Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:

- Подожди, маме по электронке отвечу ,спрашивает, какие у нас новости.

Муж, категорично:

- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

.

Смс:

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,

квартира полностью в нашем распоряжении...

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа.

Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

.

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

.

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой,

чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой,

чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

.

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "П.Р.", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?

- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

.

Пьют парень с девушкой вино.

Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются...

.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Link to comment
Share on other sites

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).

Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.

Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.

Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.

Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.

Лично заходить в банк не стоит.

Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Link to comment
Share on other sites

-Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом

весеннего сада.

- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.

- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.

- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

.

В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:

- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?

- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…

.

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.

- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

.

Девушкa нa приёме у гинекологa

- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .

- Дa?

- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.

- Мдaс... Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!

.

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:

- Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !

Мужик достaёт 500 евро:

- А скaжи-кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!

Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...

- Ну видишь, не зaслужилa.

.

Идет как-то математик вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.

Остановился и думает:

- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

.

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:

- Я, что уволена?

- Нет, конечно!

- А почему диванчик из кабинета убрали?

.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень (грустно):

-Да вот, послушай...

Включает песню "Малыш".

Текст:

"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,

озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".

Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Link to comment
Share on other sites

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошалиего особым моющем средством в состав которого входят различныещелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличениючувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородныйорган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.

Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: - Ну, что там у Вас?- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство, - Что же Вы с ним такое делали?!- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно

Link to comment
Share on other sites

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра

и предлагает ему меню:

- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.

- ??!!?! А разве все это мне можно?!

- Конечно, кормим-то через задницу..

- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.

Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.

- Ну как пошли ?

- Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.

Медсестра начинает заливать кофе.

- ЙААААААААААААаааааааа!!

- Что, слишком горячий??

- Да нет, я без сахара люблю!

.

- Вася, что мы имеем с курицы?

- Яйца.

- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?

- Много яиц.

- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?

- На полу.

- А под голову что кладешь?

- Валенок.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?

- На маме.

- А если мамы дома нет?

- На соседке.

- А если соседки дома нет?

- Тогда и папы дома нет.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?

- На кровати.

- А под голову что кладет?

- Подушку.

- А если по подушке ударить, что будет?

- Пыль.

- А если сильно ударить?

- Клопы.

- А если взять нож и распороть подушку, что получим?

- П@зды от дедушки.

- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?

- Перья.

- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?

- Яйца...

.

Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному

человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в

родовом гнезде".

.

Увидел симпaтичную девушку.

Говорю:

- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?

- Я нa улице не знaкомлюсь!

Пришлось зaтaскивaть в подъезд...

.

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Edited by sam4ik
Link to comment
Share on other sites

Не меняйте пароли по пьяни.

парень с девушкой на рыбалке, ночуют в одном бусике:

Я с тобой больше не буду в одном бусике ночевать!

Почему?!

А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?

Ну и что?!

А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

- Милый, сходи в магазин!

- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.

- Господи, ну сходи без собаки!

В наше время фраза "у меня нет Интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

Link to comment
Share on other sites

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь…

замерз весь… смотрю — машина стоит,

подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу

попробовал — открыто, ну я залез и сижу…

вдруг машина поехала… я в а...уе… машина едет, я сзади

сижу, за рулем никого… тут рука волосатая

появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня

волосы на жопе зашевелились… тут

деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина

останавливается, в салон другой мужик

заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— А..еть просто!!! я толкаю, а он б..ть едет.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше

хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Кораблик хочу радиоуправляемый.

- Иди ешь кашу!

- Ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила.

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:

- Мать честная, а лошадь-то где?

Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:

Мужчина:

- А вы кто по профессии?

Женщина:

- Преподаватель, а вы?

- Врач.

- Гинеколог?

- Нет, ... но посмотреть могу.

Идет операция. Хирург командует ассистенту:

- Cкальпель... тампон... зажим... тампон... спирт... зажим... тампон... спирт... всем спирт. Помянем...

Приходит глухонемой к другу и говорит:

- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!

А друг спрашивает:

- Ну, и что ты сделал?

- Выключил свет.

Link to comment
Share on other sites

Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали !

Link to comment
Share on other sites

Слушает мужик прогноз погоды. Передают 'В Сибири -45 градусов'. Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет -20-25.

- Да? А по телику сказали -45?

- А-а-а...Ну так это может на улице!

Link to comment
Share on other sites

"Неудобно разливать водку из термоса - не видно, сколько осталось"

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Знакомый в лихие 90-ые мотался в Малайзию. Сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. Туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево.

Подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит «Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит».

ни что так не разгоняет велосипед, как бродячие собаки

Link to comment
Share on other sites

Случайно подслушал бабушек на скамеечке.Сначала подумал - геев осуждают,прислушался - нет ЖЭК.

.

-Ну ладно, ты-то девственница,а почему ты так уверена,что он тоже первый раз?

-Да ты чё,Оля дура?Точно знаю!!!У него эта штука ещё в целлофане была!

.

Сегодня утром поняла,что мой холодильник - ДЕВОЧКА!!!

-???? А это как???

- Яиц нет!!!

Link to comment
Share on other sites

Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.

Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.):

Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!

Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.

Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.

Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.

Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.

Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!

- Я больше не буду!

- А ему больше и не надо.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны

как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять!

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Слямзил в нете: Вы все кричали и кричите Юлька Воровка , а ЧТО ОНА УКРАЛА ?

- ВСЁ!

– А что - всё?

- Газ, электрику, нашу тысячу!

- Какой газ - который Фирташу отдали?

- Нет, весь газ!

- Может, черноморский - который Ахметову и россиянам отдали?

- Нет, не черноморский - весь газ!

- Украинский?

- Нет, украинский олигархи украли!

- Может, она Киевэнерго украла?

- Не-е, Киевэнерго забрал Ахметов!

- Может, Днепроэнерго?

- Не-е, Днепроэнерго тоже Ахметов.

- А как на счет Полтавоблэнерго, Прикарпатьеоблэнерго, Черниговоблэнерго, Сумыоблэнерго?

- Это Григоришинский "Энергостандарт".

- Что ж она украла?

- Всю электрику!

- Может, она Межигорье украла - 137 га под Киевом?

- Это Янукович.

- Может, Сухолучье - 37 000 га?

- Тоже Янукович.

- Может, она ЮБК украла - 9 000 га?

- Это Янукович

- Гурзуф, Партенит?

- Не-е, это Азаров и Литвин.

- Может киевский ЦУМ?

- Не,-е это Ахметов!

- Жуляны, Бориспольский аэропорт?

- Не-е, это Семья.

- Днепроспецсталь?

- Это Суркисы.

- Никопольский ферросплавный?

- Пинчук

- А Запорожтрансформатор?

- Это собственность Григоришина!

- Ну может это она хапнула и обанкротила из-за земли завод гражданской авиации и завод Радар в Киеве?

- Не-е, это Тигипко.

- Ну хоть водопад Гук, гора Хомяк, заповедник Женец - это она слямзила?

- Не-е. это Ющенко.

- А что ж она украла?

- ВСЁ!

Link to comment
Share on other sites

Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них*я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ах**!(пауза)

- Hу как какие, нуууу эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ах**! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hах** мне п*я обосрались эти гандоны! Сука очкастая, дое***ась, дай бля гандонов и отъебись. Размер бл**ь, вкус бл**ь, может мне и х** вытащить для нагладности и примерить сразу бл**ь, спросить мнение окружающих бл**ь, песдетс! ебанарот, х**е я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, бл**ь, халате гандонами бы накармил. С каким, е***ь. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах**! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- БЛ**Ь! Да иди ты нах** со своими гондонами, сука! Идиотка бл**ь! Чтоп я еще раз...

И ушол.

Люди шептались и посмеивались.

Link to comment
Share on other sites

- Блин, похоже я поправилась..

- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!

- Честно?

- конечно - 90- 120 -176 - как у снеговика!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивленно:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .

Араб:

- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. .

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и

решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,

тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько

в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Старый индеец рассказывает своему внуку:

- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…

Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.

Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

- А какой волк побеждает?

Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вобщем, еле закопали.

Link to comment
Share on other sites

Возвращается мужик домой с охоты.

- Дорогой, а что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

Пошёл мужик на охоту. Подходит к берлоге медведя, сунул в берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и говорит:

- Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай! Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:

- Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть, выбирай! Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл

домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся

неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:

- Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дор?

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:

- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

— Моня, принеси маме кефир!

— Мама, отстаньте, я занят.

— Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:

- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Абрам:

- Сарочка, мы таки тра*аемся или паркуемся?

Link to comment
Share on other sites

-По телефону :-Ирка,что взять?Клубнику или бананы?

-Дорогой, возьми клубнички полтора кила(варенье сварю) и яблочков килограмм.

-Ир, да,я собственно в аптеке !

Link to comment
Share on other sites

Родилось вчера в воспаленном мечтами о рыбалке мозгу :"Червяк-опарышу; А ну-ка ты ,несостоявшаяся муха, давай побыстрее нанизывайся на крючок!!! Опарыш :нет ,сэр ,токо после Вас!"

Link to comment
Share on other sites

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- Мама!

- А маму кто?

- Её мама!

- Это она, конечно, п**дит!

--

– Яйца не жмут?

– Нет. Одно другому не мешает.

-

- Почему у тебя член в помаде?!

- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!

-

Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

Как начать зарабатывать ВКонтакте:

1. Заходим в "Мои Настройки"

2. Удаляем аккаунт на**й

3. Начинаем работать, ленивые животные!

--

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

-

кум был зоопарке и хвастается:

-Яка видел

-ну и як як??? , српашивает кум у кума

-ну як як, як як як...

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...