ALEXS Posted September 15, 2012 Report Share Posted September 15, 2012 Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! - Шипит? - Да! - Это карбид!... Спички есть? Приходит новый русский (НР) в публичный дом и говорит - "дайте мне самую лучшую проститутку, цена не имеет значения". Администратор ему говорит - "лучшая проститутка у нас Геннадий". НР - "вы что тут с ума посходили?" Администратор - "поробуйте - понравится, обещаю". НР - "ну если не понравится - приеду и вас всех тут в...у! Ладно зовите Геннадия". Приходит такой невзрачный мужичонка средних лет и говорит - "здравствуйте, я Геннадий, поехади ко мне". Выходят они на улицу Геннадий нажимает брелок сигнашки - откликается "Бенли Континенталь". НР охренел слегка. Сели в машину - едут, скорость под 200 км/ч, по Успенорублевскому шоссе. Тормозит гаишник, подходит, увидел кто за рулем отдает честь и говорит "простите Геннадий не узнал, вы вчера на "Феррари" были, счастливого пути". НР опять слегка охренел. Приезжает НР в Геннадию домой, а там дворец 3-х этажный с прислугой, фонтанами, павлинами и т.п. Поднимаются они наверх в спальню, а там везде антикварная мебель времен Людовика XVI и картины импрессионистов - подлинники. Геннадий говорит НР - "я в душ, а ты можешь винца попить, оно в баре, рекомендую "Пуи" 1835 года розлива с южного склона Альп" и уходит. НР выхватывает мобильник, трясущимися пальцами набирает номер и говорит - "алло, публичный дом? скажите а Геннадий точно знает кто кого e@@@ть должен!?!?! Сибирский мужик, если захочет, он и на равнине водопад может сделать. А быль - такова. В середине прошлого века в Искитимском районе (Новосибирская обл) в районе села Белово велись карьерные работы - в разрезах добывали уголь. Однажды два шахтера (любители рыбалки) в непринужденном общении под водочку с огурчиком, сетуя что рыбных мест становится все меньше, договорились до того, что решили: для хорошей рыбалки надо создать свое озеро и запустить туда рыбу! Шахтер сказал - шахтер сделал! Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии. История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской борьбы с пьянством), или просто стырили - не важно. Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка, протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер. Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили тревогу - никому до разбирательств уже не было дела - началась перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось огромное чистое озеро. И рыбу туда - запустили! Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней, образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине. В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не только района, но и области. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted September 16, 2012 Report Share Posted September 16, 2012 Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. “Не трясись, – говорю, – я за кетчупом”. Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. Жена мужу: - Где ты был? - С Васей в шахматы играл. - Ну, и кто кого? - Да никто никого! Мы в шахматы играли! Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь. - Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? - Дорогой, я же у тебя не толстая? - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность? Блондинка рассуждает: - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта… Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу... Гаишник - водителю: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат? - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова! - Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви. - Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда! "Что только магия не делает с человеком,"- сказал Гарри Поттер, почесав хоботом плавник. Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок? Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит! - Я случайно килограмм пельменей в кастрюлю высыпал: хотел по одному, а они как ломанутся! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 16, 2012 Report Share Posted September 16, 2012 (edited) - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! ~~~~~~ Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть! В автобусе у девушки звонит телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло! -... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... -... - Не могу поменять - ты её запаролил, гад! Edited September 16, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted September 18, 2012 Report Share Posted September 18, 2012 Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама. Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы: - Грустишь, сынок? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 19, 2012 Report Share Posted September 19, 2012 Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А куй вы хотели? Сорок шесть тонн... Ещё из армейского: Немедленно собрать все кирпичи и сжечь! Сегодня я вас научу совмещать пространство и время-схватили лопаты и копайте от штаба и до 14:00! В армии всё должно быть безобразно,но единообразно! Круглое носить,квадратное катать! Сегодня будем грузить люминь- самый лёгкий из железов! Товарищ прапорщик-не люминь,а алюминий! А самые умные пойдут таскать чугуний-самый тяжёлый из железов! - Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса. Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?» Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..." Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?Пьяный проспится,дурак--никогда))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted September 19, 2012 Report Share Posted September 19, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 20, 2012 Report Share Posted September 20, 2012 Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе... * - Ну, как экзамены? - Подорожали! * Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание. У парня жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее спотыкался... Додумался пометить ее светящейся краской. Осталась у него подруга ночевать. Посреди ночи дикий ор: - Ааа б@яяяя! Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово Х@Й! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alexxey Posted September 21, 2012 Report Share Posted September 21, 2012 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На..yй ты его зовёшь? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 21, 2012 Report Share Posted September 21, 2012 90% людей заканчивают мытье посуды фразой: "Бл...дь, еще сковородка...!" Абраша, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Мойше. Сколько у тебя осталось? - Пять с половиной. Когда моей младшенькой был годик застал ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу. — Что делать? Малая напилась зеленки! Врач — Как ребенок выглядит, что делает? — Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать??? В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
megawatt Posted September 23, 2012 Report Share Posted September 23, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted September 23, 2012 Report Share Posted September 23, 2012 Семейная пара занимается сексом. Жена:- - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 24, 2012 Report Share Posted September 24, 2012 Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и пере.. там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении: - Как?.. А попугай: - Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице??? Самая бессмысленная бессмыслица это составлять фоторобот преступника китайца в китае! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shpilman Posted September 26, 2012 Report Share Posted September 26, 2012 Муж возвращается из магазина. Жена: -Ты купил средство для мытья посуды? Муж:-Дорогая,прости но нет,но зато я купил литровую бутылку водки после которой нам будет по@й грязная посуда! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 28, 2012 Report Share Posted September 28, 2012 (edited) Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - ДААА - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером бюста на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем. Комары видно не в курсе - что есть такое правило - после 18,00 не Жрать))) Edited September 28, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bumer7500 Posted September 28, 2012 Report Share Posted September 28, 2012 Сидит мужик и ловит рыбу. Подходит к нему инспектор и говорит: Попал ты мужик. Здесь ловить нельзя! А мужик ему отвечает: А я и не ловлю! Это вообще моя рыба, я ее поплавать выпускаю, а потом начинаю свистеть и она приплывает! Инспектор: ану покажи! Мужик взял и выпустил! Инспектор: а чего не свистишь???? Мужик: а зачем???? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 1, 2012 Report Share Posted October 1, 2012 (edited) - Ты почему рыбу обратно в речку кидаешь? - Мелочь, чистить замучаюсь. - Тебя же жена просила всё брать, говорила, что сама почистит. - Говорить она умеет, а рыбу чистить - нет. Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,с...ка,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот б...дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнул@сь на паркет!)))) Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! Edited October 1, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted October 1, 2012 Report Share Posted October 1, 2012 (edited) Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Восхитительно, доктор! Засыпаю мгновенно, даже палец вытащить не успеваю! - Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы? - Потому что я альпинист, сынок. - А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"? - А это, сынок, преферансисты придумали... Edited October 1, 2012 by ВАХ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 1, 2012 Report Share Posted October 1, 2012 Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом никогда __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
domza Posted October 2, 2012 Report Share Posted October 2, 2012 -Мама, у моего братика яички похожи на фисташки. -Что такие же маленькие? -Не такие же солененькие? упппс Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted October 2, 2012 Report Share Posted October 2, 2012 (edited) ALEXS,это надо было не в эту тему выкладывать,очень хорошо сказано! Професор грамотный психолог, и это высказаное можно смело откладывать себе в свой чердак мыслей,как говорил Шерлок Холмс,про то что у нас на плечах.! Edited October 2, 2012 by петруха Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted October 4, 2012 Report Share Posted October 4, 2012 Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой пляти дома не было!" Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее. Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы: - Несут, знaчит, меня пьяного дрaться... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted October 5, 2012 Report Share Posted October 5, 2012 Оптимист - это человек, который из букв "г", "а", "в", "н", "о" составляет слово "вагон". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 5, 2012 Report Share Posted October 5, 2012 (edited) Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни, пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё. Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время: - Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . . Папа останавливается и говорит: - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку! Как выглядит самая Красивая Женщина? Один любит жгучие глаза, другой - серые с голубизной, а кто - карие, улыбчивые. Одному нравятся короткие волосы, другому - длинные, льющиеся до пят. Один восторгается рослой, статной, другой - маленькой, легкой, изящной. И каждому свои приметы кажутся единственно верными. Все попытки разубедить друг друга ни к чему не привели. Пришли к умудренному жизнью старцу и говорят: -Мы вот, заспорили, никак не можем договориться. Скажите, почтенный человек, какая женщина самая красивая? Долго глядел старец на голубеющие за облаками вершины далеких гор и, светло улыбнувшись,ответил: - ЛЮБИМАЯ! Edited October 5, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sam4ik Posted October 7, 2012 Report Share Posted October 7, 2012 Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай. . - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза! . Одного профессора права спросили: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ... . -Милый, у меня что-то голова болит. - А мне твоя голова без надобности. . Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted October 7, 2012 Report Share Posted October 7, 2012 Звонок в гостинице дежурному по этажу: - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?! Час пик в метро: - Девушка, я хочу вас... - Я согласна. - ... попросить... - Я же сказала, что согласна. - ... не давите мне зонтиком на яйца. - Нахал!!! 60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! __________________ Русско-украинский разговорник: Русский вариант — Извините, я не услышал, повторите еще раз. Украинский вариант — Га? Русский вариант — Не верю во все то, что вы мне сказали. Украинский вариант — Тю! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.