Везет, а я только усну, меня опять поднимают

- А ты не вставай!

- Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

Баян дня

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

- Что, ваша дама опаздывает?

- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.

- Ну и что же в них особенного?

- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.

- Ну и что же они вам сейчас говорят?

- Что на вас нет нижнего белья!

Женщина заливается смехом и восклицает:

- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!

Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:

- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Мужик сказал - мужик сделал.

Женщина сказала - мужик сделал.

Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез.

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Знаете ли вы, что

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.До чего техника дошла!

Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.

А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?

- Патологоанатом

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:

- Наконец-то!

- А разве я поздно пришел?

- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.

Через некоторое время она спрашивает его:

- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу

Сок "Депрессивный"

- Почему?

- Потому что ягоды в нем подавленные...

Три охотника.Один:

- Иду я,как-то, смотрю - лось! Ну, я - БА-БАХ! -завалил! Потом мы его взвесили - не поверите -тонна!

Второй:

- А вот и я, помню! Иду это я, иду и - тоже - лось! Ну, я его и завалил. Потом мы, с мужиками его взвесили - не поверите -три тонны!

Помолчали. Третий охотник:

- А вот я, помню, иду, иду и вдруг, егерь из-за дерева - прыг! Ну я ему прям в башку - БАХ! - наповал. Дальше иду, тут жена егеря из-за дерева - раз! Я ей прям в башку - БАХ! - наповал. Иду дальше. Тут дети егеря, трое, я их...

Второй:

- Слышь, да ладно. врать-то!

Третий:

- А ты с лося-то своего две тонны-то сбрось, а то у меня ещё автобус школьный на лесной дороге стоит - семьдесят восемь п ионеров дожидаются!!!...

Бороться с пьнством, ограничивая доступ к водке - это всё-равно,что бороться с поносом,ограничивая доступ к сортиру!

Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр, говорит:

- Поздравляю, вы беременны!

- Hе может этого быть! Я же ещё никогда не спала с мужчинами!

- Hу, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните?

- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Hо он только показал мне, как заправляются самолеты в воздухе!

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"

Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:

- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня третий уже на собаку мою наступил!

Вопрос:

- Как правильно перевести "I love you, baby"?

- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

А поехали на море! На машинах!

- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!

- Успокойся, это маяк...

В писании сказано - "Возлюби ближнего свого!". Так как про мужчин говорится "Не ложись мужчина с мужчиною ибо это мерзко", то ближним считается женщина! Значит беспорядочный секс это не грех.

И еще сказано - "Не откажи просящему". Значит девочки это грех! Не отказывайте нам... не берите грех на душу!

А как вы живете с вашим мужем?

- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:

- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?

- Папа купил.

- А он сам где?

- Дома, билет ищет...

Я однажды так захотел, так захотел... что картинка ожила.

Патриот

Один чиновник областного масштаба толи решил прогнутся перед начальством, толи от всего сердца решил в тяжкую годину кризиса поддержать Российского производителя, короче пересел с Мицубиси на УАЗ Patriot и разбился. И вот не понятно поддержал ли он производителя? С одной стороны "баба с возу, налогоплательщику полегче", а с другой стороны нахрен УАЗикам такая реклама?

Налоговая проверяет синагогу:

- Я заметил, что вы покупаете много свечей! А что вы делаете с

несгоревшими огарками?

- Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, и время от времени они посылают нам бесплатную коробку свечей.

- Понятно, - ответил аудитор, огорчившись, что не смог поставить раввина в тупик, - Я, также, заметил, что вы покупаете много мацы! А что вы делаете с крошками?

- Мы их тоже собираем и посылаем на птицефабрику, и время от времени они присылают нам бесплатную коробку мацы.

- Я еще заметил, что вы делаете много обрезаний! А что вы делаете с остатками крайней плоти?

- А их мы посылаем в налоговую инспекцию, и время от времени они присылают нам какого-нибудь х...я с проверкой!

Буратино приходит к Папе Карло:

- Я влюбился в Пъеро!

- Ну и что?

- Дырку в заднице просверли!

Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?

- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Сынок и папа идут после 1го сентября в школе:

- Cынок, видишь вон ту девочку?

- Да, папочка!

- Видишь, какие у не ноги, какая попка?

- Да!

- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Притча для менеджеров среднего звена

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют

молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...

Молодой специалист говорит наставнику:

- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!

- Сиди и молчи!

Семь, шесть...

- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!

- Поверь моему опыту, сиди и молчи.

Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:

- Остановите запуск, у нас есть недоделки!

Тогда опытный специалист говорит молодому:

- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Два алкаша «беседуют».

- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?

- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян

- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...

Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.

Мысли при просмотре каталога косметики.

Мужские - "Какой только х..йни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".

Женские - "Что бы мне еще на морду намазать"...

Какой лyчший способ похyдения?

- Hе есть натощак.

Гражданский долг - это когда в стране пи..дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи..дец, то страна тут не причем.

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.

И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:

- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.

Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.

Через час русский кричит:

- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал и обосрал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла:

- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

Народная примета

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день.

А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа: "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"

Сейчас у коллеги звонит телефон, на экране высвечивается: "Пошел нах..3"

Автоблондинко

Знакомый знакомого рассказал знакомому:

Еду в вялотекущей пробке, проезжаю перекресток, притормаживаю из-за впереди идущего транспорта, вдруг в "жопу" въезжает Ниссанчик, выхожу мне навтречу из ниссана девушка выходит. Глазкаме луп-луп!

- Что же вы творите девушка? - говорю. Ведь не стого не с сего, просто заехала в бампер.

- Вы знаете, зеленый загорелся и я поехала.

- Ну тут же машин полно!

- Ну мне же зеленый! - глазкаме луп-луп.

- Хорошо девушка, когда нам лучше съездить в Вашу страховую компанию?

- Я обычно в обед туда езжу!

- ..понятно...

Вор, задумайся!

То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.

Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу

последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:

- заведующая детским садом с мужем и детьми;

- ее взрослые дети со своими семьями;

- повар этого детского сада с семьей;

- несколько воспитательниц

и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).

Комментарии, как говорится, излишни

Полковник читает лекцию на военной кафедре:

- Данный прибор работает при температуре от -300 до +200 градусов...

Студент с места:

- Ученые доказали, что абсолютный ноль равен -275 градусам.

Полковник:

- Прибор секретный, ученые могли и не знать.

1 комментарийНе так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!

Вязание крючком

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее

Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием, 30-летнего программиста, немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься...

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

- А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

- Ну, как я их?!

- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Милый, у меня голова болит.

- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку: "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Рыбалка

Друг моего отца, назовем его Васей, страстный поклонник рыбалки-охоты. Живет он в среднеахтубинской пойме. Особенно Вася неравнодушен к сазанам. Знает все их повадки, места жительства. Сазаны у нас по 6-7 кг,

вкусные... Зимой сазана трудно ловить. Рыба травоядная, предпочитает зимой спать в ямах под корягами. Вася, инженер по образованию, придумал орудие лова: свинчивающаяся труба длиной примерно 2 метра, с линзами, типа подзорной, а к ней прикреплено подводное ружье. Опускаешь в лунку это оружие, находишь полуспящего сазана под, летом запомненной, корягой, стреляешь, и дело сделано! Была одна техническая проблема - свинчивающиеся стыки пропускали воду, просочившаяся вода мешала видеонаблюдению. Но Вася нашел выход из этого затруднения. Лучшим герметиком оказались, обрезанные с самого важного края, презервативы, надетые на стыки трубы.

Теперь история. Собирается Вася на рыбалку, жена замечает что он кладет в рюкзак ленту советских резиновых изделий №2. (Интимная подробность: дети большие, особого секса давно не было.) Не желая заранее скандалить, а желая посмотреть, как муж будет выкручиваться, заявляет: "Еду с тобой на рыбалку!" Вася, не поняв причину, робко пытается возразить: "Да у тебя подходящей одежды нет, замерзнешь!" Та на своем. В общем приехали на место, все выяснилось, жена сильно замерзла, но не признается в истинном мотиве своей поездки, а Вася был непреклонен: "Я говорил, что будет холодно!"

Антикризисные рецепты

- Утром варишь кофе, кофейную гущу не выкидывай – вечером сделай пилинг.

- Стирай мешки из-под молока, суши и используй для завтраков или обедов.

- Не выкидывайте бумажки из дырокола – собирайте их в мешок (файл) – на Новый год будет прекрасный конфетти!

- Новый год – прекрасный способ сэкономить. Устройте перед праздником генеральную уборку и сложите в кучу все ненужные вещи (желательно новые), красиво упакуйте их и – готовы подарки, чтобы все праздники ходить по гостям, экономя на еде для праздничного застолья.

- Не покупайте ёлку! 2-го числа её уже можно будет совершенно бесплатно найти на улице.

- Диетический рецепт. Приготовление 1% молока. Возьмите пакет необходимой ёмкости молока, разведите в пропорции 1:100 – и однопроцентное молоко готово!

- Старую жвачку можно освежить, добавив немного зубной пасты.

- Ходите в туалет по большому на работе – это существенно снизит Ваши расходы на туалетную бумагу и воду.

- Ну, и вспомним классический способ замены и утилизации отработанных электрических лампочек – выкручиваем в подъезде хорошую, а вкручиваем свою – и ведь никто не догадается

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,

мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б..ядей меняли

Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая - через заднюю. Через пару минут громогласный диалог:

-Маня! Я взяла два талона!

-Я тожа!

Затишье...

-Маня! Я продала два талона!

-Я тожа!

Ржание пассажиров.

Хрупкие девушки ломаются довольно долго... B):) :drinks:

Link to comment
Share on other sites

Утро 9 часов.Пробка на Подоле.В окно машины стучится человек.Водитель:Чего надо?Чел:Уважаемый, террористы захватили Верховную Раду и требуют выкуп 50мл $,иначе они обольют всё бензином и подожгут.Кто сколько может,помогите.Водитель:Нуууя литров 5 могу.

Link to comment
Share on other sites

В монастыре -

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

B):) :drinks:

Ай ,молодца!!! :( читал час...П.С.Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть...

Edited by EXTRIM
Link to comment
Share on other sites

В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «От все говорят о тех играх, что там секс, убийство, а я думаю – что ты ребенку купила, в то он и играет. Вот зачем покупать детям всякую гадость? Вот я своему купила какой-то мультик про святого Андрея - пускай учится».

А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA: San Andreas.

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,

заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у

них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько

кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время

водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:

- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил:

- Как это, просто уеду???

- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

- Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности

коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,

номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

- А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и

задается следующий вопрос:

- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Как кормить птичек

У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где–то за дюнами взрывались…

Памитка для подразделений, кто сражается при помощи шауррма

Аль–Каида — Москва, из последних инструкций.

"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа–жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во–первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во–второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой–нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!"

Не шути с аппендицитом

Привозят чела с острым приступом аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.

Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.

На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...". В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: "Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно..."

Напоминаю диспозицию: на оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам поработай-ка ручкой... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.

Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

Link to comment
Share on other sites

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.

У второго, наоборот, мрачнеет.

- Что-то ты сегодня расстроен?

- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?

- Ну и что?

- Я его домой отнес.

- Ну?

- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

- Ну?

- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:

- Петрович,они могли меня съесть!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.

- Так,отец,почему превышаем?

- Да как же,я на ишаке превысить могу?!

- А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья!

Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:

- Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

Проститутка психоаналитику:

- Ну выкладывайте что у вас там.

Зря ругают политику Нацбанка Украины. Некоторые их старые разработки пришлись кстати в условиях кризиса.

- Приведи пример.

- Например, оказалось, что дважды перечеркнутая буква "г" очень подходит для обозначения гривны!

Всё, что вы стеснялись спросить о СПИДе

Здравствуйте. Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза.Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?

У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее? Спасибо.

Сейчас лето - очень жарко. Люди обильно потеют. У меня на руке свежая рана от ожoга из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний кожный покров. В транспорте я протерлась раной о вспотевшее тело парня-наркомана. Он истекал потом и ему при этом было плохо. Возможно ли заражение таким образом? Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь

Ющенко звонит Путину:

- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?

- Нет.

- А вы с людьми хотите или нет ?

- Без.

- Мда , тогда прийдется еще год подождать

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:

- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам:

- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам:

- У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко украинцам:

- Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

Ты разделяешь мое мнение, дорогой?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, А на встречу ему местный участковый врач, небритый, спитой и вонючий. Спрашивает его:

-Так ты и есть доктор для животных?

-Да. я. А вы плохо себя чувствуете?

Знаете ли вы, что

Уборщица-эмо не не меняет воду в ведре. Ей вообще ведро не нужно...

Народная мудрость

Вы ничего не можете сделать чистым, не испачкав при этом что-то другое.Комментариев нет- Представляешь, я целый месяц не знала где и с кем ночует мой муж!

- И что?

- А вчера наконец пришла вечером домой, а он телевизор смотрит.

Дорогая, принеси мне пива.

- Я тебе что, рабыня?

- Ну что-ты! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё?

- Ну хорошо, котёнок! - идёт, приносит пиво - Вот, возьми! Я тебя люблю!

Жена уходит на кухню. Мужик, со вздохом:

- Ох уж эти рабы...

Преподша на лекции:

- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол и происходит следующий диалог:

она: 54

я: 54

она: 72

я: 72

она: 92

я: 92

она: звони...

У тебя какое IQ?

Блондинка:

- У меня не IQ, у меня - квип!

Уникальную операцию по смене пола провел питбуль Кузя, теперь у него не хозяин а хозяйка...

Страничка истории

Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел:

"Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев. Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны. Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет"

Link to comment
Share on other sites

Просыпается Путин ночью в холодном поту, а Кабаева его и спрашивает:

- Чего, Володенька, случилось-то?

- Прикинь, приснилось, что звонит мне Буш и говорит на украинском языке с прибалтийским акцентом: « Ти що, не знав, що Саакашвілі мій кум?»

Нарик видит, как араб выбивает ковер:

- Чо сук@, не заводится?

Edited by Shtorm
Link to comment
Share on other sites

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Мужское

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы..бать... Но никто же не жалуется!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»

Знаете ли вы, что

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.

- Ой, а у Вас мальчик или девочка?

- Девочка.

- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?

- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Кризис - хуже чем развод. Денег, стало в два раза меньше, а жена осталась.

Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?

- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

Матч Спартак (Москва) - Газовик(Сургут).Комментатор:

- Не будем строго судить Газовик, спонсором которого является СургутГазпром. Команда молодая, несыгранная.

Вот Газовик в атаке! Ринальдо, пас на Рональдо, Аршавин, гоооооол! Ну надо же!...

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

Cидят 2 чеха, смотрят репортаж из Ирака, самолёты бомбят, танки стреляют, трупы, пожары... Один к к другому поворачивается и говорит:

- А вы знаете, ведь нам в 68-м очень повезло!

- Это почему?

- Потому, что СССР не был демократической страной!

Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.

Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:

- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.

Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:

- Но это же лекарство от насморка!

- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.

- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги еб..м

Link to comment
Share on other sites

Демоны

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

- Что это?!!

- Это конец... Света.

Так в первый раз Света увидела конец.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он

будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл

и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла

в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.

Русский @бет свою полчаса, час, два... а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало И съели немца!!!

Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя

@хуело!!!

Edited by Shtorm
Link to comment
Share on other sites

-Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?

-Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню..

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

- Ну, как в пожарке работается?

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, Б!%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом

- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!

- В таком же достатке и чистоте?

- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив

ее заполнить карточку Спортлото.

- Что такое война за независимость?- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!

Link to comment
Share on other sites

Из какогото форума автор к сожалению не известен

Как ловить леща

Вопрос:

Уважаемые рыболовы! Подскажите пожалуйста, как ловить леща на сало, а самое главное - как приготовить сало, чтобы оно не испортилось в течении 2-3 дней без холодильника. А то все ловят лещей, а мы вечно пролетаем...

С уважением ЮЛЯ.

Ответ:

Рецепт довольно избитый. Многие так ловят, но не подозревают, что ловят именно так. Причем "на сало" я ловлю не только леща, а практически любую рыбу.

Естественно, главное здесь - само САЛО. Не нужно на рыбе экономить. Спуститесь в погреб и выберете из имеющихся там окороков наиболее Вам приглянувшийся. Окорок должен очень ароматно пахнуть и быть аппетитным на вид. Если вдруг таковых не обнаружено, то на рыбалку с салом можно и не ездить.

Приехав на водоем, производите обычные действия.

Прикармливаетесь, забрасываете удочки/донки и приступаете, вообщем-то, к главному действу - ловле на сало.

Надо аккуратно разложить на траве скатерку (оптимально иметь небольшой раскладной столик, но опять-же со скатеркой, желательно с украинским орнаментом). На скатерку живописно раскладываете помидорки, огурки, чесночек (его запах карп очень любит), зеленый лучек и желательно вареной картошечки, приготовленной цельно и облитой топленым сливочным маслицем. (Маслице можно и подсолнечное. Вам любой из рыбаков подтвердит, что запах подсолнечного масла привлекает любую белую рыбу). Апогеем ловли "на сало" является водружение в центр скатерки бутылочки хорошей горилки, очень желательно - запотевшей.

Когда все готово, достаете из чистой тряпицы заранее приготовленный окорок. Некоторые окорок перевозят в целлофановых пакетах, но тем самым они в значительной степени понижают уловистые качества сала, особенно в жаркую погоду. Потом достаете, обязательно острый, нож и делаете первый срез.

Здесь важная пауза. Многие рыбаки (неопытные) торопятся и стараются "нарезать" на всю рыбалку сразу. Советую им не уподобляться. Вам любой мастер подтвердит, что первый срез сала - он важный самый. Сбился с темпа на первом срезе, все, считай рыбалку загубил.

Дальше могут быть только случайные поклевки без всяких заранее подготовленных закономерностей.

Так вот, как только вы произвели первый срез окорока, надо остановиться и налить из той самой заветной бутылочки - царицы скатерки - стопочку.

По поводу стопочки. Здесь до сих пор продолжается дискуссия даже среди матерых рыболовов. Устоявшегося мнения нет. Неоднократно были слышны призывы вообще исключить операцию со стопочкой из рыбалки, как впрочем и запретить ловлю "на сало" вообще. С другой, не менее уважаемой стороны , раздавались довольно аргументированные возгласы

типа- "а зачем тогда вообще на рыбалку ездить?"

Я отношу себя к умеренным либералам и считаю, что истина где-то посередине. Стопочка однозначно нужна, вопрос только в ее размерах, но этот вопрос очень индивидуален.

Так вот, налив преславутую стопочку, вы должны медленно, ощщущая всей полостью рта спиртОвый букет, перелить ее в себя . (НЕ выпить, а именно перелить. Согласен, это мастерство, но стремиться надо.) При этом глаза Ваши должны быть зажмурены, а сами Вы обязанны испытывать наслаждение. Как только стопочка перелита, можно открыть глаза. (Некоторые в этот момент крякают, что никоим образом не сказывается на клеве. Проверенно.) Далее, широко открытыми глазами Вы должны увидеть мир по новому. Для Вас должны открыться новые дали, небо поголубеть, река стать чище, птицы запеть громче, а погода улучшиться. Если Вы не один, то Ваши спутники станут еще более приятными людьми, а спутницы похорошеют. Если этого не произошло, то мое Вам сорри. Советовать что-то Вам бесполезно. Вы не рыбак. Вы не романтик. С Вами неинтересно вести беседу. Элам Харниш никогда не был Вашим кумиром. От Вас надо уплывать на другую сторону.

Научиться этому, увы, нельзя. С этим надо родиться. Но если новые краски все-таки ударили в Ваши разжмуренные глаза, значит Вы не потерянный человек и у Вас есть все предпосылки для удачной рыбылки "на сало".

Кстати здесь оно и начинает по-настоящему работать. Опять предостерегаю Вас от ошибки. Не нужно сразу запихивать себе в рот тот срез окорока (именно срез, а не банальный кусок). Не торопитесь, вдохните ароматы природы (опять-же новые), приправьте ароматы природы пряным ароматом сала (т.е. понюхайте его). Опытному рыбаку, который не впервой ловит на сало, как правило этого понюхивания хватает, чтобы налить сразу вторую стопку, которая выпивается в изложенной выше последовательности и уже по настоящему закусывается салом и другими "прикормками", которые были любовно разложены на столе.

Старт дан. В небо ушла зеленая ракета. Мышцы напряглись. Но как человек ответственный за свои слова, (в данном случае рецепты), я и здесь Вас должен удержать и прочесть обязательные наставления. Прислушайтесь к себе, посмотрите на окружающих пытливым взглядом психоаналитика. Вы заметите, что не все адекватно поняли эти две подряд налитые стопки. Уж в некоторых глазах появился развеселый огонек, который излишен в глазах усердного рыболова. Уже раздаются разгоряченные возгласы, похлопывания ладошками и их растирание. Замечу, что такое поведение возможно только при отсутствии слаженности в команде или наличии в ней людей новых, строевой ходьбе необученных. Подобное надобно пресечь. Причем сделать это можно скромно и деликатно. Уместно будет призвать всех проверить свои снасти.

И это кстати. По многочисленным наблюдениям установлено, что за время прошедшее с момента прикормки до двухрюмочного залпа, рыба успевает подойти на прикормку, а зачастую и объесть наживку. Здесь и надо перенасадить крючек и предаться ловле. Но что делать, если рыба не клюет? Сакраментальный вопрос. Кто из нас не задавал его себе и окружающим? Кто не вопрошал его в данной конфе? Старик Чернышевский: Он просто оформил всю суть русского человека двумя словами:"Что делать?", а копнул столь глубоко, что и нас рыбаков оголил перед могучими силами природы. Как и ответов на этот философский вопрос, так и действий может быть превеликое множество. Но для нас, настоящих рыболовов "на сало", остается не так уж и много вариантов. Первый, и самый банальный, это опять зажечь в глазах те самые развеселые бесовские огоньки и, забыв про удочки, предаться "единению" с природой, постепенной опускаясь по лестнице Дарвина к прародителям. Степень опускания, как всегда глубоко индивидуальна. Уверен, что каждому из нас доводилось встречать истинные таланты в данном вопросе, которым удавалось дойти до одноклеточного уровня с отсутствием какого-либо мозга.

Я предпочитаю другой способ продолжения рыбалки. Смирение пред трудностями с клевом, удел слабых. Надо максимально сосредоточиться на достижении результата, т.е. поимке рыбы. Здесь меня могут обвинить в том, что я путаю спортивное рыболовство с любительским. Да, но зато я не путаю хрен с пальцем. Стрелять, так стрелять. Ловить, так ловить.

Но что делать со скатеркой? Ведь оставить без внимания столь изысканный натюрморт было бы не меньшим преступлением, чем за минуты превратить его в кучу объедков. Подскажу как это делаю я. Я продолжаю ловить рыбу. В силу моих рыбацких пристрастий, я предпочитаю ездить на рыбалку с лицами мне сочувствующими. Это может быть кто угодно. Жена, брат, друг и т.д. Главные требования к сочувствующему, чтобы он сам не был рыбаком и не имел пагубных пристрастий, позволяющих ему единолично разрушать наш натюрморт. Задача сочувствующего обеспечить заряжание и поднос патронов на передовую, т.е. ко мне, к удочкам. Профессионально обученный сочувствующий сам должен почувствовать тот момент, когда нужно произвести очередной срез, налить стопочку и подать к воде. При этом он должен знать те нехитрые требования, которые позволяют избегать излишней нервотрепки. Как то: не подходить в момент усиленного клева, не путаться по леске, не топать и т.д. Быть хорошим сочувствующим - это талант. Я таких сочувствующих холю и лелею, отпускаю комплименты, не замечаю мелких недостатков характера и стараюсь как можно чаще брать на рыбалку, чтобы сноровка не потерялась.

"А где-же рыба?"- уж слышу я вопрос нетерпеливого читателя, дошедшего до данного места сей вирши. Вопрос не в бровь, а прямо по лбу, как говаривали у нас во дворе. Вы правы, ловля "на сало" не самоцель, если мы не выбрали наилегчайший путь. Ведь любой метод ловли рыбы должен обеспечить рыбаку некие преимущества перед его коллегами. А раз я выдаю свой рецепт ловли "на сало", то я должен показать и его результативность. Все логично. Иначе, зачем бумагу марать, сотрясать воздух и загаживать рыбацкую конфу. Так вот, признаюсь Вам, что прямых преимуществ перед остальными рыбаками, в плане поимки рыбы, мой метод ловли не дает.

Да, я не привнес ничего нового в методику прикормки, насадки, проводки и т.д. Но, представьте себе того парня, который стоит на том берегу по пояс в воде в прорезиненных штанах. Представьте, что именно сегодня он забыл подъодеть нечто теплое под эти штаны. Добавьте себе воображением тот факт, что в погоне за дальним забросом он умудрился еще и воды зачерпнуть этими (межет ко всему еще и дырявыми) штанами. Этот парень в минуты бесклевья достает из-за пазухи кусок пропахшей потом колбасы и давится ею с хлебом. Да, пусть у него клюет. Но разве вам его не жаль? Разве, после очередной подачи к вашему окопу снаряда в виде стопочки, Вы не крикните ему:"Эй, братан, стакан выпьешь? Греби сюда!" Если Вы не жестокосердны как Гимлер, отец концлагерей, другого я от Вас и не ожидаю. Пусть в Вашем призыве прозвучит нечто барское, а может, наоборот, послышаться теплые нотки звучавшие в голосе Макаренко, когда он обращался к беспризорнику. Но именно тогда Вы почувствуете все преимущества моего метода ловли рыбы "на сало" и станете его горячим поклонником.

Всяческих Вам успехов.

Link to comment
Share on other sites

Страничка истории

Архимед всё время ходил голым, благодаря чему изобрёл маятник

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.

Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.

Жена (вздохнув):

- Хорошенькое начало, нечего сказать!..

Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...

- А потом что случилось?

- Мамка в школу отвела!

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.

Врач:

- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...

Парень и девушка едут в машине .

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

В гостях у сказки

Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.

- Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем.

- Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок.

Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:

- Ну теперь я тебя съем.

- Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая.

Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:

- Ну уж теперь я тебя съем

Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит

- Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз.

Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны .

Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал

- Чтобы я этой бл..ди в красной шапочке больше в лесу не видел!

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:

- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.

- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.

Трагедия

Мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно, начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"

Он:

- Как дела?

Она:

- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме:

- Мама! Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Ты злой...

- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!!!

В Шао Лине

-Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему , чем обладаю сам . Теперь ты гораздо умнее , сильнее, и быстрее меня. Все что тебе осталось , - это заплатить за учебу ,и иди с миром.

-Мне осталось заплатить за учебу , сенсэй?

-Да , ученик.

-И я быстрее, чем ты ,сенсэй? И сельнее, чем ты?

-Да.

-Тогда иди в ...опу !

Антикризисный баян

Встречаются два начальника:

- Ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я тет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну, как, твои еще на работу ходят?

- Ага, тока экономят, сволочи!!!

- ?!

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...

Заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".

Оказалось - реклама концентрированного удобрения...

Совет курильщикам

Известно, что 1-на улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает её на 15 миинут.

Таким образом, если вы, во время перекура 3 раза улыбнётесь - продолжительность вашай жизни не изменится!...

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:

- Hе ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!

- Hу мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Ежедневный утренний звонок Буша Ющенко:

- Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.

Занимательная статистика

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов гей-парадами.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги!

Нарушитель

Говорят, был случай в одном из судов г. Сумы:

Закончилось заседание суда по нарушению ПДД. Что - то там у ментов не срослось, и штраф не выписали. Выходят из зала, мент нарушителю говорит:

- Ну, попадись только...

А тот ему отвечает:

- То то я гляжу, у Вас ухо не прострелено...

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:

- Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

- Нет, но я из той же фирмы.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.

Новый руский замечает на это:

- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

утро-муж с бодуна

жена:

- дорогой,я не буду спрашивать,где ты был.

- ты чудо

- я даже буду спрашивать,с кем ты был

- ты золото.

- но у меня один вопрос все же будет

- ?????

- ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов??????

К директору НИИ подходит заведующий химической лаборатории.

- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав... Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...