Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Маленькие медвежата просят папу медведя. - Папа, покажи нам кукольный

театр. Здоровый папаша нехотя достаёт два человеческих черепа,надевает их

на лапы ,поднимает лапы вверх и говорит...

- Петрович,тут медведи водятся???

- Да откуда на х#й здесь медведи!!!

Link to comment
Share on other sites

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

--

Обвинитель:

- Вы знали погибшего?!

Подсудимый:

- Нет!!!

Обвинитель:

- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте?????

--

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

--

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке наполненность салона!

Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает...

-

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова… Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю!

-

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет.

- А потом?

- А потом мы встретились!

-

- Нападающий проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

-

Муж приходит домой, в полной прострации раздевается, вяло идет на кухню и ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно:

- Дорогой! Я беременна!!!

- (Отстранено) И ты тоже

Мужик сидит целый день с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы:

- Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает… Поубивал бы всех на фиг!

-

Солдат докладывает:

- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

- Все до единого?

- Так точно!

- Прекратить стрельбу!

-

- Ты что-то хочешь мне сказать?

- Нет, я хочу тебе что-то набить!

-

- Говорят, придумали виагру для женщин в виде глазных капель.

- Но почему? Капли… в глаза?..

- Чтобы казался больше!!!

Link to comment
Share on other sites

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но

друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.

Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.

На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к

маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к

вечеру.

Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в

машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось

останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка

продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был

командирован за новой порцией наживки. И закуски.

К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:

- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.

Оставайся!

Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,

мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не

хотелось.

- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра

доберемся. Пойдем, до машины проводим.

Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на

бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!

Что делать? Как отмазываться?!

Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них

робко тронул за плечо:

- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для

успокоения.

Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то

в сторону леса и заорал:

- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Сидит мужик на берегу реки. Не клюёт. Где-то через два часа попался ему ма-а-а-аленький карасик. Ну мужик с горя бутылку с водкой открыл, выпил, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть чуток хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Идет уже через 5 минут мужик домой с двумя полными ведрами рыбы. А оттуда доносится:

- Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают... :scratch_one-s_head:

Link to comment
Share on other sites

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

-

- Кум, ты свинью зарезал?

- Да.

- А поросят зажарил?

- Нет.

- Напрасно, вырастут - будут мстить!

-

Звонок в вытрезвитель.

- Скажите, к вам Петренко не привозили?

- Нет, пока еще не привозили.

- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, козлы?!

-

Парень спрашивает:

- Девушка, вы водку или спирт будете?

- Ой, не знаю, все такое вкусненькое…

-

Маленькая девочка разговаривает с отцом:

- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.

- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую…

Предпраздничный вечер. Звонит женщина в дверь соседке:

- Маша, у тебя скалка есть?

- Нету! Я сама мужа с рыбалки жду!

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.

- В смысле?

- В смысле муу-duck!

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, да Вы б"дь?!

- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Утро. Жена - мужу:

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Директор - служащему:

-Из вас вышел бы прекрасный преступник.

-Это почему же, шеф?

-Вы не оставляете никаких следов деятельности

-На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

-Хочешь мороженого?

-Нет, я нормального хочу!

-Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

-Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу

-'Для тех кто шьет' - любимый журнал прокуроров.

-Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

-Знаете, почему рыба не клюет?

-Потому что у нее нет клюва.

-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Все что ни делается, делается в Китае

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...

мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.

Про неё говорили: 'С кем не бывает!'.

- Дорогой, ты купишь мне ковер?

- Слишком большая роскошь! На метле летай...

Муж: - Дорогая, может по-быстрому?

Жена: - В отличии от как?

После прочтения 'камасутры' стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции 'давай завтра'.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Детство – единственная страна, из которой эмигрируют 100% ее граждан, не

смотря на все их желание остаться в ней

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели. .

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Нафига нам в России всеобщая диспансеризация?

У нас ведь бывают только две болезни: "х#йня" - она сама проходит, и "пи#дец" - а это не лечат.

На всемирном художественном конкурсе, посвященном наступлению экономического кризиса, первый приз завоевала картина "Голод" работы российского автора.

Он изобразил голую жопу, затянутую паутиной...

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!

- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?

- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?

- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?!

Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

Link to comment
Share on other sites

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

- корова (стандартная версия) базовая цена - 2 400 у.е.;

- комбинированная окраска (черный с белым) - 150 у.е.;

- кожаная обивка - 100 у.е.;

- бак для молока зима-лето - 50 у.е.;

- ноздри, внутри гудок - 17,50 у.е.;

- за одну... - 35 у.е.;

- полуавтоматическая мухобойка (хвост) - 30 у.е.;

- система снижения токсичности выхлопных газов - 60 у.е.;

- всепогодные и вседорожные копыта - 100 у.е.;

- двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) - 400 у.е.;

- многотональный гудок - 135 у. е.;

- голубые глаза, галоген - 150 у.е.;

- системы использования любого питания - 1 250 у.е.

Всего за корову согласно по счету - 4 910 у. е.

-

- Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом.

- Ну и что?

- Дремлет притихший северный город...

Link to comment
Share on other sites

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.

И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте. :russian_ru:

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще до..я слов осталось .

Edited by _Yurasel_
Link to comment
Share on other sites

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает:

- "Ну и по последней, на посошок .."

Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается

На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

Link to comment
Share on other sites

История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):

- Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГАИ-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою, жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:

- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Два врача:

- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.

- Ну, правильно...

- Так он, сволочь, уходя, украл мою дубленку!..

В школе учитель:

- Дети, что такое соблазн?

- Это бананы, апельсины, - говорит один.

- Жвачки, конфеты, - вторит другой.

- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.

- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит, он гомосексуалист и следует от него держаться подальше.

Link to comment
Share on other sites

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.

Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

- Вы пособник Бен Ладана..

- Вы связаны с Аль Каидой.

- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.

Мужик, чуть повернув голову:

- Ни хрена себе, пообщался на "..оклассниках"!!!...

Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... то есть никогда...

Edited by Shtorm
Link to comment
Share on other sites

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.

Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!

Экскурсант: А это что такое?

Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок .

Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.

Следующий цех - презервативный.

Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!

Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?

Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Автолюбителю на заметку

С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».

Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это?

- К междугородним связям.

Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России ведет переговоры об откате.

12 апреля.

Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и

закусочки.

С телеэкрана вещает Сванидзе:

- Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.

Генерал, наливая первую рюмку:

- Ну, за советскую космонавтику!

Сванидзе снова говорит:

- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и

правильнее говорить "День астронавтики".

Генерал наливает вторую стопку:

- Ну, за советскую астронавтику!

Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:

- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин

был робот, робот, робот!!

Генерал наливает третью рюмку:

- Ну, за советскую кибернетику!

(Наливает себе из графина)

Сосед пpиoбpел лыcую кoшку пoвecил eй нa шeю зoлoтoй бpacлeт, a нa cпинe нaпиcaл pучкoй "ЙA ГOШO КУЦEНГO"

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»

Ищем квартиру, в объявлении:

"Требования собственников: животные исключены, только славяне" =))

Из женского форума:

топик - "Как манипулировать мужчинами?"

Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки..

Жена вешала шторы, ребенок (4 года) стоял рядом, помогал))

Жена теряет равновесие, соскакивает с табуретки, забыв выпустить из рук штору! Естественно, работа насмарку.

Ребенок:

- Мама, бля, да?

Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...

В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...

Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите – так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !

- Могила! ! !

- Минет - это измена или нет?

- Хм... непросто...

- Ну всё-таки...

- А кому делал-то? ! !

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

- Да, бл..дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл..дь

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой

«Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой

«Помогите». Я и ему дал 10 рублей.

Иду дальше – стоят трое качков.

- Парень, подкинь деньжат!

- Да у меня самого ни денег, ни работы.

- Тогда, может, поработать хочешь?

- Хочу.

- А кем хочешь – безруким или безногим?

Ошибся номером

Ехали мы на поезде,и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”

Был у друга на Дне рождения.

У меня семья - жена брюнетка и два пацана.

У него - жена и две дочки - все блондинки.

Поздравляю, значит, его, вручаю подарок, говорю:

- Счастливый ты человек! Всю жизнь живёшь среди таких прекрасных белых роз!

Он смотрит на меня с тоской и слабой надеждой на чудо:

- Может, поменяемся?

Мне сегодня фраза парня понравилась на работе (у него правая рука на подвязке, вывихнул ее) возвращается с туалета.

Я ему:

- Ссать то левой неудобно???

Он:

- Не, нармально я уже придрочился

Мужик

Есть у меня замечательная собака, эрдельтерьер по кличке Рональд, хитрое и умное создание с очень выразительными карими глазами. Иногда, положив голову на лапу, он смотрит так серьезно и задумчиво, что "Мыслитель" Родена по сравнению с ним кажется дауном!

История случилась пару лет назад. Я познакомился с девушкой, кабак, дискотека, короче, как обычно. Потом пришли ко мне с целью более близкого общения.

Утро. Девушка встает с постели, из одежды- только золотой браслет и цепочка на шее, выходит из спальни по направлению к туалету. Через секунду залетает обратно и кричит:

- Принеси мне халат, а то он(пес) лежит в коридоре и ТАК на меня смотрит!..

Я спросонок ничего не понимаю и переспрашиваю:

- Как?

- Как МУЖИК!!!

Новые технологии ГИБДД

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска

Знаете ли вы, что

Семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того!

Если долго трахать девушку, из нее может получиться человек...

Ты украинец?

- Нет.

- А откуда знешь украинский?

- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:

- Господин - атеист?

- Нет, с чего вы взяли?!.

- А почему пост не соблюдаем?

Новую концепцию построения российско-американских отношений сформулировал недавно видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест Германович: "Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на х..й".

Инъяз

В 1988 году, когда я заканчивал 10 класс, приходил препод из пед. института, агитировал поступать на инъяз. Рассказал такую историю: С помощью компьютерной программы перевода перевели русскую пословицу "С глаз долой - из сердца вон". Перевели на англ и обратно на рус. Получилось "Вне поля зрения - вне памяти". Тяжеловесно, но более-менее со смыслом. Перевели то что получилось еще раз, вышло "Невидимый идиот". Поэтому, говорил препод, людей-переводчиков компьютеры заменят еще не скоро, поступайте на инъяз. В 2009 году его слова все еще верны.

P.S. Я пошел в мед.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Фамилия

Недавно был в милиции. Проводил профилактику кондиционера перед сезоном у них, в дежурке... Невольно становлюсь свидетелем интересного диалога. Вспоминаю и ржу... Подходит к окошку женщина с намереньем подать какую то заяву, то ли телефон пропал, то ли сумочку сперли - не суть.

Дежурный: ваша фамилия...

Потерпевшая: X..йда (ЧЕССЛОВО!!!)

Я замер... Дежурный тем более...

Дежурный: еще раз, не понял

Потерпевшая: X..йда!!! (видимо уже привыкла)

Дежурный начинает медленно писать уточняя вслух: X..й...?

Потерпевшая: ...ДА!!!

Каких только фамилий нет :))

Спасатель

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка Маленького такого, пушистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок очень уважал!

Но это все присказка! А вот и история:

Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку

И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.

Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню Я в непонятках за ним ...

Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?

- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?

- ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!

Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.

И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.

Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени. Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

Парадокс

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Страничка истории

1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.

В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трофей на веревке.

Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!

Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно!

- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.

- Вова, бл..ть, отъеб..сь, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

Знаете ли вы, что

В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова была отменена письменность.

Автолюбителю на заметку

Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...

Происшествия

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Объявление

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.

Link to comment
Share on other sites

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Сегодня захожу в метро...

Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,

поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую

фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении

машиниста,

точнее, зеркала заднего вида.

Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам,

и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК!

Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

"Вставай, проклятьем заклеймённый" - шипел в трусы один влюблённый.

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.

- Что случилось?

- Вчера из-за девушки подрался.

- С кем?

- С женой.

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

Он: Б%я...

Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...

Он: Вещи мои собрала?

Она: Да, лежат около двери.

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово

солнце!

Жизнь после пятидесяти только начинается...

- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные, как лани,

Шли по полю алкаши.

Link to comment
Share on other sites

- Изза чего поругались то?

- Когда подмышки дезадорантом пшыкала, этот придурок сзади подошёл и зажигалку поднёс к балончику... Мгновенная депиляция, бл..

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.

Предложил сегодня одному хрену купить у меня авто "Таврию". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Корпоративная этика

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"

Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Баян дня

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Огнетушитель

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..

Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..

Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.

А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

Идет мужик по лесу, видит в переди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.

Поддержка малого бизнеса

Знакомый переводит купленную двухкомнатную квартиру на первом этаже под магазин. Уже второй год. Ему осталось третий раз получить согласование в СЭС, второй раз у пожарников, проверить за 4000 рублей пожарные гидранты у соседнего дома, сдать электроустановку Энергонадзору, согласовать стоянку на 3 машины в ОблГИБДД, поставить дорожные знаки и столб с прожектором и заключить договор на аренду купленного столба с Энергосбытом и договор на аренду земли под столбом с гордумой, пробежаться с обходным листом по 7(семи) инстанциям, заключить договора на обслуживание с Водоканалом, Энергосбытом, Теплоэнерго, ДЕЗом и на вывоз мусора и после этого сдать все документы на комплексную районную комиссию. И только после этого она может НЕ ДАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ОТКРЫТЬ МАГАЗИН!!!

Ширвинд-младший отжег. Передача про морских черепах:

- Это похоже на кладбище, но это место - естественный инкубатор, где зарывают черепашьи яйца, которые приносят местные жители. Зарыли здесь и мои...

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:

- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:

- Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем.

Отец:

- Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!

- Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными.

Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..."

Она:

- А я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго

Он:

- Кто все эти люди?!

Попутчик

К вопросу о собаках.

Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается

перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и

глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так

внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим

улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.

Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу

команду "сидеть"!

Собака садится и я прошу ее подать голос.

Молчит.

В этот самый момент жена по домофону:

- Кто там?

Я еще раз собаке:

- Голос!

Из домофона радостное:

- Гав!!!

Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.

Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.

С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.

Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.

Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:

- Дорогая, сделай мне минет...

А она (сонно):

- Чиво-чиво у миня нет? …

- Да все у тебя есть.. Спи, сука...

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.

Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.

Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:

- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":

- Тепло там...

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:

А-а-а монетки перемешались!

Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!

- На фиг?!

- Ну хотя бы камнями покидаемся

Link to comment
Share on other sites

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.

Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

Link to comment
Share on other sites

Гаишник, возвращая документы нарушителю:

- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Знаете ли вы, что

Большинство пользователей-блондинок уверены, что если при загрузке компьютера водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

- О чем базар? Мы же не лохи!

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи.

Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают

друзья.

– Ну, как в Африке?

– Устал, ребята, страшно.

– Вань, а как там в Африке с бабами?

– С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.

– Вань, ты скажи, как там с бабами?

– Жара страшная, ночью прохладно.

– Ну что ты нам все про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Ваню за ухо!

– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Кризис психиатрии

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Link to comment
Share on other sites

Пришел мужик на рыбалку на канал,закинул удочку и смотрит на поплавок...

Тут сдалека слышит звуки...кто-то кричик с промежудками в 1-2 минуту - пошел нах**.пошел нах**.пошел нах**..и этот голос приближается все ближе и ближеТут уже совсем близко.из камышей сбоку выплывает мужик на резинке,плывет вдоль берега,и гребет ложками...

Ну мужик это все увидел,улыбнулся и говорит ему - "Эй,мужик,ты чего ложками гребешь? Ты бы еще вилки взял!"..а тот ему - пошел нах**.

Link to comment
Share on other sites

История:

Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер...

Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.

Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.

Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпизди, суку!

Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, пиздец, заметалась...

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблема одна - сколько водки взять не знают.

- Возьмем 3 бутылки!

- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, удочки потеряли...

- Ну тогда 4!

- Ага, а в прошлый раз взяли 4, автобус потеряли...

- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить

""Я собрался ехать на охоту. Пригласили хорошие друзья. А фигли, погода

отличная, солнечная первая половина осени, утка летает, и к тому же её

много. В общем, я согласился. Поехали в Рязанскую губернию. Арендовали

домик на базе отдыха, всё чин-чинарём. То есть водку пить начали,

практически только открыв багажники. Понеслась: за приезд, встречу,

здоровье, за нас с вами и хуй с ними, ну и так далее. Единственным

трезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашей

компании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвал

Рэмбо, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило,

так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, было

достаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включая

ворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал бы

любой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особого

внимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря!! На следующий

день рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, нас

разбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственно

охотиться. Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться в

лодки - я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, его

разгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбок

патронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в котором

кроме патронов ничего не было. Но самое главное - его оружие!!! Это

были короткоствольная "Сайга-12" /гибрид автомата Калашникова и

охотничьего ружья 12 калибра/ с магазином на 10 патронов!! ещё 2

магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет.

Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок, расположенных прямо

на озере, среди камыша, которые держались на вбитых в дно озера кольях.

Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам /метр на метр, повернуться

негде/, и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!!

Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбил

утку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из уток

полетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотный

заградительный огонь, практически на месте развернулась, и начала

у@бывать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел.

Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в мою

сторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так как

выстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моей

засидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой -

и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая в

мою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первого

выстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целый

рожок патронов - 10 штук!! - и не попавший в неё, стал выражать по этому

поводу свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глотку

порекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять в

мою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. По

странному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: утка

долетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо

/безрезультатно/, потом под его крик "Йоообаанаароот!!!!" летела в мою

сторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон бил

утку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий был

слышен даже в в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал на

этом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: "я не батут!" и

подломилось. Рэмбо пизданулся в воду с дикими криками, подражая самцу

бабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток,

охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки,

услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу и

пройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого не

случилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл до

берега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он был

уже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие все

утки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланием

попадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что является

рыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забыл

спросить - куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.""

Link to comment
Share on other sites

История:

Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер...

Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.

Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.

Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпизди, суку!

Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, пиздец, заметалась...

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблема одна - сколько водки взять не знают.

- Возьмем 3 бутылки!

- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, удочки потеряли...

Хорошая история, единственное надо было нецензурную лексику немного хотя бы изменить или выкинуть по пару букв. Может форум дети читают. А так 5 баллов. :)

Link to comment
Share on other sites

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, с Петровым подрался.

- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!

- Да, но у него в руке был нож…

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".

- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.

- Что был очень честным, никогда не предавал.

И тут третий чешет репу и говорит:

- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.

Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@

Отец семейства, дальнобойщик, возвращается из рейса. Ну как положено: жену обнял, поцеловал. Она его, в свою очередь, накормила, выпили за возвращение...

Ну жена ушла на кухню мыть посуду, папаша оставшись в комнате наедине с сынулькой дает ему привезенные гостинцы и спрашивает:

- Ну шо тут, Вася, в мое отсутсвие к нашей мамке хто-то приходил?

- Та да, папка, приходил.

- Хто?

- Та дядя Миша со второго этажа.

- Та ты шо?! От гад! Ну и шо, и шо ж дальше было?

- Ну мамка на стол накрыла, они выпи...

- Вот падлюка, в отсутсвие мужа она гостей принимает!... Ну а что дальше?

- Ну потом они в спальню пошли...

- Ой Боже ж ты мой! При живом то муже! Вот гадина! Ну, дядя Миша, ну я ему!... И шо ж дальше сынок?!?

- Ну дальше они дверь за собой закрыли...

- От ты ё моё!!! Ну ты б там в замочну скважину подсмотрел или в щелочку каую-то...

-Так я пытался, но они усё трусами и одежей позавешивали...

- От ты ж смотри!!! Опять проклятая неизвестность

Link to comment
Share on other sites

Подслушано.

- А чё со своим то рассталась?

- Да козёл он…

- Правда?

- Прикинь, пошла я в супермаркет, а он остался в машине ждать. Ну опоздала чуть совсем. Прихожу на стоянку - нет ни машины ни его, а на бордюре маркером написано: П..ЗДА!!!

Из интервью:

— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"

Матершинник

Это произошло лет пять назад в семье моей сестры. Дочь (13 лет) и сын (5 лет) что-то повздорили между собой. И дочь решила на братца своего пожаловаться матери. Далее произошел следующий диалог.

Дочь:

- Мам, а он на меня матерится!

Мать:

- А как он на тебя сказал?

Дочь:

- Я тебе не могу сказать так!

Мать:

- Ну, тогда, хотя бы, на какую букву он матерился?

Дочь:

- На букву "И".

После мучительных воспоминаний мать так и не припомнила ни одного матершинного слова на букву "И". Однако женское любопытство взяло свое и она начала выпытывать у дочери это слово. После долгого и упорного противостояния, под угрозой наказания за обман матери, дочь со слезами на глазах и дрожью в голосе выдала:

- ИБИТ ТВОЮ МАТЬ!!!

Мама выпала в осадок сразу, а мы попозже (когда она рассказала).

Р.S. Наказать сына мать так и не смогла (смех разбирал)...

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!..

Народная мудрость

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя!

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.

- Стоит очередь угрюмых мужиков.

К уфологу.

Русский, америкос и еврей едут в такси по горной дороге. Вдруг машина начинает валиться в пропасть. Что делает каждый из пассажиров?

Русский начинает ругаться матом и бить водителя

Американец вначале звонит в страховую компанию , потом, если успеет, адвокату.

Еврей таксисту: "А не пора ли-таки выключить счетчик?"

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке , и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.

Говорит:

- А трахаться в Испании я не собираюсь!

И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.

Сосед:

- А презервативы-то зачем? !

- А, это на дорожку...

Из разговора двух блондинок:

А какого числа первомай?

- Ты бл..ть не поверишь...

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...

Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б..я-а-а-а!"

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.

– Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.

– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:

- Коля, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

Примета

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

- Кто еще там?!

- А Коля Иванов здесь живет?

- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.

Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах..й на своём пути

Че злой такой?

- Из-за кошака. Рыжая скотина, ненавижу его.

- ???

- Пришел он седня в сортир посрать. Как обычно он насрал рядом с лотком. Потом видимо понял, что что-то не то сделал и решил ето все зарыть. И начал скрести по кафелю своими лапищами. Тут его конечнсть попадает в собственное дерьмо и он размазывает говнище по всему туалету.

- *Под столом*))))))))

- Это еще не все. Видимо он окончательно пришел в ужас от того, что учудил, и попытался быренько ретироваться с места преступления. Разумеется, говно, прилипшее к лапам теперь аккуратно размазано по квартире.

- *ROFL*

- Но и это еще не все. Он успел пробежаться по моему курсачу. Он теперь тоже весь в говне.

- *ROFL**ROFL**ROFL*

Link to comment
Share on other sites

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё б%я пришёл?

— Да вот, эта. . погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–Б%Я это же говно!

Голос:

–Угадал сцуко, дальше гадать будем? :thumbsup_still:

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? может её к гинекологу сводить?

- и что он там увидит? Счетчик входящих?

Накануне Нового года рой полупьяных пчёл будит спящего в берлоге медведя, приговаривая "Любишь медок, люби и холодок..."

И еще про пчёл :

К "Эпицентру" подъезжает мэрс. Выходит Балога, заходит в магазин, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???

- Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

Овечка зделала аборт.Ей лев принес огромный торт.Медведь путёвку на курорт .Осёл-билет на самолёт.А муж баран принёс сирень.Он думал у неё мигрень...Мораль сей басни такова :когда жене несёшь цветы,подумай не баран ли ты ? А если у жены мигрень:ей нужен Х..й,а не сирень

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.

Навстречу другой:

-Гиви, зачэм тэбе эта штука?

-Нэзачем.

-Тогда выкинь.

-Умный, да? На, сам выкинь!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит маме:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел.

Как ты думаешь, пистолет?

- Я думаю, шампанское.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?

- Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.

Директор сотруднику:

- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Действительно лучший друг человека - собака.

Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Требуется бригада шпалоукладчиц.

Не интим, но по..баться придется.

Link to comment
Share on other sites

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.

Премии не будет... :thumbsup_still:

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

Он:

- Это я! А вон ту?

Она:

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на мопеде!

“Мам, пап, хрум-хрум!”. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…

Утром едем в автобусе, везу ребёнка в детский сад. Ребёнок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. стоит отметить, что у ребёнка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “причуда”… мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…

... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

- Мужчина, зачем вы за мной идете?

- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

У моего древнего телефона есть одна неприятная особенность.Пока тел лежит в кармане, если не залочить клаву, часто нажимается самая большая кнопка,и случается так,что последнее отправленное смс отправляется первому номеру в тел.книге.

Я студент I курс.На днях меня попросили передать документы первому проректору и по совместительству моему декану.Мне дали его номер,ему мой.Я вбил в тел "Александр Валентинович" - первый в списке контактов.

Сегодня звоню ему.Он сбрасывает.

Пишет мне смс.

"Антон,это Вы?Я сейчас не могу ответить.На совещании.Будьте добры оставьте документы секретарше.каб.3-16."

Я занес док-ты и забыл.

Это было утром.Ща роюсь в телефоне,а там восемь отправленных на его имя смс с текстом "Ок,баклан,с тебя пиво!!!"

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.

"Директору ООО "В-С" г-ну ХХХ

от Менеджера Вол-на С.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.

Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.

Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех

сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели,

занимаясь сексом.

В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев н землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце

резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбу, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.

Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,

Менеджер Вол-н С."

Link to comment
Share on other sites

Ужасы кризиса

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали ..

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините..

Логика

Добивает женская логика...

Пишет друг

ххх: у меня дочь родилась!!!

Я: Поздравляю!!! Сколько?

ххх: 3500 52см

Пишет девушка

ууу: У Насти девочка родилась!

Я: Сколько?

ууу: Одна

Полезно знать

Захожу как-то к приятелю, а у него в хате воняет какой-то херней. Спрашиваю, че за вонища, а он мне:

-Хочешь совет? Никогда, б*я, не суши мокрые вонючие кеды феном.

Ювелирный магазин.

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.

Высказывания рыбаков :thumbsup_still:

Часть первая

1. Старый спиннинг прослужит значительно дольше, если не покупать новый.

2. Если вам предлагают купить точную копию шимановского фидера, то лучше всего расплатиться точными копиями рублей.

3. Чтобы крючки не ржавели, их нужно хранить в большом шмотке сала.

4. Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, постарайтесь насладиться прелестью водной процедуры, возможно, другого такого случая вам больше никогда не представится.

5. Чтобы стать хорошим рыбаком, надо быть стреляным воробьем.

6. Настоящий шимановский фидер вам прослужит целую вечность, если его не доставать из тубуса.

7. Если вы, приехав на рыбалку, обнаружили свое любимое место занятым, позвоните в милицию и скажите, что опознали террориста. Менты забирают таких сразу, а разборки начинаются уже в отделении.

8. Эта там, у них вода из сливных бачков используется исключительно для смыва известных субстанций, только у нас настоящие рыбаки хранят в этой проточной воде мотыля.

9. Только наш рыбак, услышав слова: «ну что, по пять капель», никогда не спросит «чего».

10. Фраза конечно спорная, но, тем не менее - ни что так не улучшает рыбалку, как отсутствие на ней жены.

11. Чтобы в вашем холодильнике не переводилась рыба ходите на рыбалку только по дням недели, которые начинаются на «с» - среда, суббота и сегодня!

12. Когда станете импотентом – не отчаивайтесь. Окружающим мир так интересен: существуют театры, кино, цирк и, наконец Большая рыбалка с ночевкой!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...