sam4ik Posted November 5, 2012 Report Share Posted November 5, 2012 Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В -едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой . Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 6, 2012 Report Share Posted November 6, 2012 Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка. Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой… Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек. Итак - далекие семидесятые. Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку. Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе. Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке». Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью... И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги. Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж! ) В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома. Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил: - Альтон, куда полез? Становись в очередь. Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали: - Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами… Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия. Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении… В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком. Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся. Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком. Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил: - Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу! Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал: - Да нахрена мне Ваше молоко! ? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там? А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука. - Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое. - Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял. Так и пришли сюда… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted November 8, 2012 Report Share Posted November 8, 2012 Факты о Чаке Норрисе. 1.Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках. 2.Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3.Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4.Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль. 5.Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7.Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8.Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9.Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 12.Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 13.На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. 14.Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них. 15.Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под коленку врач отправился в прошлое. 16.Мало кто знает, что Титаник затонул, когда Чак Норрис занимался подводным плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки. 17.Если вы выйдете утром на улицу и не найдёте ничего кроме исколошмаченных трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку. 18.Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис. 19.Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. 20.У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают. 21.У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени. 22.Упав с высоты Чак Норрис не ударяется о Землю. Земля ударяется о Чака Норриса. 23.Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак норрис. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 8, 2012 Report Share Posted November 8, 2012 Приятель историю поведал. Сдох зимой у его родителей, что живут в селе, петушок. Настала весна, птички, цветы. Куры сами по себе шатаются, петушка нет и яиц поэтому тоже. Собрались как-то раз они с сестрой вдеревню и о петухе благоприятно забыли. Едут и видят как на обочине кур продают. Правда, если вы не в курсе, объясню. Я когда 1-ый раз заметил, даже опешил. Обычный грузовик, в нём ящики с живыми курицами, а возле проезжей части частоустанавливают 2-3 пустых деревянных ящика, на которых, как будто сфинксы, стоят куры. Я сначала думал,буд-то это муляжи какие, либо чучела. Ну не может такового быть, что бы куры, просто так стояли на ящике, в полуметре от проезжающих машин, и им хоть бы хны. Тут я замечаю, как 1 из куриц вдруг поворачивает голову. Я офигел и там же чуть не врезался в древо, хорошо, сестра рядом сидела и разъяснила, что кур, чтобы они сидели на ящиках, просто привязывают верёвками за когти к ящику и им ничего не остаётся делать кроме, как сидеть на нём, ну или стоять. Так вот, если тебе, например необходима курочка на барбикю, тогда любезные продавцы за доп плату могут тут же ее забить, ощипать и подать в уже готовом к приготовлению виде. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что после этого в душе твориться у этих птиц. Белые они оттого что седые. Короче, подъезжает приятель, останавливается. С сестрой выходят и начинаютприсматривать себе петушка. Все петушки, ясное дело облезлые, шуганные, с бешеными глазами, трясутся.Выбрали. На предложение продавщицы: - "Экземпляр зафигачить?", отвечают: - «Нет уж, барышня, увольте». Сажают его в коробку, и двигают в деревню. Петушок сидит спокойно и только время от времени мучительно вздыхает. Приезжают в деревню. Двор, пес на цепи, куры вокруг лазают, любую хрень жрут. Дедушка с бабкой вышли довольные, типа, давай - запускай. Открыли коробку, вытащили обмякшее тело, готового к погибели петушка и смотрят. Тот постоял пару мин, обвёл мутными печальными глазами двор и застыл, вероятно, решил, что отмучился и попал, естественно, в рай. Вокруг изящно бродят целомудренные белокурые барышни, в достаточном количестве. Петушок не просто побежал, он рванул так, что даже пару раз успел свалиться от нетерпежа. Первую курицу изнасиловал на собачьей конуре. Пыль столбом, какие то щепки, перья, кудахтанье. Куры бегут, приятель с дедом валяются от смеха, соседи из домов повылезали и наблюдают за происходящим. Петушок в прострации бегал по двору и чеканил всёх кур подрят. Пес забился в конуру. Соседи принялись делать ставки, типа кто следующая. Привезли петушка в деревню часа в 2, а загнали в курятник часов в 10. Всего, 8 часов безостановочного сексуального домогательства, это как минимум, потому что он похоже, и в курятнике еще не угомонился. Бабушка спрашивала, где они это маньяка купили. Короче, потом яйца у них шли, как из пулемёта. Петух впоследствии передрался со всеми соседскими и их барышень тоже перетоптал. Друг предположил, что петух решил просто таким образом восхвалить хозяев за милосердие и спасеную душу, типа: - "Благодарю, батя, за мной не заржавеет". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted November 9, 2012 Report Share Posted November 9, 2012 Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 10, 2012 Report Share Posted November 10, 2012 (edited) Говорят, что талантливые люди талантливы во всем. Но мне кажется, что с п@зданутыми та же история... Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты. У нас была гайка на 11, болт на 12 и железная сила воли. Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса... Edited November 10, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ненавижу драчку Posted November 10, 2012 Report Share Posted November 10, 2012 У нас была гайка на 11, болт на 12 и железная сила воли. -5 + Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 11, 2012 Report Share Posted November 11, 2012 (edited) Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл да и не отпустили бы - сезон Вместо заявления ОН написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю (пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставил только ХХХ) Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину ХХХ От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю… Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба __________________ Edited November 11, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted November 12, 2012 Report Share Posted November 12, 2012 Жена мужа пилит.- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток- когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! - Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет. То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 12, 2012 Report Share Posted November 12, 2012 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted November 13, 2012 Report Share Posted November 13, 2012 Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный. Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко. Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет. Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! На соревнованиях по гребле американская сборная, благодаря нашей сборной, огребла еще до начала заплыва. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 13, 2012 Report Share Posted November 13, 2012 (edited) По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути. Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех. /// — Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений… — Слышь, может тебе просто — водки налить? /// - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?- Когда с бутылкой убегает от бабы! Из жизни. Лечу на Сахалин. Прошел регистрацию, посадки ожидают еще и пассажиры рейса на Анадырь. Подходит ко мне тетенька, спрашивает куда деньги вставлять, показывая на кофемашину. Я рад помощь. Беру купюру, ее лопает кофейник, поворачиваюсь спросить вам какой, но она меня опережает: "И как звонить?" ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто не согласен? ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты. Edited November 13, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Жанна Posted November 15, 2012 Report Share Posted November 15, 2012 Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 гривен быстрее? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 15, 2012 Report Share Posted November 15, 2012 Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений. У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон. Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку . Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник!» Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! - В смысле? - Ну, в капусте нашли! Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос ( медленно его в люк стравливает). Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: "подсекай!". Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось. Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
механик Posted November 19, 2012 Report Share Posted November 19, 2012 (edited) Был у нас случай на автобазе: пришел на работу после училища хлопец, взяли ходовиком.. нужно было после бортировки поставить на передок ГАЗ-53-12 колеса... Но там есть фокус: гайки слева - с левой резьбой, справа - с правой... Прикололись: одну левую гайку заменили правой... Все гайки зашли, одна - нет! Аж потемнел от растерянности.. Подошли наставники и посоветовали: " Ты, говорят, гайку переверни обратной стороной, резьба перевернется, она и закрутится.." Раз 10 переворачивал, сидит, сопли грязной рукой вытирает... Хохотали все до хрипа и икоты, когда же ему объяснили что к чему, сначала не понял, когда дошло, сам ржал до истерики.. Отакэ... Edited November 19, 2012 by механик Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 19, 2012 Report Share Posted November 19, 2012 (edited) Сыну года 4 было. Сидит, фильм про вампиров по видаку смотрит и бормочет: "Врут, всё врут..." - Чё врут? - спрашиваю. - Вон, этого бампир укусил, и он бампиром стал, и ещё бессмертным. А меня, помнишь, летом щука укусила, а я даже плавать не научился! Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз - минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов. Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: - Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан! Устами мужчины... Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен) - Да солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? Аа-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно… - Киса притормози у обочинки. Остановилась солнышко мое? Умничка! Теперь там внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи. (пауза с минуту) - Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока солнышко мое… Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну, я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу, жду, давлю. Ну, подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти… херрак… Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал... А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну, решился... НИХИРА! В итоге я замерзший, приклеянный и обоссаный... Сижу, курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло, она тупо упала на пол и билась в истерике... Потом подошла ближе, поняла, что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!! Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! ! - Автобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ни х@я себе пробочка! - А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? - Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!". Пошли два мужика на охоту. Ну понятно не без "горючего".Ну и, конечно, под "этим делом" ружья зарядить забыли.Само собой, из за кустов вылезает медведь, и давай их по лесу гонять...Гонял, гонял он их, пока мужики не догадались на дерево забраться, а он, ясно дело, за ними. Перезарядив ружье, один другому говорит: -- Слыш, Вань, хочешь я этому гаду правое яйцо отстрелю? -- Давай!!! Бац!!! У медведя яйцо в дребезги, глаза по рублю, но все равно дальше лезет... -- Хочешь в левое попаду?!? -- Давай!!! Хрясь!!! Левое яйцо разлетается, у медведя глаза по пять, но лезет дальше... -- Хочешь, Вань, я ему х... прострелю? -- Слушай, Петь, давай в голову стреляй - по глазам вижу, не еб ся он сюда лезет!!! Edited November 19, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анатольевич Posted November 21, 2012 Report Share Posted November 21, 2012 Пузырьки, пузырьки - сволочь ты, сказал аквалангист рыбаку, вынимая крючек из губы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 21, 2012 Report Share Posted November 21, 2012 Правительству Украины пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались. Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь? - Йим. - Сало йишь? - Йим. - Ты ж моя сладкоежка Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей. -Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?.. -Пристально! Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?» Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода! Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе. Полчаса пытаюсь книжку скачать из Интернета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted November 23, 2012 Report Share Posted November 23, 2012 Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать..? Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что..., выгнали.. ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 23, 2012 Report Share Posted November 23, 2012 Сидить нігер у вишиванці на березі Тиси та читає Кобзаря. Виходить на берег вуйко з отарою, та й питає: - Господи Ісусе! Синку! Ти хто?! - Я - українець!!! - Йой А я ж тоді хто??? - Хто тебе знає ... може жид ... а може і москаль Русская ведущая на украинском концерте С недоумением глядит в список концертных номерев Потом неуверенно объявляет:" Висела писенька ?!..." Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари! Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
механик Posted November 23, 2012 Report Share Posted November 23, 2012 (edited) Сидить нігер у вишиванці на березі Тиси та читає Кобзаря. Виходить на берег вуйко з отарою, та й питає: - Господи Ісусе! Синку! Ти хто?! - Я - українець!!! - Йой А я ж тоді хто??? - Хто тебе знає ... може жид ... а може і москаль Были в Рени в сентябре, как раз попали на День Города... На центральной площади возле собора стоит сцена ... по сцене "скачут" под "Смереку" негры в украинских вышиванках... Сначала все поржали-похлопали, а потом устали... Ненастояще, и все!!! Зато Валентин Куба порадовал своими душевными и веселыми песнями... P.S. Извините за оффтоп.. Edited November 23, 2012 by механик Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 25, 2012 Report Share Posted November 25, 2012 Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пипец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты окуел. 4 - Ты окуел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разломал, а сегодня начал большой дом подламывать. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sam4ik Posted November 25, 2012 Report Share Posted November 25, 2012 Андрюша,ты такой умный.У тебя чего ни спросишь всё знаешь.С тобой так приятно говорить.Ну прям вундеркинд. -Да нормальный я Марина,НОРМАЛЬНЫЙ! ...Просто ты ,ДУРА! . Начальнику. Если вам лизнули задницу,не обольщайтесь. Это может быть смазка!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 26, 2012 Report Share Posted November 26, 2012 Кто сказал, что покращання не должно быть белым и пушистым, оно именно такое - как красивая полярная лиса - песец! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted December 2, 2012 Report Share Posted December 2, 2012 Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.