Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

( Слямзил в нете) Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамы, что держалась за верхний поручень, из руки выскальзывает платочек и падает прямо на причинное место дяде, сидевшему внизу (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят - как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, а точнее, то, что у него ниже пояса. Он, видимо, краем глаза увидел, что у него ТАМ - белое маячит, ну и, похоже, подумал, что это рубашка с ширинки выглядывает ... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто взорвался хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный ...

Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:

"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".

Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем ебанулись, или надо одевать шиповки..."

Link to comment
Share on other sites

Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.

Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.

Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.

- Это как?

- Яиц нет!

Link to comment
Share on other sites

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

Link to comment
Share on other sites

Сын спрашивает Панкратыча:

- Папа, а что такое деньги?

-Деньги, сынок, это: катер, эхолот «» и спиннинг «Ти-таниум».

- А, что такое отсутствие денег?

- «Нырок - 2», жмых и донки...

.

— Петя, ты почему опоздал в школу?

— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не

позволил.

— Твой отец правильно поступил. Надеюсь, он

объяснил тебе, почему ты должен идти в школу,

а не ловить рыбу?

— Да, он сказал, что мало червей — на двоих

не хватит.

Edited by sam4ik
Link to comment
Share on other sites

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.

Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под "ленточкой".

Иногда в жизни бывают такие моменты, что вспоминаешь поездку на велосипеде в детстве - когда штанину закрутило в цепь: и ехать нельзя, и слезть невозможно

Это абсолютно реальная история, которую рассказал мой хороший друг. Как-то раз, шел он с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на какой-то ларек-прилавок, где всякую съедобную всячину продают.

На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски и так далее. И тут Лёха замечает ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что Лёха, в плане еды человек многоопытный, пробовавший и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилятину…

А вот суслятины, да ещё и горячего копчения он пока не пробовал! Естественно, что в нём разыгрался вполне здоровый интерес. Подходит он к прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и непринужденно так говорит ей:

- Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу.

Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень нездорово смотрит прямо в глаза гурману, её рожа быстро наливается краской, она очень гневным шепотком цедит сквозь зубы:

- СУСЛЯТИНА Г.К. – это Я…

"Доброе утро...", - Нежно подал голос будильник.

Его приучили по утрам в начале не кричать громко.

"Шас!"... - Ответила подушка и ловко прикрыла ухо хозяина.

"Доброе утро!" - Настойчивей сказал будильник.

Тапочки заволновались, и уставились вверх.

"Жрать!!!" - Сказал кот, и запрыгнул на кровать.

"Подъём!!!" - Заорал обиженно будильник.

"Придурок!" - Разволновалась подушка, и засунула его под себя.

"Нахал!" - Рявкнуло одеяло, и пнуло кота с кровати.

"Заговор!" - Разволновались тапочки.

Им очень хотелось прогуляется.

"Пусть спит!" - Рассуждали яйца в холодильнике.

"Не фига!" - Злорадно заулыбалась сковородка, -

"Вон, и чайник замёрз..."

"Жрать!!!"- Орал обиженный кот... - "Жрать дайте!!!"

"Где моя подружка?!" - Бурчал унитаз...

"На работу!!!" - Не переставая вопил под подушкой будильник.

"Ну, ладно..Хватит!" - сказало, улыбнувшись, солнышко, и влепило хозяину лучом в глаз.

"Вот именно " - Сказала форточка и, распахнувшись, впустила в комнату звук просыпающегося Города.

Хозяин зевнул и сел на краю кровати.

День начался. :D

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет.

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.

- Кто-то задает вопрос.

- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.

- Сообщество обмусоливает его ответ.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Link to comment
Share on other sites

Дочка спрашивает у мамы:

Мама,а когда я вырасту у меня будет парень?

Если будешь хорошей девочкой, то будет!

А если я буду плохой?

То у тебя их будет несколько!

Link to comment
Share on other sites

В благодарность за то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта-фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИ...-ДОВА-А-ЛИ!!"

Link to comment
Share on other sites

Работаю персональным водителем, сегодня должен был доставить начальника в аэропорт, они всей семьей собирались улететь на каникулы в Америку.

Приезжаю за пассажирами, радостный-в предвкушении пары недель отдыха.

Меня встречает домработница и говорит что из за урагана рейсы отменены Ясен пень, что все настроили своих планов.

Сидим, курим девка домработница расстроена конкретно-чуть не плачет. Вдруг звонок, на другом конце провода жена шефа, слышу следующий диалог:

- доброе утро Ирочка, дежурное как дела ..., вы уже знаете что мы сегодня не куда не летим?

- Знаю (всхлипывая).

- Ирочка, у вас что то случилось?

- Нет-нет всё в порядке, просто американцев, жалко.

Занавес!!!

Мы с охранником медленно сползаем по стене

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

В Н-ской области задержана секта язычников, которые пытались зарыться в куче навоза и прославлять священного навозного жука скарабея. О подозрительных личностях в компетентные органы доложили местные рыбаки, которые тоже хотели воспользоваться этой кучей, но только для того, чтобы накопать в ней червей.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.

- Мам, что это?

- Ну что-что? Насекомое!

- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хр@@ом летает?

Link to comment
Share on other sites

Чак Норрис отдыхает...

"13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец Овчаренко вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах. В этом же районе на красноармейца напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров. Выходя из машины германский офицер скомандовал красноармейцу поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку и начал учинять ему допросы.

У красноармейца Овчаренко в повозке лежал топор. Взяв этот топор, красноармеец отрубил голову германскому офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 германский солдат был убит, остальные в панике бежали. Вслед за раненым офицером, Овчаренко с топором в руках преследовал его и в огороде м. Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.

Тов. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров карты, планшеты, схему, записи и предоставил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами доставил вовремя своей роте…"

Link to comment
Share on other sites

Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.

Недавно услышал на вокзале. Парень орёт в телефон:

- Где тебя носит? Сколько можно ждать? Да я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!

Фраза: “Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки” напрочь рушит мужскую логику!

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД. - Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мужская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.

- Пойдемте...

Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

- Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич!

Link to comment
Share on other sites

При прочтении плакал)))

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Link to comment
Share on other sites

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:

"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "

Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

Link to comment
Share on other sites

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...

Давай грабить...

Звонок директору банка:

- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.

Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.

- Он у нас. Что делать?

- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: Паф! . Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор - служащим:

- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.

Все радуются, хвалят директора...

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

- А я, как будто из последних сил...

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава.

Приходит, весь рынок обошел, собак нет.

И один продавец скажал ему :

- Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.

Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.

Мужик говорит:

- Да-ну. Волки ее сразу порвут.

Кузнец отвечает:

- Бери, не ссы.

Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопанный и говорит:

- Все дальше не пойдем там собака-барабака.

Волки ему говорят:

- Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие, да мы ее порвем! Что она нам сделает? Максимум- поцелует нас в зад.

А вожак отвечает:

- То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!

Link to comment
Share on other sites

В коридоре больницы сидит женщинa с ребёнком, который лопaет мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остaётся рaвнодушным:

- Мaльчик, не ешь тaк много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Link to comment
Share on other sites

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку.Его девушка:

-Ну и стоила она тех пиндюлей, которые ты сейчас получишь!?

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал.Там написанно, что оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при

расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.

Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.

"Свозили тут на зимнюю рыбалку, приехавшего к нам на завод, на стажировку, гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу."

Link to comment
Share on other sites

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:

- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!

- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...

Через пaру минут опять стрaшный стук.

- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,

Ивaн нa водочку не покупaется!

- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...

Через некоторое время из-зa двери отвечaют:

- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...

Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!

Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пид0р, a? "

Link to comment
Share on other sites

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?

- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!

- Не правильно. Одинаково...

- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!

И куда ты такой нарядный?

- На свидание.

- А почему без цветов?

- А у меня трусы в ромашку.

-

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:

- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?

- Нет, аэpодpомик!

Link to comment
Share on other sites

Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь х..ня получится..

.

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

.

Муж возвращается с работы.

- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

.

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:

- Слушай, командир, а подгони музыкантов

- Да вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:

- Чо, пацаны, не получается?!

.

- Что там сегодня в Большом?

- Дают оперу.

- Везет оперу!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...